生日快乐！
真的很开心啊，昨天晚上收到的短信快把手机挤爆了，那一刻才觉得，原来自己是多么的幸福！
依给我做了个电子杂志，精美的无以言语。12点的时候一页一页翻着，曾经的往事就这样一幕幕在头脑中闪过！原来记忆真的是一笔巨大的财富，自己都不知道什么时候经历了这么多的风风雨雨，精彩分呈！只愿以后的日子能够更加精彩！
21年的今天，哇哇地从妈妈的肚子你钻出来，真的感谢爸爸妈妈，能让我来到这样一个充满爱的世界。
接到爸妈和哥哥的电话，好温馨。
中午和班上的一帮女生吃饭，觉得很开心。
下午和她们嬉戏闹闹的照相，很快乐！
和依去了肯得鸡，吃了自己喜欢的香萸派和鸡翅，很幸福！
坐在江边的草地上看别
终于觉得自己也是嬗变的小女生了。
昨晚爸爸问的时候我还很坚决的说我不去，可是今天早上在家里竟然坐立不安，于是冲动了一下，跑去买了蛋糕，就冲到依家里来了。或许当时我是在想：这样的机会以后不知道还能又多少，能构珍惜现在就是最好的了。现在脑袋中时常存在这样的想法，好像对未来没有太多的打算，虽然在想自己的未来奋斗！
在和依说话的时候，都没有想到自己那一下就哭了。没有产生矛盾，也没有说沉重的话题。其实当时感觉听幸福的，也许正是那种突如其来的幸福感都让我手足无措。好想伸出手把它紧紧地握住，但是好像它是长了翅膀的天使，停留了片刻，转身就会消失得无影无踪。所以在幸福来临得时候有股患得患失得感觉，让我很害怕。真的！
听说薛和李艳的那份感情真的就那样消失了，有外界的压力，也有自身的原因。有人对我说这个结果是必然的，因为爱不是一切！我默然。因为他们曾经是我对爱情坚守的信仰。一直以为他们会象我们一样，永远那样好下去，没有变化。可是。。。。。。
不知道为什么,坐在那突然之间心就很不安定，那些字母在眼皮底下晃来晃去可就是没有进入大脑。记得我对一个朋友说如果你不开心的时候不要诉诸于文字，因为那样会让你更加觉得郁闷，可是我发现自己还是这样做了。因为没有找到其他的解决方法！
上周五去爬山，在蔡锷墓那个小坪里看到一对女孩子很亲密地坐在长凳上唱歌，轻轻地哼着，偶尔笑笑，说说小话，声音轻轻的，可是看得出来她们很幸福。那一刻，真的被感染了。很羡慕她们，真的。虽然那时并不是独自一人。不因为别的什么，只是因为那份单纯而简单的快乐。继而想起了Dragon，曾经我们也经常象她们那样在学校的小操场上散步，说说笑笑。那时的她喜欢写诗，所以她会把最近的诗读给我听。两个人就那么一圈圈地走着。后来到了高中，距离远了。可是还是经常去散散步。有分和谐与宁静的幸福是什么也无法取代的。可是想在呢？那天她说什么时候才可以和你一起看樱花呢？真的很心酸！或许明年吧！或许。。。。。。
这是我的第一篇随笔，有点激动，更多的是感触…
东楼前的杜鹃花又开了，一如去年的繁华既然．自己并不是一个喜欢热闹的人，却一直对某种氛围有种期冀，比如现在的校园，九月的书院，都能让我觉得时光惶惶值得珍惜和期待．
一直在想，来到大学的应为和实为，似乎什么也没做，一年的意气奋发，一年的默然思考，大学便在大三学长学姐们的考研和找工作的呼喊声中摇摇欲坠了．于是乎，上述想法一直在侵袭着我．
说实话，两年的学生干部经历已经让我厌倦了，所辛我没有因此失去太多，只是平增了几分感慨，几分无奈．人啊，的确是复杂的．真羡慕理工科的同学们尽管枯燥了一些，可不用我们这般如此．
http://blog.hnubbs.net/blueyian/archive/2006/04/11/12095.aspx
真的很久没来了。
最近真的比较忙。记得有个朋友对我说，要忙的时候也要洒脱，要明白自己想要的是什么。的确如此，现在觉得最大的悲哀莫过于不知道自己究竟追求的是什么！
好像最近一个人的时候比较的多。有时心里会特别的难受，可是居然发现自己不知道怎么样去倾诉。我不知道为什么自己心里在如刀割般痛得时候，当转向朋友的时候居然是笑容满面的。我不承认自己是虚伪，因为根本没有想过要隐藏什么。一切都在自然而然的状态中发生，让我手足无措。刚才和瓶子吃饭的时候，她忽然说：“你最近是不是特别累啊？”我一愣，随即还是笑了，于是说“对阿”，其实还有一句话没有说出来，觉得心很累。
越来越喜欢听范范的《最初的梦想》了，“沮丧时总会明显感到孤单的力量”，觉得这样一句话说到心坎里去了。即使如此，我也觉得最初的梦想绝对能够到达
终于决定考研了。关键词：中国人民大学，2008，法律硕士。
往事回放：
六级395分挂了，离及格420分差了一截，懊恼！
错过了暑期去浪漫之都PARIS参加夏令营的机会，理由很简单，我六级没过，或是书记们怕得罪人吧。
春节在家里休息得很好，似乎抱定了一年没有休息和玩三国的机会了。
在家时，看了唯一的一部红色主旋律片，名字很震撼——《雄关漫道》，记住了其中的一句话：革命者由此向前。是其中的一位在大草地牺牲的红军团长岳林盛说的。在我看来，自己的考研也会满是这种，明年的今天当我回首时会满是历史的厚重和苍茫。
要背英语了，有时间的话再改一下这篇文章。
终于决定考研了。关键词：中国人民大学，2008，法律硕士。
往事回放：
六级395分挂了，离及格420分差了一截，懊恼！
错过了暑期去浪漫之都PARIS参加夏令营的机会，理由很简单，我六级没过，或是书记们怕得罪人吧。
春节在家里休息得很好，似乎抱定了一年没有休息和玩三国的机会了。
在家时，看了唯一的一部红色主旋律片，名字很震撼——《雄关漫道》，记住了其中的一句话：革命者由此向前。是其中的一位在大草地牺牲的红军团长岳林盛说的。在我看来，自己的考研也会满是这种，明年的今天当我回首时会满是历史的厚重和苍茫。
要背英语了，有时间的话再改一下这篇文章。
太久没有来这了。
刚考完，不知道为什么，这次考试感觉挺艰难的。或许是因为每天都考，而且要背的东西特别地多吧。有时候会感觉脑袋里充满了东西，很疼很疼。但是又没有办法，只有继续坚持。告诉自己坚持就是最后的胜利。很少给别人发短信或者与同学联系，每天的任务就是坐在桌子边上，中午会在桌上趴着睡会，然后起来之后在继续。所以有时候早上就在期盼中午的时候，因为至少在那时可以稍微轻松一下。
这次考试一直都没出去自习，因为觉得特别地冷。而且
在寝室感觉挺好的。有时与寝室姐妹聊聊天，吃吃东西，感觉很温暖。记得考邓论的前夜，居然下起了大雪，于是心里无法平静下来了，好想好想能够跑到雪中，好好地奔跑，与雪花亲密接触。呵呵，可还是坐那，除了与朋友打了两个电话。
最近晚上一直失眠，不知道为什么。别人都说
又是新的一年了啊！
相信从我懂事起就会在每个新年来临的时候发出这样的感慨！里面不知道是欣喜多过忧伤呢，还是后者更明显一些。昨天和小聂在图书馆，她突然对我说“我们是奔三的人了呢！”不记得以前是哪个朋友特别喜欢说这样的一句话，当时觉得他特搞笑，可是当时心里却有点凄凉。又大一岁了。应该是更成熟了吧。
昨天晚上和男朋友一块守旧，期盼在新年来临的时候许下内心最真诚的愿望。朋友说我许愿的时候特虔诚。或许是我在想：只要内心纯净，它们就一定会实现的吧。都说愿望说出来就不灵了，但是我还是想说：在这新的一年中，希望我与依越来越好，希望Dragon和昊不再有烦恼，希望爸爸妈妈身体健康
忽然发现自己变得很小气了。
以前觉得自己仿佛从来不会生别人的气，因为我会对自己说：别人也是无可奈何啊！于是不再责怪，只有谅解。所以从小到大好象没有特别讨厌过什么人。然而最近却总是觉得心里比较的压抑。因为我发现有很多的人，很多的事我好象是不能容忍的。但是惯常的性格使我也不习惯于唠叨。所以心里总是很压抑。有时也觉得是不是自己太过分了啊。缺少了以前的那种宽容与大度。真的有点讨厌自己了。
但是很多时候却是觉得心里很凄凉。有些时候，当你在关心别人的时候并不代表别人就一定会理解你。或许当你因为那件事睡不着的时候，别人却正在做着美梦呢。世界总是这样的。
或许这就是为什么我对昨天晚上发生的事情感到特别的气愤的原因吧。因为我觉得她根本就没有把我们当成朝夕相处的同
加载中…
添加到我的博客