本来好友约好要一起去看电影的，可是临下班的一通电话，好友奔赴男友的怀抱。

孤单的我  迅速的规划自己的下班娱乐时间 

   一朋友约 逛逛西单

      拜托  我的脚  好疼

   一同事约  在单位加班

      想想  好吧

原来才知道 除了回家 我的晚上没有预约

同事说：“嗨 我总是觉得时间不够呢 其实也没有什么 我喜欢把家收拾的干净 然后自己呆着  也不干什么”。

因为她身边有一个他   她看着他 照顾着他 什么都不干也是幸福哦~

上周末买了一双看了很久的一直心仪的鞋子，是天美意的。

天美意的鞋子，一直不是我钟爱的。

但是这一双，我真的好喜欢。

试了试，舍不得放下，最终决定买下。

因为鞋子的闪亮和喜爱，昨天就登场了。

两天下来

我的脚

只能用可怜来说，伤痕累累。

问所有身边的女孩，却都说这样的鞋子都是这样，磨得很疼，甚至出血呢。

那这样的，为什么还要穿呢，呵呵为了美丽

我要忍受住所有疼痛，适应它

曾记得有人说

选鞋子就像选男人一样

那是不是就要我也像大多数人一样

哪怕是流血，疼痛的受不了也要去忍受一个男人呢

可是又有什么样的男人值得你这样的忍受呢

有些好奇呢……

前天 眼光明媚 约着朋友去公园里走走

中午时分 阳光散在身上 温暖

微微的有些出汗

到了玉渊潭公园 樱花还没有开

我们迎着那么多的游人

呼吸着少有的早春的空气

心情 是那么的灿烂

直到傍晚时分

天空的风渐渐地大了起来

却还是不愿离去

原来 

这样的轻松 闲适的生活

之于我们

是那么的热恋

    最近很混乱，因为工作的事情，总是摇摆不定，自己权衡再三，到目前为止还没有一个结果。

    总觉得想说出目前的情形，却总又无从说起。

  新单位：让我感到有压力，因为有我很不熟悉不会的东西，我怕丢人，不愿意去尝试，给的钱虽然多，却又想放弃。

  旧单位：受人尊重，学到知识的空间相对来说不专业，给的钱又少，但是可以偷懒，也已习惯懒懒得干活了。到底怎么选择呢？

   昨天就看预报说今天大风降温，都明明是三月中旬了，天气却又一下子回到寒冷的冬日似的，冷的我无处躲藏。

   穿着脏脏的羽绒服好讨厌今天的自己，由于昨天晚上迷恋上一部剧，结果现在的眼睛需要支撑才能睁开。朋友刚才来信，说定下明天早上九点去打羽毛球，终于可以运动一下了，回想了一下上次打羽毛球竟然要追溯到两年前，呵呵，总之明天的运动很期待哦~

     最近因为一直上开心的缘故，和好多朋友又熟络了起来

     她，我一个大学的同班同学，在我印象中，算是个还比较时尚的女孩，没有想过能成为朋友。可是最近看到了她的博客，我被感动了。

     只是在平淡的记录自己发生的生活，感受着日常的琐碎，对于爱情自己的点滴，关于朋友的认可，发泄属于自己的心路，我的❤就这样被拽动着。

     感受于她的细腻，感叹于了解的太晚

     喜欢这样温情的女子

     愿能成为知己

                    单身了一年的我,决定走出去看看这个世界别的人

                朋友叫我参加一个陌生人的聚会,闲来无事的我也就欣然同意了

                      约好在东单地铁里竟然没有一丝信号

                        蓦地回头发现朋友就在身后

                       聊着未见的几个月的各自的情况

                            很快到了目的地

                       看到了一张张陌生的面孔 我沉默着

                       看着烟雾缭绕 酒杯交错 耳边的话语

                                 我想逃离

                              这不是我的世界

                                   我呢

                                  我要走

                                 迅速的走

                             跟朋友们打了招呼

                             晚风吹在我的脸上

                                 我很清醒

                             我在寻找我的前方

                                  又一个周五的下午

                             懒懒的因为图纸不全

                           给自己找了一个不想工作的理由

                             泡在网上

                               闲来无事的骚扰着忙碌中的朋友们

                                  有意无意的聊着心情

                                    三月中旬 春天亲吻着冬天的终于来了 阳光灿烂

                                      这样难忘不舍，迷恋，的感觉不知道什么时候才能遗忘
                                         我又要到什么时候才能新的开始
                                           心中也似有期待

                                             却又一直在等待

                                                或许是一个人的寂寞

最近也不知道是怎么了，对什么都没有热忱

  生活，每天晚上回家看北京台的近期还比较有品质的片

    工作，一天拖一天，懒懒散散的干

      爱情，一片空白，无谓的、不合适的人在身边嗡嗡

        怎么样的变化才能是我起点波澜

          我的转向幸福的折点是什么呢

    2009年，原来我已长大。

    小时候在想长大的我什么样。

    10岁的我处于对一切都是那么渴望的阶段，我渴望了解大人们的世界，渴望小小的我快快长大，渴望了解世界的五彩斑斓，那时的我眼睛是清澈的，略带婴儿肥的脸上充满了童真，我幻想着20岁的我是什么模样。

    20岁的我在一所普通大学里就读，带着年轻的任性和率真，我却也变得亭亭玉立。我也像我这个如花般的年纪应该的美丽故事，我也交了一个算是条件不错的男友，吵架分手从不顾及真的会有什么后果。大学的我是忙碌的，参加了学生会的我很忙很充实。大学毕业时，有一同室好友羡慕的跟我说，你真好，什么都有了，工作和感情都那么好，我笑笑，或许吧。我憧憬着5年以后的我。

    转眼27岁了，我。

    身边的好友们结婚生子，而我却从有到无了。去年年初恢复了单身，却没有恢复心情，那样的一份爱情我竟然拥有不起，我放弃了他但我并不抛弃自己，缺一角的心只能靠自己慢慢的填补，虽然这个过程对自己有些残忍，但也会狠狠的忍住。工作单位也从原来的国企换到了一家私企，没想到的是自己适应起来也并不是那么难。

    原来生活早已悄悄地带走了我的许多幻想憧憬，可是我为什么就不能变得现实一点呢，总是固守着内心的那丝美好，那么30岁的我又是什么样子呢，这回是不敢想象呢。原来我真的已长大，因为我学会了害怕！ 

    而平淡的生活就在不知道不觉中改变了……