bluehushui

我以为这个圈是不存在的，直到感觉出不去了，才明白身陷其中。

我是奔着什么来的呢，没有承诺，没有欢乐，寂寞的时候该怎么办？

再也不轻易的跟谁去诉说了，别人在秀恩爱，我也可以假装一切还行。

是的，别再问我现在怎么样了。现在指的是什么样一个时间段呢。

无论如何，从过去，到此刻，我没有什么好言语的，没有进步，没有退步。

一些还算美好的记忆，也应该通通忘却，虽然残忍，但不至于他日回想起来悲伤。

蓝的色调越调越深，像要把自己淹没了，可偏要清醒的将脑袋伸出来，苟延残喘。

如果一个人可以搞定这一切，就决然不会开口去求谁，谁的意见，谁的配合，谁的事？

虚伪、冷漠、绝情，呵，该用什么样的字眼来描述这眼下的一切呢？

日复一日，今日不如昨日，年复一年，不再期待明年。

2012，你让我很悲伤，这没开好头的一年要怎样继续下去呢？

好久没有来这里，自从space的空间日志没有了之后，也许只有这里的荒芜能让我尽情地释放自己的情感，我要说，不用谁听。

为什么有那么多欲言又止？有些话总不能说到尽，有些感觉总是他人不能感受，哪怕是身边最最亲密、最最接近的人。

反而因为关系越近，越像有了隔阂，越是无法言说。不知道是出于不让对方失望的好意，还是惧怕说出来让自己失望的担忧。

感情总是琢磨不定的东西，不想去想，要怎么样理性对待，凭着感觉走会不会让感觉更持久？的确挺累，我疑惑相似的人是否没有我现在这些苦恼。

不愿意打着折的来听那些话，以为都是真的会不会好过些？只是，不是瞎子，不是聋子，心还能感受着，就只能看现实来拆谎。

谁的快乐更重要，谁又成全了谁的快乐？只能自己负责，自己承诺，自己兑现。假装没那么重要，没那么在乎，保持距离，免受伤害。

然而，这样的伪装，是否还有坚持的必要。不敢也不能想，未来有多远。低着头，假如一切很好，我便把它视作命运。假如一切不好，该要怎么救赎？

那一场糟糕的考试让刚回归的我无比焦虑。因为不想看而非得看，因为看不懂而必须懂，我逼得自己很急，每一天都觉得头顶上压着重负。

忘记了对比，就像忘却了忧伤；来不及感受，就像不曾彷徨。江南浅秋时节的清凉和风中淡淡的茶花香，如同淡色山水，若隐若现仿佛无痕。

这个下午，突然，有一抹阳光从身后蔓延开来，像披肩暖着寒背。沉睡不醒的脑细胞，突然活跃起来，终于体会到一丝释放过后的惬意。

有时候，缺少的仅仅是一朵火花，让人发现世事还有诸多美好。我想我不应该再纠结，事实已比预料的美好许多，应该以感恩的心来面对。

俯身感受那一点点带着夏日余温的光芒，对这城市也多了份包容与谅解。敲敲手指，小鱼儿便聚拢过来，是种多么愉悦的满足。

外界有多少变化，只要自己不变，又能奈我如何？就这样懒洋洋地走下去吧。

挂了电话，心里终于安定些了。像这样每天给家一个电话的日子，已经很久没有重温，大一和现在，时隔七年，不论我怎么成长，有些牵挂从不曾改变。

我不知道别人家的孩子和父母是怎么相处的，也清楚我的家人并不太了解我，但这不妨碍我牵挂他们，并且深深刻刻地理解他们。

从妈谈话里流露的情绪，我就知晓她的急性子又开始逼迫他了，千里之遥，除了电话线前尽力地宽慰，我实在没有更好的办法。

若有可能，我希望这一刻就出现在他们面前，也希望当年就没有走的这么远。可历史无法逆转，从我拒绝复读改校的那刻起，今天就成了必然。

一个人走在路上，总会觉得现状很不真实。思考、麻木、欢笑、难过......都是刹那的光景，连模糊的影子都不曾留不下。

于是，总会幻想，早晨和弟一起上班，晚上一家人吃饭，有蚊子嗡嗡地飞过，洗澡花绽放如血，妈妈摇着大大的蒲扇......

可是，没有如果。只能巴望着，一年那一些假日。其实，他们的喜悦总超过我。从知道我要回去的那天起，每次电话都要再问一遍，怕有变动。

爸说快了，你

如果我叫嚣，说这办公环境恶劣的话，一定会遭人唾弃：别无病呻吟，看多少人更惨，顶着烈日酷暑，挥汗如雨，热天有空调还不满足？

我始终庆幸并且神伤，知足却又无奈。每每在午后这个时刻，忍耐就到界点，不关思想的事，是身体实实在在地抗议。

起先我不懂，以为就是疲惫，以为小憩可以解决。跟同事沟通了以后，才得知这原来有专业术语可以称谓：身体缺氧。

一呼一吸地依旧是虚无缥缈的气，而无形中，氧分子都游离了。敏锐的触觉没有发现，不近视的眼睛没有发现，碰到香水就打喷嚏的鼻子没有发现。

但，任劳任怨的身体感受到了，她不愿听大脑使唤，实际上，大脑也没有力气指挥了。一团糟，我就像泄了气的皮球，皱巴巴的窝在看起来很舒适的靠椅里。

外面有阳光偷窥进来，树叶绿的耀眼，只是鸟儿的叫声也像在呼喊“**局”，浮世若梦，每一个神经都没它拉的紧紧的。

自由呼吸令人神往，负离子真是诱惑。我牵动双脚，偷闲匆匆一瞥，就起到了立竿见影的效果，才有力气继续等待happy hour的到来。

也许，以后的n年，我

结束了为不明所以的事忙碌，日子瞬间消停下来。想来等这份清闲，等的良苦，却没能耐长久消受。

不安总在脑海里徘徊，压抑着时时刻刻可能蹦出来的奇思异想，安抚与挣扎，却只靠一颗心来负荷。

思考一日三餐该吃什么的活计被证实不能完全占有我的思想，在狭小的空隙中，总还期盼：未来任有救。

是什么给了我这份莫须有的想象，时间么？已经带走太多执着的它，究竟还能编织出多少美丽的幻象？

对于未来，要如何规划？很小的孩子都有梦想，而我却答不出个不丢脸的答案来，行走中变得愚钝。

是多么可笑？自以为受过高等教育，思维清晰的人，在这么短短的岁月里就像朽木一样空洞了。

是谁的悲哀？成长让人变得无所不惧，连吹嘘都怕被时间揭了老底，战战兢兢的把梦想放进胃里。

消化不了了，肠胃不适了，追根究底是心不舒服了。浪漫主义的情怀在经历中沉为现实主义的实在。

换了规划这样的词语，更加彷徨，原来连物质的构想，我都不曾学会，除了空白还是耀眼的空白。

我甚至开

送英入地铁，我又折了回来，腰间酸疼，急欲寻个没人的地方休息，什么时候来的劳累，我竟不曾知晓。

一旦安静下来，便不知道要怎样思考，任一秒时间经过，都让我胆战心惊，但又无能为力去做些什么。

打了两个电话，才发现情绪更加低落，这社会充斥太多伪真理，人又总以为已洞悉一切，我开始懒得叙说。

漆黑的屋子，时近时远的雷声，断断续续的雨点，忘了去开一盏灯，去照亮哪怕不远的将来，深感无助。

恼恨这样的状态，失落时不时来袭，而幸福又要等到什么时候来敲门？埋在心底的越来越多变成失望。

想就这样放手吧，闭上眼，什么都不抵抗，跟着所谓社会主流思想，越飘越远，不再做别人眼中的愤青。

我有多少信念能够坚持，值得坚持，又有多少执着可以放弃，应该放弃，这是算不清的帐，凌乱不堪。

霎那间泄了所有底气，消极的连动都不想动，不吃饭，不喝水，不离开，用来说话的手也不想放在键盘上。

如果我能变得粗线条，也许会简单快乐；如果我能善于妥协，也许会淡定从容......

广州的任意一个景点，什么都可能缺，就是少不了游人。被工作捆绑着的人一有假期就出来活动了，带小孩踏青的，小两口郊游的，情侣们拍拖的......

做学生时的我不能理解，好不容易能休息，当然要睡到自然醒。可才一年，我俨然已经跟上了他们的节奏，纵使回来叫苦连天，还是会不辞劳苦的继续外出。

工作造成的压抑，可以感知，也可能未知，所以，我们总在找一个缺口，看一点绿色，让自己绷紧的弦松一松，好继续服务社会几十年。

如果冲动是年轻的标志，单从这一点上看，我还很年轻。这不，端午就在一鼓作气之下去了饱受赞誉的小洲村。

朋友阿妈说我们都是农村来的，还要去看农村啊？！我们不管，到底要见识广州的农村（所谓的岭南水乡）是怎样的美丽才肯作罢。

小洲地处偏远，一来一回，广州几种公共交通工具都用上了。不知是我们的准备工作不充分，还是小洲的指示不清，回来才知晓我们下车的地点已经是村尾，背道而驰显然找不到传说中的它。

但也并非虚行一趟，偶然中走进一条小道，两旁竟全是风景。生疏不见的黄皮还毛乎乎的，垂在藤

本来我的工作就是被文字包围着，这些天来，尤其觉得文山文海，令人抓狂。

被函着或复函着，都不是件容易的事情，一个简单的简讯就可以耗掉许多时间。

办公室、打字室、楼上楼下，东区那十几米长的走廊不知道被我踩踏了多少次。

一向以来，我都不愿意对工作多说一个字眼，我要的生活就是要与工作彻底分开。

有点嘲笑，有点讽刺，大多时候风平浪静，偶尔起点波澜，全靠自己折腾。

有人放弃了公务员的面试，说不能想象一辈子都干与法律有关的事情，强悍！

而我亦无法想象一辈子都干与法律无关的事情是怎样的情形，专业总变成鸡肋！

又见到不怕死的问我工薪的事情，初为恼怒，继而愤恨，终成羞赧无颜色。

可见修炼仍未到家，仅仅把它当作谋生活的交换层次还是太浅，继续练功才行。

终日听闻所谓职级之间的那些事儿，搞的狂倒胃口，人怎么就不能活的轻松点？

80后的你，会在早晨六点半准时起床么？会抱着收音机狂听新闻和天气预报么？

又是五月，广州的雨及时而至，浇灭了初夏的热情，滚烫的空气仿佛冒着烟地熄了。

我收起刚擦亮的风扇，躺在没有凉席的床上，一年四季变的是床单，不变的是棉被。

去年白兰花开的时候，满脑子的思绪都透着忧伤，淡却悠长，告别郁郁葱葱的校园时光。

以为有些人再也没有相见的理由，就痛惜而幽怨，活在自己营造的悲情气氛里，不快乐。

木棉飘的絮又一次染白了衣襟，我们离群地走了很久，才发现没有了单纯，人成长最快。

雨还是那样绵绵的，没有脾气的滴洒，灰霾的天空一经洗刷也相对清晰，榕树尤其绿。

避得了的事来不及就过去了，避不了的事半响了还在心头萦绕，只等时间将一切压平。

一年前，身边的同学在便捷和低价间权衡住宿，我在为有没有宿舍安身而担忧。

一年后，不见了来回如蚂蚁搬家似的同伴，我依旧在为将要住去哪里而烦心。

时钟好像画了个完整的圆，只是这一圈要以年度为单位，每一天都渺小的可以忽略。

也许是我想的太多，未知的，未来