再见，时光。

好久好久没写了。

这地儿，果真是不开心时才想来吐槽的地方。

前几个月，现在回想起来，其实真的心情很好。

以至于都忘了，难过得在人群中都忍不住掉眼泪的感觉。

以至于这感觉最近回来了，显得那么猝不及防。

几年来历练的成熟统统不见了。

心情退回到刚去到峨眉时一样，脆弱，矫情，自己都忍不住唾弃的糟糕。

生活不会总是对你笑的。

这个道理我懂，只是不想用这种方式，或是在这种情况下面对。

本是最幸福最美好的时刻，被弄得一团糟。

父母失和，朋友失和，爱情失和。

是吧，这考验来得太不是时候。

我期望中的现在，不应该是这个样子的。

下午一个人坐在从成都回家的动车上，明明觉得很丢脸，眼泪还是止不住的往下掉。

一切都会好起来的，对吧？

忘了以前在哪里看到过，任何一段突然过于热络的感情，都有随时突然走向消亡的可能。

当时就冷不丁地想到了当下每晚那一熟络的小团体。心里隐隐有了不安。

果然最近的沉寂也印证了如此。

还是印证了那句话，只有时间，才是能够检验一切的真理。

和其他人也是如此吧。

慢热，并不是说一种相处的状态。

而是内心那种时而熟悉时而陌生的感觉。

毕竟每个人都是独立的个体，人和人之间始终也都存在着距离。

就像LJ所说，有的时候会突然觉得眼前的这个人，还是一个陌生人而已。

女人，好像过了这么多年，最懂我的还是你。

可正如你的话，对方是谁并不重要，结果是什么也不重要，愿意尝试改变，迈出这一步，已经是一个崭新的开始了。

听到这句话那一刻我真的有一瞬间感动到鼻子发酸。

原来这么多年来，就算我自己不愿意承认亦或是没有意识到，对有些事情，我的内心始终是因为害怕而刻意抗拒的。原来我还是一直让很多人为我操心了。

就像MUMU寒假时不经意那句话，说我正是因为年少时的那次失恋，后来性格才变得那么恋家粘我妈的。

当时内心就有被一击而中的感觉。

原来你们一直都是清楚的。正如事实上我也清楚一样。

所以我终于鼓足勇气做出改变，最本质的，还是想告别过去的那一个自己吧。

女人，这些年来我们也有太多的磕磕绊绊，但最终时间淘尽了一切，让我们走到了今天。

就像我时常在说，有的人，你知道她的一切坏毛病，可你还是无法不爱她，因为她已经是亲人一样的存在。

没有多少人愿意，再用这样一个十年，来彼此熟悉了解到相爱。

这次是我被你击中泪点。就像每次脆弱时都特别想你在身旁一样。现在我也想你了。

我觉得我今天应该去KTV唱龚阿姨的《忐忑》。

完毕。

假期又结束，生活又开始。

我也不知道想说点什么，只是想填补空白而已。

突然发现，忘了从什么时候开始，回家不是因为想念。

心里面的东西实在太满。满到没有位置留一份给内心的小女孩对家的思念。

好吧，想写东西只是因为突然对自己感到失望而已。

原来已经过了以为自己什么都应付得了的年纪了。

你不是强大到无所不能。

猛然有念头闪过，一年半前如果不是最后在纠结中选择了放弃，现在过的是不是更让自己满意的生活呢。

但是还好虽然在做选择时很纠结，但每一次选择后，我都绝不容许自己有后悔的心情。

因为知道在时间的河流中，我们只能向前不能退后。

而且另外的选择，就意味着面对我最怕的孤独和寂寞。这应该是比我现在面临的状况更可怕的吧？

至少这一年的多数时候，心都是温暖的。

这样的念头，想想就可以了。

生活，生活，会快乐也会寂寞。

生活，生活，明天我们好好的过。