A.突然之间身边的人都变成了文学家，个个写出来的文字或旖旎或婉转或清新淡雅，只剩我瞠目结舌，保持缄默。仅存的那点文学素养估计已经在俗不可耐的生活里顺着马桶冲下去了罢。又或，我本身就是个俗不可耐的伪文学爱好者，只是慢慢脱掉宽松的外套，做身材不甚好的自己。

说到身材，前一阵心血来潮去拍了纪念照片，因为恢复到成年以来最瘦的水平。并非刻意减肥，只是诸多原因导致。附加效果是面容憔悴，身体虚弱，动不动就得个甲流什么的流行病。而凄凉的是，即使瘦了也还是壮女一枚，身材比例堪忧。

贴张照片以资证明。胖子居然说像哈利波特，让我很不能忍。

在狂风大作的夜晚整理衣柜大概也算件惬意的事情。

偶尔还会从箱中找出多年前的衣服。可能都没怎么穿过，样式却已过时。于是成了鸡肋，弃之可惜，食之无味。最后还是被压在箱底，保持沉默。

这对衣服来说也是不公平的罢。风华正茂时无人欣赏，黄花老去也只能暗自蹉跎。还好据说时尚这个东西有个轮回，兴许埋在箱中的它某一天也能恰逢良机，迸发第二春——当然，如果它能活到那时候的话。毕竟衣服的价值越来越淡薄了，价格低廉风格重复，毫无不可替代性。若不是偶然抬头看了眼衣柜顶层，我几乎忘了原来还有两包冬装放在上面。

现在的它们只是衣服而已，不再有自己的故事。

一直以为怀疑精神并不是一件坏事。至少，这是大学时光留给我最深的影响。不信，就可以不在乎，就可以无畏。

我以为是这样的。

突然有一天我发现其实我做不到不在乎。而怀疑本身则阻挠了我看清未来的方向。而且，我的犹疑并不只是自己的事，还会影响到其他人的生活，尤其是我在乎的人。

常常不满于始终不能真正地作为独立单体存在，可是这只是想逃避束缚的借口罢了。还有无数自己舍不得的事情，舍不得的人。无论我怎样把感受隐藏在无所谓的表情之后，我知道自己有多害怕失去，有多爱你。

大概永远不会像你那样彻底把自己放在别人手心。但我会紧紧拉住你的手，让你始终温暖。即使看上去沉默。

或许相信，并不是件可怕的事情。

我开始变成一个情绪化的人。易怒，暴躁，爱哭，生活愈加波澜壮阔。怀疑我那跳动过缓的小心脏是如何经得起这些。

是不是要变成另外一个你。

纪念我新买的玫红色高跟鞋。唔，请原谅有点色差，实物还是更接近最后一张图片。

想起很多从前。某个下雨天我把伞扔给你然后关上车门。曾经用骄傲和矜持筑成的一道墙，慢慢融化在温情的相处里。可是没了这道墙的我，却只是个不懂事的爱哭的小女生。

哪一个更美好，陌生的新奇还是熟悉的平淡。

后海某个叫做烈火麒麟的酒吧。沙发是烂俗的红色布艺，摊着几个五颜六色的垫子。

天花板的网格上缠着许多小的彩色灯泡，闪得很暧昧。我想起小时候的节日，总有这些看似温暖实则幻灭的装饰。

20块钱一瓶的青岛让我想起第一次喝嘉士伯的感慨：这啤酒真他妈好喝。这是大概五年前的事情。现在我对啤酒深恶痛绝。

长辫子歌手的音响声音太大了，得扯着嗓子喊才能报出骰子数。我建议杨硕去点首歌，英文名叫Shut Up,中文名叫《你丫闭嘴》。

某位我初中时期曾经fan过的

今天同事结婚，本人作为前台接待兼摄影记者之一，拿着这台自己尚不熟悉的相机跑前跑后，完成了人生第一次婚礼跟拍。

经我总结，婚礼跟拍其实不需要什么照相技巧，只要一直不停地拍啊拍啊拍，不要落下什么过程就好了。至于什么构图啊表情啊感觉啊，统统不重要，因为在人头攒动的婚礼现场压根就没有机会让你琢磨这些。总会有脑袋在你按下快门的那一刻窜出来，挡住主角。具体请参见http://img2.cache.netease.com/cnews/2009/8/13/20090813200328c7878.jpg

抑郁的是今天特意早起捯饬了一番，穿了新买的小礼服裙还化了妆。结果去了现场一看只有我overdressed，其他人都无比休闲。还好作为前台接待，略微夸张一点也还说得过去。不过可惜没有人能耐心帮我照照相，可怜我八百年不穿一次的小礼服啊，连个纪念图片都没

感谢yaya推荐这篇文给我。我的评价是“很有趣”，有趣到底是个怎样的词，很难描述。但作者所表达的观点是我想要暗自点头称是的.即，爱情看似伟大，是因为它是一条美丽的纱布，掩盖的是庸俗渺小的自我。我们爱了，不爱了，反复了，折腾了，只是想逃脱粗鄙的现实，用“无法估价”的感情证明自己的与众不同。

唔，谁知道呢。

转载自http://www.drunkpiano-liuyu.net/?p=371。感谢作者让我有了读这本书的兴趣。

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哈利先生26岁，他有个两岁的儿子和怀孕六个月的妻子。他曾是全国篮球明星，但目前在超市里卖果皮刀。哈利开车狂奔在高速公路上。这是一个普通的郊外黄昏，他

    我翻遍了二站发表过的所有文章。主id的，mj的，还有匿名的。我看着那些看似熟悉却又陌生的语言，哑然失笑。就好像看到从前的照片，时常会忍不住疑惑：真的是我么？

    的的确确，是的。

    时不时回头，一直是我的爱好。我不是个记忆力好的人，却热衷于回顾过去的自己，画清自己走来的路，虽然知道这并没什么意义。只是很喜欢这过程：很多的片段早已被现在的自己忘记，但只要一点点痕迹，就又猛的清晰起来，仿佛刚刚发生，并未走远。

是不是越在乎越害怕失去的东西，就越容易感到把握不住。

妈妈说感情不是生活的全部。他们说我应该坚强应该坚持。你说两年很快的，距离不是大问题。我对自己说可以的，真正想做一件事情的时候我可以做得到。

可是，我还是每每感到无望，当没有力量从你那里传递给我。

你总是说我让你操心，说我太脆弱太消极，却看不到我的努力，看不到我已经在拼命地给自己信心给自己打气。我正在做以前自己认为做不到的事情，你觉得很容易，是么？

我不是英雄，从来都不是个如你想像那般乐观独立的人。我的乐观独立是因为我不在乎。

突然觉得很辛苦。你想让我承担东西太多，我真的不知道能不能承担得来。