最近龙体抱恙，总是容易感冒容易累，有点担心，脸上的痘痘丝毫没有要好的迹象，不得已只好各地求医问药哈哈，抓来不少中药，看来还是偶们老祖宗的医术博大精深啊。

    秋天都过完一半了居然还是有那么多蚊子，我都觉得冷了他们怎么还在繁殖啊真是可恶！！！从南京回来就感冒了拖了好几天了也不见好转，虽然没有加重的迹象可是总是这么拖着真不舒服，每天软软的，还咳嗽，有时候感觉肺都快咳出来了，实在没辙只好买来冰糖和梨子自己做冰糖炖雪梨，哎。。。。看着这么悲惨的境地有些心酸，怎么活的这么累啊。还有一堆事情要做可是完全不想开动。看样子真的会懒死了。。。。omg！

不知道自己要的是什么，不知道要说什么，很乱的思绪，只是好想找个可以依靠的肩膀大哭一张，有人递过来纸巾，告诉我别哭，大家都在，你还是我们的宝贝，你应该快乐起来，像以前一样。是吗？我还会那样快乐吗？还会没心没肺的傻笑吗？还会无忧无虑的跑去江边一做一下午吗？回不去了吧。。。。。我们都回不去了！

突然想说点什么可是不知道怎么说，想找个人说话可是却不知道说什么，想做点什么却没什么可做的，这个状态很奇怪，有些难受，有些不爽，可是不知为啥。也许又是低落期吧。

我也不知道为什么会这样的感觉，也许是从那个话题开始吧，到底是继续把最后一个学位拿下，还是工作，亦或是出国？我不知道到底要什么，只是这次的深圳行让我继续留在学校的想法荡然无存，急迫的想工作，哪怕是每个月之后吃饭的工资，至少它能让我过另外的生活，至少是完全自我的，也许，是在学校的时间太长太寂寞了吧，每次跟同学吃饭，听他们抱怨工作如何不顺利，老板如何bt，同事如何勾心斗角，或者加班如何痛苦，工作如何做不完，我只能默默地夹菜，心里很难受，我不敢出声不敢说我好想工作，也许这就是围成吧，当初大家如何的想去工作，到了现在却是羡慕我怎能如此“轻松”的再实验室呆着。我不理解，不想去抱怨学生也不容易，不想解释实验不顺利那种折磨是怎么样的感受，我只是想跳出来，只是不想像现在这样下去。也许这个假期并没有让我放松只是让我改变了想法而已，压力依然很大，实验依然很缓慢~~只能熬下去~~~~加油吧！

    去之前只知道那里的海鲜很好吃，完全没有做功课便踏上了旅程以至于连防晒措施都没有做，到了才发现那边的海真的很美，可能自己去过的海滩也只有深圳的而已所以看到完全没有垃圾没有成群的游泳人的海滩就觉得美到没形容词去描述，只知道海水好蓝，天好蓝，云好白，沙滩好干净，礁石中还有寄居蟹，贝壳以及很多小生物，于是迫不及待的脱了鞋下海去感受海水的清凉，完全忘记中午1点的太阳有多大的威力。踩在海水里好舒服，那种感觉说不出来。

突然想起深夜在机场候机的感觉，就像现在一个人面对屏幕，说不出的滋味，或许这样的心情有些凄凉，其实这样挺好，今天在看一个关于血型的测试，发现O型血的人是最难接受现实总是在逃避的一群人呵呵，挺像的。即使全世界都在告诉我该清醒了可是自己还在掩耳盗铃。这是傻吧，我想。既然傻那就继续傻下去好了，逃离现实飞去远方，这次是自己踏上那块土地，加油了！

事情过去很久了，可是还是习惯性的喜欢企去他们的blog看看，希望看到新的开始，可是一次次还是看到的那骗看到让人心疼无奈的结束语，难道誓言真的无法逃过时间？想想还是把那篇文章转了过来，如果那只是一个故事，那么这个故事的结局还是让人唏嘘！

一百六十天前，我打开博客，看到最后一条留言的日期。

心里的疼痛已经不轻微的不易察觉。

8月3日，是我们三周年的日子。

只是，物是人非。

从我偷偷来到他的城市的第二天，一份惊喜却成了绝望。

虽然在分开这半年的日子我们会见面，但是我们之间越来越远了。

放不下，真的放不下。

可是却也无可奈何。

在这个陌生的城市，我一直咬牙坚持着。

当初我把爱情丢了，我一直以为，我能找回来。

可能，我太高估自己了吧。

 

气温升高的也太快了点吧，我都还没适应夏天的到来就已经道35℃的标准了，OMG胃口在消失中，味觉在退化中。。。。怎么办，每天从睁开眼睛开始想今天能吃什么，是凉面，凉皮还是炒饭，每天都是这些，快疯了，所有这些都是一个味道，难吃，西瓜又不能让我巨大的胃有满足感，盒饭的热度快把我中暑，哎。。。。。为什么夏天就那么难过呢？为什么学校吃饭的地方都是一个味道呢？崩溃中。。。。。希望我能活到气温下降的秋天，希望我囤积的肉还能残留那么一点~~~~~~

没想到过去这么久我还会说出这些话，如果还有如果哈哈哈。

明天依然会是个好天气，我还会努力做好自己，可是我没办法挽回，也没办法收回我说的话
我们只能向前看，只能对未来憧憬，对明天做安排，昨天只能成为历史，无论怎么后悔它都站在那里，回不去改不了也抹不掉，也许时间会慢慢冲淡它可是只是让我们忘记。伤口会愈合，憎恨会抚平，可是我们没办法改变历史。

每次都会说到这些事情，什么时候我们才会释然呢？

忘却吧，就让他过去好吗？

    好想毕业啊，看着师兄师姐们毕业真是一种羡慕无比的感觉，已经是第3次了，参加师兄师姐的毕业答辩，听着他们充满感情的说完这三年的学习，生活，听到他们致谢中的“谢谢我的导师在这三年对我的教导，谢谢师弟XX在这三年给我的帮助。。。。”那一刻我想哽咽的不只是台上的他们，还有坐在台下的我们吧，终于能体会到一年前师姐看到自己的师兄师姐答辩时的那种滋味了。答辩，交论文，整理自己的资料，然后吃散伙饭，席间几次在敬酒时看到老板落寞的 表情，师姐更是几次哽咽，心里好多复杂的情绪交织着。毕业，明年的这个时候当我毕业的时候会是怎样的情景？我会不会在致谢是流泪？会不会在举起酒杯的时候哽咽道没办法说出感谢，会不会在离开时不舍？毕业的季节充满离别的伤感，但是确是新的希望的开始。

有好多话想说，可是不知道说什么。最近一直在挣扎，挣扎于一些事，一些打算，不知道未来会怎样，不知道如何面对这些，也不知道该不该去做，天气越来越热了，实验环境越来越恶劣，实验室也变得冷清起来，又到了离别的季节，学校每天都可以看到烂醉的人，或是一对一双的恋人。校园充斥着伤感，一个人的时候好容易被这些情绪所影响，所以很少离开实验室，直到深夜。一个人翻墙回宿舍，其实这种生活挺好的，虽然会有点孤单但是却无牵无挂，偶尔跟同学吃个饭，跟朋友出去游泳爬山逛街，也挺好的。也许明年的这个时候就要离开了就这样吧！