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博客五周年 |
你再次施展了迟到的才华。
你还是不喜欢回答问题。
你唱歌入戏是个小调歌王。
你和表妹默契十足。
你总是自然HIGH。
你要善待肠胃。
来不及抱抱你再见。
我爱浅尝辄止的你，
因为我讨厌热情的自己。
我爱缓慢移动的你，
因为我讨厌被迫选择的自己。
我们在热络的同时，也打扰了彼此并没有整理好的生活节奏。
“在吗？”“在干吗呢？”“哦” …… 如此这般的对话，其实很没有营养。
有的时候想起来要跟别人分享一些东西，就一股脑地传送过去，冷冰冰的，保存，确定。
你确定要这样的沟通吗？还是为了打发自己的无聊？
如果真是后者的话，想必生活会越来越空虚吧。
比起来，真是怀念曾经的通信时光。
更何况，过于频繁的通信也会慢慢地变成浮躁的“及时通讯”：）
这件事情的关键，可能在于你
很多人事 过眼云烟
一些回忆 刻舟求剑
几许感慨 不再心动
热闹淡泊 如人饮水
梦想现实 历久弥新
这片环境 蹉跎太多
年少轻狂 幸福时光
幻化成为 淡淡的歌
昨天喝多了，才半瓶白酒。
很久没有那种平和的饭局，可以解读童年的恶习。大家都肆虐地傻笑着……
故作稳重地挥一挥手，在收音机里飘渺进梦乡，在售票员的吆喝声中坐过了站，在踉踉跄跄的雪花频率下找到回去的路，灯火通明。
本来还要加班的，我在自己的搀扶下坐定在办公桌，连Windows系统都没顾得上登陆，不厌其烦地睡着惊醒，洗脸呕吐……
就这样,天渐渐泛蓝，自不量力地冲了杯咖啡，继而濒临崩溃地，我跟领导打了招呼，一路飞奔回寝室，艰难地栽进睡眠……
陆陆续续做了几个情节完整的白日梦，仿佛尘埃落定的，放下了几件心事。像真的一样，还妄图留下些许梦里的证据，供醒来鉴定。
就这样，醒来的世界变得不再真实，恍惚中的周遭失去了意义，变得陌生、丑恶，自己变回孤独……
最后，我想起了音乐，可能它还没变吧？
《一首歌，讓你帶回去》……
最近借由<陳綺貞'太陽'專輯徵文活動>写了几篇很久没写的及时性很强的文章，伴随着标题歌名的背景音乐；当然也有些是重新整理的豆瓣随笔。
这并不重要，重要的是我们借由一些仪式让自己回归、重生。
当下都是自己选择的
我是在早晨六点半左右出生的。
直到现在，还会下意识地把闹钟调到这个时间。
虽然知道太阳一直是那个太阳，也会在不同的时空述说着距离感和变迁。
小时候的太阳总是很轻易的洒进教室，看着小尘埃伴随阳光飞舞，它们的影子落在地上，就像数不清的小虫子，一同嬉戏；
大一点的时候喜欢窥探躲进树影里面的太阳，墨镜稀释后平易的太阳，秋天火红的太阳，和他捉迷藏，目送他回家；
后来后来，也开始敬佩风雪过后坚韧的残阳，也曾躲闪烈日炎炎的热油马路，惊喜地捧着太阳雨，分享好的坏的，那些在太阳里曝光的心事。
大学时代习惯了熬夜，每当在深沉的午夜找到明快的色调，我开始怀疑太阳的种子已经生根发芽，点亮每一段信条。
后来走进了博客，自己微薄的感悟在彼此的交流神游中变成坚实的信仰，夜晚的大太阳慢慢慢慢地升起来了。
以前总会考虑，要在一辈子的时间里给后世留下什么？后来随着经历，才发现首先要让自己不枉此生。
年幼的无知，年少的轻狂，年轻的踌躇，其实都是一种过渡。
每个阶段，每份工作，每趟旅行，其实都有它自在的使命和闪光点，可能
最近在听《还是会寂寞》。
我读到了关于你的第一张日记，然后就戒不掉了……
其实第一次瞥见你是在流连忘返的，初中时代的音像店。封面的你留着波澜不惊的清汤挂面，也留给我一望无际的忽略。
那时我的音乐大门还徘徊着俗套和副歌的期待，听的大多是断肠高亢亦或纯情舒缓的标准<情歌>。就在一个不经意的下午，电视里冲出<让我想一想>的节奏，在一气呵成的旋律中我看到一个拖着吉他行李到处乱走的少女，第一时间的反应竟然是“怎么这么摇滚？！”。
在短暂的惊鸿一瞥里，我并没有强烈的狂热。我想我的独立音乐启蒙就在那时埋下第一颗种子。
后来，借由关注流行音乐的动态，在《当代歌坛》的纷繁色调里找到了一抹橙色，还有蘑菇头的叛逆，那个属于摇
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