图一，完整组合。

图二，番茄鸡蛋卤。

图三，手切黄瓜丝。

坚强了太久，才发现在眼泪面前，所谓的坚持早已溃败千里.

又是一个深夜。

我的灵魂该飘荡在哪里？

请你来告诉我。

  我告诉我自己，没有你的日子，要习惯。

  习惯了今天没有你。

  习惯了以后没有你。

  习惯你终于从我生命中开始消失。

   没什么大不了的，习惯就好。

   习惯开始。习惯结束。

   习惯重逢。习惯离别。

   习惯微笑。习惯发怒。

   习惯开心。习惯痛苦。

   习惯很可怕，却很真实。就如同在多日之后，我终于逼迫接受你终于离开我生命的事实。无论我承认与否。

    来自于工作的烦恼，我很少提及，不想提及。究竟是证明给别人看？还是给自己的交待？我自问，却不想自答。

     在工作上，我从来对自己要求很高，喜欢什么事情都做到最好，最好的处理方式，最好的处理结果。自以为，如果工作都做不好，那一定是能力不行。我不可以让自己什么都一塌糊涂，感情问题处理不好，工作问题处理不好。如果一定要占一样，那一定是工作 。人都是双面的，我不例外。工作中一个我，生活中一个我。没有哪个是真的，哪个是假的。都是我。说白了，我不过用工作上的成绩来掩饰情感上的失败。只是对待工作，太努力，太苛求，我还是会突然很累，突然想就此放手，如同对感情的放手。不知道自己的工作的底限是什么。不知道自己还能坚持到多久。

   我只是个女人。只是个想当个贤妻良母的女人。只是个小白说愿意养一辈子的女子。

    一直以为，我内心如同我的外表一样很强大。却不知道，自己除了工作，在情感上，还是像个小女生一样，极其敏感，极其容易感动，又同样极其容易受挫。比如，今天某同学的关心，哪怕你只是那么随口一问。我都要谢谢你。可能说出了谢谢，显得很生分，很客套。那请原谅我。因为我太久没好好与人相处了，已经不懂得如何去表达自己内心的想法了。你说我虽然已婚了，可是人没变。其实不对，我还是变了，比如，以前会很擅长表达自己的感情，现在就不行，失去了表达的能力，无论是口头形式还是文字形式。我在想，如果以后越来越少说话，我不是会变得和我家可爱的小白同学一样沉默寡言？那么，我家里岂不是两根木头。呃……这假设很可

    如果可以，请让我再说一些温暖的话语。

    一日一日从你我指尖溜走。

    想留下你，想留下这时日，想留下许多许多还没开始的回忆。

    最伤莫过离别时。

    原以为自己很坚强，没什么大不了。

    结果，我还是会落荒而逃。眼泪落在连自己都看不见的地方。

    后会若无期。

    请让我来先忘记你。

   我想你了。

   我不是谁，更不是你的谁，我只是一个路人甲。

   所以，

   再不敢发短信告诉你，连思念都再没了资格。

   你说只要彼此记得就好。

   你还会不会想我？

   什么都问不出。

   除了纠结，失去了问候，失去了思念，失去了你。

   在同样的深夜。

   伸手摸着小白的脸，一张干净，纯洁的脸。

   全是自责，还有愧疚。

   我告诉自己：

   忘了你，如同你可以忘记我一样。  

    在你还在的时候，我一定开始付出我所有的真情，关心你，在意你，温暖你，珍惜每一天； 

    在你还在的时候，我一定开始诉说我所有的悲情，假设，畅想，有关你以后不在的日子；

    在你还在的时候，我一定开始表现我所有的不舍，吃饭，逛街，聊天，哪怕只是静静发呆； 

    在你还在的时候，我一定开始展示我所有的细腻，一句话，一个眼神，一个不经意的动作。

    分离是必然，明知道，偏偏自己还是觉得来日方长，还是认为后会有期。

    最近，我和小白也盘算着国庆外出旅行，地点尚未选好，甚至不确定是否能成行。去哪里，是个问题；去多远，也是个问题。

    去爬山，来看海？

    参佛门圣地，览江南水乡？

    观名胜古迹，赏自然景观？

    其实，最想去的，一直未随愿的，只有大海。想有人陪我看海，看真正的海。几年前，刚认识小白的时候，他带我去看海，在上海

     困惑自己为什么可以变得如此。

     或许只是本性使然。

     或许只是心累至此。

     恐怕和我有同样心理的人不在少数，所以，大家都玩起沉默。不再说话，好的，坏的；不再言语，甜的，苦的；人与人之间失去了语言，没了交流，关系骤然降为零点以下。原来，自己可以玩失语，当人人都玩起失语，我们失去的不仅仅是语言，还有感情。维系感情的方式很多，比如金钱，比如地位，比如肉体……其实，最最重要的，还是语言。没有语言，在安静的世界里，我，你，还有他，都会惊恐不安，都