啊！太阳

去年这个时候，因为一个蛋糕，我哭了整整一下午.

今天，我却跟家人跟朋友跟……恩不知道怎么就出现的一个人过了一个充实而特别的生日，蛋糕吃到吐。

一年，如此快的时间，我的生活翻了大个。突然感到恐惧，如果人生就是这样充满变数，那我现在的生活还将会变成什么样，我不知道怎么去把控，好像没人问我的意见，我的生活就这么不知不觉改变了。

老妈今天跟我碰杯，说22年前的这个时候，我出生，是所有小孩里最白嗓门最大的一个，那个时候就觉得我一定是个特别的孩子。

对自己的定位老是飘忽不定，“特别”这个定义更不知道怎么去平衡，谁都希望自己与众不同，但也不能把自己抬得太高，自个在那孤芳自赏。我没有你们想像的那么好，我的缺点多得数不过来，但也知道 得认真对待自己。我不知道怎样的生活才叫满足，只要我能像今天一样，每一份爱我都细细体会，满满接收，打心眼里感到幸福，笑到嘴软都没察觉， 便可无憾。

   今天迷迷糊糊的上了一堂课，迷迷糊糊的听见老陈说：“你们看看那些 动不动就觉得看透生活，看透人生的人，最终过得怎样？哪个过得很好？”惊醒，接了个电话，神游到现在。

   可不是么，生活的好与坏不都是自己的选择的结果么？当初在做选择的时候就应该想到，TA会带你进入一个怎样的生活，将会面对怎样的一些人与事，无论结果如何，最终你都会成长，会难受，会不安，只是还没有准备好，怎么迎接成长所带来的代价吧。

   我以为我把期望寄托，它就会得到很好的安置，美好也会随着时间积增。可是，我都没搞清楚，别人怎么可以为你的希望负责呢，就算是可以，希望是自己的，不能寄托给任何事物，事业也好，爱情也好，想要的生活得自己争取。

   我不会放弃那个我梦想的家，它不需要给别人证明它有多美满幸福，也不会跟任何丑陋的利益挂上钩，只希望它温暖的同时能够抵抗和面对生活的各种艰辛。

   想想这么长的时间，想想我们，有时候可能真是混淆了爱与被爱的感觉，把爱给予自己所爱的人，这本身就是一件再幸福不过的事，何必最后要变得这么斤

   清晰的记得，以前在日记上写过这么一段话:'我喜欢阳光，坐在教室外面的走廊吃盒饭，阳光洒进饭里，我把阳光一口一口吃进身体里。'美好极了！真好~

   家里的烦心事真的一大堆，不想提及，更不想去想，怕一想，会担心焦虑的老爸，会心疼一直忍受痛苦的老妈。家里已是千疮百孔，我们这一家，都是善良人，老天爷这都二十几年了，你就停歇一下，多给我们点阳光，让老爸多笑笑，让那些打扰我们家庭的都走开，让老爸多疼疼老妈，让我抱抱你们。

   对于感情，真的不要再重复以前的老路，一遍一遍，失望，伤心，误解，埋怨，再美的开始也经不起如此折腾。这段得不到祝福的感情，我走的很累，累到不能跟身边的人去诉说，连他们的厌烦了，累到说不出继续下去的理由，却还要垂死挣扎。关心是怎么都要不来的，也是争吵不出结果的。所以只有给自己一个大大的拥抱吧。 

   这么久以来 是对感情的过于依赖，还是真的有不合适这一说/?

   真的搞不懂诶，这么长时间了， 我被同样的问题反复困扰着，叫苦的心都没有了，连自己都

    外面打着雷，歌放得很大声，删着微博，看着友人的日志。原来我们还是愿意简简单单,愿意有希望的开始每一天。

    这坏毛病，爱删自己的东西，保留别人的东西。以至于，我现在的抽屉里全部保存这别人给我的礼物，情书，小本，都是满满的回忆，说起来都是别人，其实那是我自己。是这些别人成就了现在的我，从熟悉的陌生这些陈词滥调也就不多说了，我觉得我最近真的说了太多话，抱怨了太多， 把自己都给绕糊涂了。

    眼泪不会白流，反省不会白搭，我只是想记住自己的样子，不好的样子，警示还不够，教训还不够，优柔寡断使自己吃了不少苦头。我不需要任何人来帮我做选择，自己一个人已经够乱得了。

    为什么我总是在纠结，真想给自己一拳!

    无法忍受的无需勉强自己，仁至义尽。

    面对人生，面对自己，我只需无怨无悔，坦坦荡荡。话不多说，我一定会努力去过自己要过的美好生活，一定努力留住身边真正值得珍惜的人，谢谢不离不弃的你们。

    我什么也没做，什么也不用做，什么都不

博客越来越不流行了，我也同样感到庆幸。本来想@陈点一同学，却发现这可是我的老地盘，没有@  这么个不合群的新玩意儿。就像点点说的一样，微博这个东西，发完了过后，别说别人，连自己的忘了发了些什么东西。要想寻点什么，还得翻来翻去翻几页，却发现翻不出一点有意义的东西。就像快餐吃第一口和最后一口都是一样的味道，没有期待也没有品的必要。博客就像一道精心烹饪的美食，一点一滴，从准备到加工，而坚持下来的人正是真正的大厨，我是个不合格的大厨，浮躁的做不出一道满意的菜，懒到不愿意下厨，我让自己休息太久了。

这期间，有发现了自己的更多面，一些一时无法接受的面。可能也是我老不碰博客的原因之一吧，我搞不清楚真实的自己，不能写出确定的文字，甚至对感情，对生活的认识，总是偏离真实，不切实际。

生活的压力，我向来不怕的，但对给别人带来压力，我也总是不知所措，最后被自己搞得越来越糟糕。所以，我尽量不当一个麻烦体。可我现在似乎已经慢慢丧失了，解决自我麻烦的能力，一个人一旦依靠别人去帮忙解决麻烦，自己的情绪以及幸福感也都随着这个

   期末了，各种事，各种挂科，各种争执。

   小到MP3掉床缝弄不出，大到和男朋友分手被老师挂科，都通通向我奔来，都不是事儿。看着我的小小电筒照着那个小小的MP3，费尽方法却不能将它取出，除非把床拆了，否则它就得在里面安度余生了。想想生活中不也是么，很多事都不不是那么尽人意，不气恼了，该怎么样就怎样把。因为MP3跟我的床比起来，我更在意我的床。

   老师的各种计谋和才艺展示，让我们都依依见识了，可最终我为什么成为了那个老师群攻的目标，我想这个只能自己反省了，面对这次的结果我本来什么也不管，拉他几个人下水！凭什么比我差的没交作业的都没挂我给挂了，冷静下来一想，挂我肯定是有原因而且是站得住脚的原因，那就是我太不好修理了，呵呵。

   我从来没有想过要和体制作斗阵，但是我得和自己作作斗争，在不断的妥协和自我完善中，我到底是妥协了还是得到了，当时很难判断，统统当做有利之物留着慢慢消化。

   后天去云南了，好好总结总结放空一下自己，沉下心~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小超人的毕业大戏，很多朋友来捧场，欢呼，献花，合影，掌声，落幕。想起难熬的这段时间，难道就是为了这么一刻，付出那么多？！不知道是话剧的缘故，还是自己本身，看完后有点不得劲，是小超人要毕业了？还是讨厌一些虚头吧脑的东西。我想过好每一个瞬间，讨厌积累到最后那种爆发的快乐。当时让人头晕目眩，可等一切消失的像是过眼云烟时，才发现，平淡的东西才能够长久，有意思的东西不会长久，我们一直做的，做的最多的何尝不是那些没意思的事，可我们忽略了，我到了演出最后一天才明白，留不住，留不住小超人，留不住这些掌声和光鲜形象，越是想要留住，越是失望。