(2012-02-16 21:59)
今天的心情糟透了，无法沟通的两个人越来越远了，曾经很努力去维系着，可是我的一再忍让和退步，换来的依然是无爱的情感，表面上看起来平静恩爱，细节里彼此却无法忍受任何一点细微，我一直在努力调整自己，试图适应他所有的习惯和节奏，从未如此放下身段的人已经……我始终觉得这是一场婚姻而不是恋爱，与之前的任何都不同，不是随便可以说分手的，更何况现在有了宝儿，这种想法更是不敢。可现在我一切都想通了，我不断的妥协，不断的争吵，是无益于这段感情的，我们都觉得彼此太不合适了，有时候根本就是两个世界的人，那些伤人的话说多了就没意义了，既然你那么爱支配你的一切，那就继续活在你的自我世界吧！请别再打扰我，今天起，我们俩就要做陌路人。由衷的祝福你了。
不知什么时候又打开这久违的页面，里面的文字还是去年更新过。
查看了一些朋友的博客，似乎大家都在坚持着，文字图片，声情并茂，只有我，淡出了！
不知道从什么时候开始，不再有那么多的伤感和情绪要记录，走在路上也很难遇到难忘的画面，很难有记录的冲动，觉得一切都太过平常，没有从前的敏感细腻心了，是不是意味着自己已经老去，或者直接说是对生活已麻木。
没有文字的陪伴，倒也轻松许多，进来饮食睡眠都非常规律，特别是睡眠，真的比从前要好很多，基本上闭上眼睛就可以睡着，自然体重也跟着飙升，这是不是就是心宽体胖的表现，呵然呵，这样也没什么不好。
那些虚无缥缈的文字再也无法干扰我的心智，看见别人无痛呻吟，也毫无感觉，我不知道我们这些年轻人的生活到底应该是哪般，曾经觉得一定要拥有的那些追求都开始远离自己，壮志豪情亦随着岁月的磨砺在我的生活里逐渐褪去，嗨，突然觉得一切都无意义，这到底是生活的巅峰状态，还是低谷，自己都难以分辨。
或者真的大彻大悟了，一切的一切都化解了，我的心平静了。
提到工作，我还是满心的讨厌，从开始到现在从未改变动摇过，无所谓那里的一切，什么都吸引不了，我知道这真的不属于我，当一个人的心不在那里，无论做什么，整个人都是游离的，不能集中不愿付出，抱怨那里的一切制度，尽管偶尔能体会到超越其他工作的优越，可这种优越很快便会过去，取而代之的还是无尽的烦恼忧愁，也试着去习惯过，一段时间里以为自己真的可以适应，当回到家安静下来，想到那些重复和无谓的劳动程序真的是让人厌倦透顶。每次面对别人羡慕的眼光，自己都觉得诧异，这真的是个围城，外面的人想进来，里面的人想出去，互相无法理解。曾经在刚毕业的时候，是多么的期待能够在这里工作，曾经猜测的种种理想状态，在现在看来都是幻想而已，不切实际，不着边际。
写着写着，突然就觉得很绝望，没有尽头的日子还在我美好的年华里消逝着，与我最初最本质的想法格格不入，与我计划的灿烂人生天壤相隔，很想哭，很想叫，很想找个无人知晓的山区里隐居，每天只种地捉虫，看日落看星星，那些人间的纷扰与我无关。能实现的叫理想，不能实现的叫梦想，我的这些念头，有多少可以成为理想，多少成为梦想呢？
&nb
其实，
忍，作为一种涵养，常常被曲解了。忍，不应该是憋在心里，窝气；因为气不顺，憋在胸中，久而不畅，则智昏；智昏，则容易失言失态。最终，忍的修养还是会失去。
所以说，忍应该是主动地、积极地去“化解”。已经箭在弦上，你忍，就只能等死。俗称：“忍字心头一把刀”，想借“忍”的字形说明“忍”的道理：“一直要忍到心头插刀，也不反抗。”
其实，这是消极的态度，结果很悲哀，以彻底牺牲自己为代价，没有解决什么实质问题。这不是积极入世的态度，并不可取。正因为中国民间的这种错误认识，导致了许多人本来可以很好地化解矛盾的，却采取了消极的态度，结果贻误了解决问题的最好时机。所以，与其误导人们“忍到心头插刀”作无谓的牺牲，不如教育人们“忍化”，处事临危不惧、当机立断，采取积极避其锐气、迂回化解的办法，游而击之；学会避免正面冲突，减少不必要的消耗和损失，用柔化、分化等办法最终彻底解决冲突。
站在风里，居然连续打了几个喷嚏，是不是秋天要来了，一直以为夏天会持续很久，今年的夏竟然走的那样匆忙，自从那天的日食到今天都像是在秋天，真是喜欢这样宜人的气候。只是少了些许阳光，不过也好，不必再担心被晒黑了，其实一直都没担心过。
周围很吵，无心再写，出门。
一早起来，原本打算去看kaka，因为一些原因，没去成，于是去了趟地质公园，太阳还算好，但也出了许多汗哦，以为到了新的月份，上个的霉气都会消失，结果中午吃饭，又撞车，真是崩溃了，到底怎么了。不过受伤后的我没有留下什么深刻的疤，照片上似乎又长肥了，满脸横肉！！！
背景音乐是曾轶可的《狮子座》，不知道为什么在大家都批判她的时候我却被她的坚持与坚强感动了，一直记得她在台上说会用自己的实力来证明一切，也记得包老师因为她的留下而愤然离开的尴尬场面，这个倔强的小女孩顶住了所有的压力走到今天，从不看快女的我总是听别人说起她，带着好奇昨天看了场比赛，觉得很感动，不了解的人或许会看不起这个节目，会觉得庸
(2009-07-28 12:08)
介绍下：点点，性别女，胆小，细腻，温柔，见人爱撒娇，每次看到我回来，它都会尿满地哈哈，太激动了。
右边：蛋蛋，性别男，爱争宠，爱抢牛奶，爱欺负点点，没有怜香惜玉的英雄气质，没出息，哎！
(2009-07-25 17:13)
大致数了下身上的伤口，大大小小的能看见的一共十二个，并未觉得疼痛，自己也很纳闷，不知道是不是多年对疼痛的积累已经有了一定的抵抗性，可能这些痛对于生理痛都微不足道吧！
昨天的事，准确的说惊吓大于疼痛，今天做推拉门的人到家里去看了下，人家用铁锤砸都没碎，为什么我只是轻轻的擦拭就会。。。难道其中真的有诡异？莫名其妙的担忧起来，不过也庆幸没破相，其实破了也无所谓。
反复写了一些文字，然后又删除，再写，再删除，不知道自己在顾虑什么，这与以往的从容淡定相
洗完衣服，顺手擦了下浴室的推拉门，就在此刻，轰的倒下，玻璃一点点的碎在眼前，而我站在血泊里，手上，腿上，脚上全是一道道的伤口，血止不住的流着，眼前的情形让我彻底崩溃了，蹒跚走出卫生间找到电话，去了医院，消毒，医生说要缝，我坚持不缝，做了皮试打了破抗，那种酸痛让我莫名的恐惧，一直不愿意打针的我今天狠狠的扎了两针，紧张到把自己的皮肤都抓破，苍天，我到底该怎么办，明天该上班了，不知道这样的状态怎么去，好烦好累。看着凉鞋上的血迹，浑身发抖。
突然很庆幸这样的状态，似乎又有了休息的理由。现在从医院回来，看着浴室里一片混乱，还会害怕。我想如果不换掉那该死的门我再也不想进去了。
算了，这没什么。一切都会好起来。
(2009-07-22 07:55)
5点22分便醒来，打开电脑，反复的看着空间和新浪的文字，这些在寂寞的时光里陪伴了我这么多年的文字，都仿佛成了生命的一部分，心，莫明的灼痛着。喉咙一直被什么堵着，一阵阵的冷风吹在身上，这凄凉的凌晨让我心情跌到了最底谷。
听Tank的歌已经快两年，昨天在网上搜索一些关于他的资料，这一无聊举动被妹妹看在眼里，不屑的说了句“真丑”，这些并不会影响我对他的喜欢，喜欢，有时候很难被其他的流言再动摇。听他的声音，跟着他的歌词来到那片美丽世界，一切都不再重要。
今天的状态特别差，外面阴暗一片，电视上说8点左右会有日全食，我看了很久也没发现，特别希望自己能有一个特别关注的东西，只要可以分散注意力，什么都行！
昨天新闻，上海的部分路灯都打开了，我不知道是不是有那么夸张，今天看了下，觉得还好。在院子里站了很久，拍了几张图片，除了天变的有点黑，其他没什么变化。
加载中…
