无论何时，年华都盛开。

1.不要懒惰。会形成惯性，被放弃，被淘汰，被拖沓。日子是自己的，勤快是自己的，懒也唯有荒芜自己。

2.不要抱怨。情绪不好的时候可以适当和信任的人说出来，但不要长久。一是没人有时间和心情听你抱怨，二是慢慢你会把正常的事情也看做一种不合理，抱怨的人往往在推卸一部分责任。怨妇很不漂亮。

3.不要仇富。这样会比较没出息。不是有钱人就不好。不是有钱人赚的钱就不辛苦。他得到的多，一定也付出过。比如你不爱拍马屁，但他去做，并不代表人家没有自尊与骄傲。如果穷苦，唯有改变自己。环境不好，也不必给自己的经济判死刑。如何改变，是自己的问题。

4.不要害怕。怕这怕那没有意义。问题总会有，鼓起勇气，争取解决。实在没解决，也总会转变，绝境可逢生。人的确很渺小，也可以很强大。

5.不要纠

这大概是写博客以来最久的一次更新。很长时间，是一种失语的状态。微博里转发一下电影、图书、音乐，那不是我说话的地方。

8月辞职，到今天已是做自由撰稿人的第三个月。当时心想，能混完今年，就继续；过不了今年，就工作。吃完饭拿着一张盗版盘回家，路上算了算剩下的2个月里大体能赚的钱及回家行程，突然发现，已经可以对今年的计划做个结论了。

恩。磕磕绊绊的。今年可以拿钱回家，明年可以继续自由撰稿人生涯了。

也许时间要退回一点。那天本来是个好日子，我还在北京，秋高气爽的，和导演谈妥了自己的要求，各方面处理稳当，晚上要和剧组的人一起吃饭，庆祝中秋。我真心欢喜，纠结的心突然踏实。然后，一个电话，将我彻底击垮。

哥说，妈被诊断为癌症。确诊。

这一路，几乎是迎着一句话走过来的：你太不切实际了。

小时候想要去北京，爸爸妈妈那样告诉我；长大后想要做编剧，最好的朋友那样告诉我；后来再复习考研，男朋友那样告诉我。

并不知道自己行不行，只是常想起一个女老师的话，她说的云淡风轻：那些曾被我老公嘲笑过的不切实际的梦想，后来一一变成了现实。

我真心喜欢这样的故事。如此而已。从未想过证明什么，不过是想做喜欢做的事，想成为想要成为的样子，有些东西放不下，于是没有勉强自己。

只是我没想到，会这么快辞职。在曾经想过的北京，做了曾经想过的自由撰稿人。一个人一穷二白，和她一腔被嘲笑过无数次的向往。

大多数与我不熟悉的人都不会明白，看似安静简单的我，怎么会如此的固执，看似荒谬的

姑娘很没出息。

她去银行排队交房租，坐下1分钟就睡着了，被大厅喇叭惊醒；她和朋友聊天，朋友在Q那头说去吃个饭，马上回来，可等回来的时候，她又睡过去了；她最近脑子越来越转不动，一直怀疑有了老年痴呆的前兆，平日用脑过多，其他死活不想花一点脑子，比如认路、坐车，于是总是不小心坐过站；她每天要做什么，都必须记下来，否则很快会忘记。

明明，刚分手几个月，却死活想不起那个人的电话号码。

只记得很久很久之前，也是一个男生，怪她冬天穿裙子，说，等你老了，落下病，还不是我跟着受累照顾你。

那要有多么久的时间了？恍如隔世。

她过了这么多年，还是老样子，最失落的时候，看见有一些东西心里会平复许多，比如动画片，比如QQ糖。

高中时给她买过QQ糖的男生，大学时给她买过

总是在地铁里狼狈的崩溃，看着陌生的疲倦的脸，在人群中被挤的越发焦躁，我总是一冲动就想，我要搬家，步行上班，搬不了家，我就不干了。

有许多一冲动就想做的事，终于还是没能冲动起来。

朋友说，做过两份工作，刚去的时候，一切都不适应，压抑的难受，一个人在位子上想，如果办公室有一个人对自己说句过重的话，就辞职不干了。

另一个朋友说，接到第二份工作时，因为比较喜欢，而且刚辞去一份工作，特别想做好。于是每天六点起床，开始看稿子，然后匆忙吃饭，上地铁，地铁上不管有位子没位子，继续看稿子，上班，加班，回家的地铁上接着看稿子，到家，吃饭，再继续看稿子，看到十一二点，就那样熬过了最初的一段日子。她说，经历过那些，那时候就觉得，以后再做什么工

来京两周，第一次晚上十点之前到家。平均每天见3个人。我有一点累。

开始上班，朝九，或许非晚五。也好，不如变成工作狂，可以什么都不想。

这些天里总是在不停的跑，在公车上，地铁里，别人的车子里，尘沙满天的路上。我一个人仓促的吃饭，对身边的一切感觉都异常敏锐，仿佛失恋一般。

肚子一直不好。工作纠结了太久，我痛恨纠结。下定决心，就好好开始，坚持做下去，做好。

对于不开心的事情，我常告诉自己是注定。因此纠结与后悔，完全没用。唯有坦然面对。然后做成自己希望的样子。其实什么事情都没有那么糟，都没有。我们的失落与失望，不过是自私与自大所致。

开始新的生活。我曾经辜负过的人，希望你振作，坦然，强大，曾经辜负过我的人，谢谢。

貌似刀刀狗诞生那一年我就认识它了，恩，它今年九岁，我奔三了。

我认识慕容引刀有三年。昨天他知道我要离沪进京，又约在离我们都很近的披萨店见了一面。路上回来的时候突然有些舍不得。尽管上海于我并没有轰轰烈烈的印迹与刻苦铭心的记忆。但有几个人，令我觉得离开是件有遗憾的事情，不能常常相见，少了些许话语与欢颜，偏偏那又是令你真心快乐过的。

第一次见到他，是因为签售。

在上海的某个书城，他新书签售，我去围观。他并不知道我就是网上与他攀谈过的七月蔚蓝，我也并不知道传说中性格很好的刀爸究竟是神马模样。时间未到，我一扭头，看到一个人被两个人围着走来，我愣了几秒钟，发觉他很像博客照片上的刀爸，就盯着他研究是与否。他看到我，以为是粉丝，很自然的冲我笑了一下，算是招呼。

于是

上海美术电影制片厂第一任厂长特伟先生的画，《牧笛》和他本人漫画像的“合图”，这位“水墨动画之父”去世已经一年多了。

最近终于把四万字的论文赶完，身心疲惫，却很动容。那些老影人的光辉在今天这个浮躁的环境下越发令人敬仰。我写的是《三个和尚》的导演阿达，论文写的像传记，就由我一回吧。

好久没写博客，发生很多事情，好的坏的喜的悲的不知对错的。过年的时候有一段时间天天熬夜写论文，回来仿若大病一场，再不敢熬夜。朋友说我头发都比以前少了，伤且怕，于是改了。还特虔诚的买了核桃与维生素来吃。只是这两天一不小心又犯了戒，昨晚赶杂志专栏，写着写着居然天亮了。

许多朋友都在实习工作，娱乐八卦都已提不起他们的兴趣。我也该放下所有的事情，找个像样的

很长时间里，我反反复复用向日葵的图片。原因或许很简单，但想法只是想法而已。

早晨有朋友发短信说：今天是2010年的最后一天了。看了会书，上了会网。简单回顾了一下2010年的自己。然后想起黑泽明那本《蛤蟆的油》中说的，仿佛站在镜前的蛤蟆，发现自己从前的种种不堪，吓出一身油。

2010年，我从山东到上海到北京，作为研究生论文停留在开始阶段；作为期刊作者写了几篇人物文章，有幸在岁末赶上个专栏；作为伪娱记见了一票明星；作为广告文案勉强解决了温饱问题；作为新人编剧学了一学期的剧作，看了大量电影，仍然不会写剧本；作为朋友，看着最好的朋友结婚生子，祝福且感慨；作为女儿，没有给予，依然让父母担心和忧虑。

最大的错误，在延迟。想法很多，落实起来却拖了又拖，该做

似乎一直在感慨时光的流逝，不是流水，是瀑布，飞流直下，转眼便是12月，转眼2010年就要过去了。这一年突然发现曾经最不愿回忆的时光，居然藏了最多的感情。

看了凤凰卫视的一个纪录片，关于当年知青上山下乡，有个人在最后说：我对那个年代，那个地点，千回百转的感情割舍不开，并不代表还会选择它。

我明白。时光真是强大的机器，今天看到多年前自己的一篇帖子，若非看到，居然早已忘记当年的自己。和患了感冒的朋友在路上走，说起忘记哪个女作家的话：失恋就像感冒，不用治也是会好的。反过来也一样，感冒如同失恋，即使去治，依然需要时间。前两天听到国际电影节获奖的80后老师说，对于她，失恋是一天就可以搞定的事情。觉得甚为强大。

我开始考虑电视电影的问题。发现自己实在渺小