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燕姿有一首歌，叫《同类》，歌词是这样的：
雨后的城市
寂寞又狼狈
路边的座位
它空着在等谁
我拉住时间
它却不理会
有没有别人
跟我一样很想被安慰
风停了又吹
我忽然想起谁
天亮了又黑
我过了好几岁
心暖了又灰
世界
有时候孤单的很需要另一个同类
爱收了又给
我们都不太完美
梦作了又碎
我们有几次机会去追
不晓得为甚么爱
又稀少又昂贵
云在半空中
被微风剪碎
回忆也许美
可是正在飞走对不对
配上她略微有些低沉的嗓音，我很是喜欢。
最近恍恍惚惚地才明白，
时间的一个重要作用，就是如筛子般淘尽你身边的人，当贴切地看清彼此最真实的面目，最后留在你身边的，一定是你的同类。
她们也许看起来和你迥然不同，但一定在某一处，惊人地相似。
所以你们在一起，时间和距离都成为了不重要的因素，无论何时何地，想到对方，都会觉得亲切，提起某一件事物，都会彼此会心一笑。
无需过多的解释，无需太多的言语，没有刻意的容忍和退让，没有想要避免却总是止不住的猜疑，会不论发生什么事，都真心喜欢对方。
“女孩的友情，天长地久也不久。”
校内上有一个相册如是所说，引起了不少人的共鸣，但我却不苟同。
回望那些在我记忆中所有留下印迹的她们，那些让我感觉到真心彼此珍视的好像都是两种极端。
一种是生活目标单一单纯走得很洒脱，像袁婕，蔡天，彤妹，陶嘘，蓉蓉，……
她们，在我对生活拿不定主意，像要仿佛自我沉溺在泥澡时把我拔出来；
还有的，便是像我一样的sensitive girl。婕，地瓜，MUMU,NA，彩……
看见对方的感触，都会激起共鸣。
还有还有，即使不属于这两类，但想想她们的笑脸都会让我微笑，即使很久不见，在一起也会无拘无束的那些女孩。
我们很容易被温暖，也很容易感到心寒受伤，感慨着易将真心错付，
我们信奉“没有购物癖的女人不是好女人”，
我们无论在什么时候都认为“感情大过天’，
我们在大吃大喝的时候最快乐,
我们看起来冷淡实则内心一片温热，
我们总是在喧嚣中寂寞，寂寞中成长，
我们无论在某一道坎上跌过多少跟头，但仍旧心怀善念，
我们的内心都有一片尚未崩坏的地方，为虚构的小说和连续剧而感动，
……
这样的同类，说多也不多，说少也不少。
我很庆幸，在曾经一点一滴的时光中，遇见了她们，彼此相伴度过。
无论时间长短，无论亲疏与否。
因为想到有她们，孤独的时候会好过；
因为对于她们，终于不再不确定，对方的心里，是否会有真心对待自己的一部分。
这一份确定是如此重要，能够填补我心中被其他人挖空的漏洞。
我知道，当我们长大，能够遇见这样的人的机会是越来越少；
我知道，当我们长大，我们必须得忍耐或许身旁的每一张脸也许都藏在面具背后；
我知道，当我们长大，我们得接受有人陪伴并不等于对方真心爱你；
我知道，当我们长大，身边或许再没有那些女孩和你走路时亲热地手挽手，哭泣时为你借一个肩头，做错事为你心急担忧，犹豫时帮你拿主意，出糗时不会嘲笑你，生病时会关心你，长久不见会在另一个角落同样想念你……
可我依旧执著的怀抱希望，期待还会有这样的同类出现，为生活多添一份温暖，滋养我干涸的内心。
今天写了很久，奇迹般的开着音乐也能静下心，或许，我的心已经堵了很久，一年两年三年又半年，终于快到了尽头，却深知扶着时间的墙，我们只能前进不能退后。
《下一站幸福》我真的很爱。
很多情节，很多台词，
比如那句“米修米修。”
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最近有点哈帽子，淘宝加实体店买了一堆。
以前觉得自己的大脸加大头不适合，
但现在认为喜欢就好。
拍来发给彤妹儿看的，心情好就传到这了。
三顶画家帽淘宝的，8.8的价格让我忍不住买了三个，质量也很好，就是大小不一。相比之下这个热风买的兔毛毛线帽40的价格就让我捶胸顿足了，还有在新中心喊价35我竟然只还30的围脖……
果然不出我所料的所有事情都堆在了12月，本来一直懒得要死的心态一下子又开始焦虑躁动了起来，内心忍不住又开始盘算着过了12月30号世界一下子至少又会暂时地豁然开朗，连期末考试都算虾米。
我喜欢对所有的未知有掌控的感觉，内心排满小小的时间表，只要不太过偏离，就不会太不安。
所以，让我祈祷吧。
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折腾了一周多的感冒终于差不多快好了。
在此之下就算脚上长疙瘩也不怎么觉得痛苦。
好像很久以来处于把自己躲起来的状态。QQ隐身，校内没动静，不写博客。
每日陷在连续剧和淘宝。
我真的不想如此无所事事。无聊让人内心产生不安定和忐忑，索性都选择逃避。
这个样子，让我更加的觉得，我是不是就该这样了呢，留在爸妈身边近一点，再碌碌无为消磨的时间多一点，最好多点时光，来让自己有机会等待到一个能够指引我方向的人。
我还是不清楚。日子越久，内心的信念就越模糊。
终于还是错过了燕姿的演唱会。
因为想躲过没人陪伴的遗憾，索性早早回了家。
如果在现场听到万人合唱的《我不难过》，我也许会飙泪的吧。
也好也好，就这样一点一点藏起来，藏得越深越好，反正冬天就要到了，动物都要冬眠了。
一个人久了，懒惰惯了，写字和说话都变成了更加费力的事，
看着自己拥有的都一点一点消失了，
也开始练就无动于衷的心态。
看不见的未来到底好不好呢，
有人害怕暗藏波涛汹涌，
有人却说有很多未知的惊喜。
说到底，都是心态问题。
时机到了，你总会作出选择的。
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感冒的时候总是会变得特别的脆弱。
更何况在这忐忑的特殊时期。
沉默。
不喜言。
内心会莫名的悲哀。
对温暖的渴求胜于从前。
也会想要有真诚的心来关心自己。
每晚上QQ变成了仅仅和妈妈聊天。
两个同样孤独的女人，发现仅有对方可以陪伴而已。
喝完苦涩不已的药后再喝甜得发腻的蜂蜜。
甜食，甜食，软弱的孩子需要你。
我不想当矫情女王，也不想总是childish。
我只是希望生活可以再乖一点，就好了。
其实，我也像三圣母一样啊，做好事，说好话，存好心。
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幸福的人都有着相同的幸福，而不幸的人各有各的不幸。
这句话总是对的。
只不过突然觉得最为困窘的情况，应该是比上不足，比下有余吧。
不能张口说不再有幸福温暖的家，因为总比别人的破碎不完整来得好。
不能张口说没有光明的未来，因为很多人还在艰苦为考研奋斗，或者连工作都没有苗头。
不能说身边没有人陪伴，因为很多人多少年来都是独自一人。
因为总有比自己更坏的境况，所以你觉得自己再不幸福也好，你也没有权利开口。
因为比上不足比下有余堵住了你的嘴。
你要想抱怨什么，都是不知满足的表现。
所以你得闭嘴。
你没有资格说你不幸福。
就是这样，所以我讨厌这个高不成低不就的境况，如此而已。
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我站在十字路口。
原谅我即使走了那么久，
而继续下去仍旧是举步维艰。
信仰缺失，理想丢弃。
生活如变成这番模样，本是人生最不愿意看到的面目。
记得陶嘘写过，想象中的未来光芒万丈，却刺得我泪流满面。
而生活，本不是只要胸怀热忱，便能得到回应的过程。
更是一段能见度只有三米的旅程。
如是一番直道也罢，纵使迷雾不清，但因无路可走，也能坚定不移。
坏就坏在选择永远不只一个。选了任何一个，都会担心未能体会到另一条路上是否会有更美的风景。
放弃，从来都是最容易做的决定。
逃避，从来都是最轻松的选择。
所以芸芸众生，往往都宁愿去承担放弃带来的遗憾，而不愿去肩负开拓一片未知带来的风险。
理想和现实的差距，往往不是凭一腔热忱就能负担得起。
考虑得越多，背负的焦虑和压力就会越重，渐渐让人喘不过气。
即使短暂的假日和旅途能让人暂时的遗忘，
可回到正轨之后，生活还是要继续，
优柔寡断，犹豫不决，瞻前顾后，懒惰无常，通通都是憎恶的坏毛病。
所以母亲说没有人会讨厌自己，而我坚定的反驳道，不，我会。
昨天还在跟妈妈感慨，看到过往照片，到成都两年后自己苍老了许多。
虽说21岁的人这样说不太厚道。但比较级下却是事实。
自己、身边朋友都感慨的事实。
在学校是一根紧绷的弦。
在家也逃脱不了暂时逃避后依旧需要面对的困顿。
因此，总是会在几日的沉默消失后，
如此在寂寥无人的角落，爆发一通絮絮叨叨。
虽然深知这样发泄了，也并不能改变什么。
但不经过大脑手指在键盘上不间歇的打字确实是一个很畅快的过程。
不够强大的小孩，纵使多少年过去，你甚至在倒退，逃避，依旧是你最本来的面目。
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某个寝室熄灯后的夜晚，我一个人坐在桌前，开着小台灯看完的电影。
要怎么来形容它。
已经不用多我一人来说它俗套的剧情。
已经不用多我一人来说它唯美的不真实的感情。
只是最终还是在这般自己本要唾弃的剧情中狠狠地掉了眼泪。
还是豆瓣上一篇影评说得好。
我们喜欢它。
是因为我们曾经都有过严重的天空情结。
是因为，我们心里都曾有过一个重要的人。
你是我心里，最想留下的地方。
TA也许早已远离了陪伴和爱恋之类的字眼，也许模样已经模糊，也许声音已经生疏，也许很久不再想起。
我们都心知不可能再为对方改变自己现在的生活。
但是那一个地方，确是真真切切地存在的。
它唤醒了我想起内心那柔软的一处。
所以我明知它俗套，还是感动了。
于是在那个夜里，我开始记起自己在校园里的那些故事。
我很久没有想起过的故事。
无论是真切的感受到幸福的，还是痛心的。
那些小小的细节，满足了我严重的校园情结，给我机会，让我在青春早已干涩后，内心仍有温暖涌动。
“无论人事已经如何面目全非，用尽溢美之词用尽陈词滥调，都不足以表达我看到你眼里永远不会说出的话，那是我们深知彼此已经把对方放在了一个不会遗忘也不会再取出的位置。”
“这个位置，是美嘉最想留下的地方。
是美嘉说“你曾经幸福过吗”的地方。
是弘说“曾经的我很幸福”的地方。
是他们最终回到的原点。
是爱情开始的地方。”
这样的人，也许存在在很多人的心中吧。
原来这部电影带给我观影时短暂的感动。
远比不上这篇影评带给我长久存在的感动。
http://www.douban.com/review/1560295/
因为我们的生活不是电影。
可电影却总是源自于生活。
1000个人，从同一部电影中，总是会看到1000个不一样的故事。
它俗套，是因为它简单。
可我们的生活本就俗套不已。
感谢《恋空》，让我有机会，再一次回味年少时的感动。
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2009孙燕姿“答案是……”世界巡回演唱会成都站
2009.11.06
2009陈绮贞成都演唱会
2009.11.14
今年秋天成都热闹了。
去年因为地震的缘故，一直期待的陈奕迅演唱会取消了。
去看了周杰伦的，最便宜的票，大合唱的歌，和通通兴奋的气氛。
今年梁静茹的没有看成，康熙盛典兴趣一般。
剩下的，就是这两个极为让我期待的女人。
只可惜，银子啊，钞票啊，同伴啊。。。我要好好考虑下。。。
今天逛千色店，对一款香水一见钟情。
Vera Wang Flower Princess 花漾公主。
喜欢的味道。
不过价格属于可望而不可及的范围内的。
把它列入包括Lancome Miracle以及Miss Dior在内向往女香行列内了。
最终买了打折的Ferragamo Incanto Heaven。
价格很可爱，味道也算用过的几款中目前为止最喜欢的。
20岁之前对香水真的是一点都不感冒。
20岁之后开始对这类东西逐渐长草。
希望以后能有出息到有足够的银子对这类东西有进一步的深入。
好吧，最近的小愿望都曝光了。
当BLOG变成日记的时候，我知道我内心一定开始焦躁。
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其实在成长过程中，内心一直有两个自己。
一个叫何馨，内心还存在于人生中最美好的时光，那个7岁以前、无忧无虑的孩子，
一个叫何雨珂，她是一年一年在岁月积淀中慢慢成长起来的另一个我。
何馨脆弱，何雨珂强大。
在家的时候，是前一个自己，什么都想依赖，只想做向父母无止境索取的小孩。
在学校的时候，大部分时间不得已来做后一个自己，独自去克服生活中大大小小的困难。
最近，最近，不知道是什么时候开始，
越来越不喜欢何雨珂，不想做何雨珂。
开始想念何馨，希望时光可以停留在那里。
越来越想做何馨，不考虑未来，为小小的零食、为好玩的电视节目、为周末去爬个山散个步都开心不已。
也许我本身就是像何馨那样的人，表面的何雨珂只是伪装。
一点都不强大，一点都不坚强。
只想疲累的时候什么不管不顾去逃避，去散心，不再为未来焦虑。
最近，内心的何馨愈发蠢蠢欲动。
馨馨小朋友好想回家。
