哈，想起今天是她和他的生日。

我特想犯贱的跟她说一句：“嗨，今天是他生日，你还像从前一样对着同一串数字发送祝福么？尽管不知道号码是否已易主。”

最后还是忍住了，毕竟她有她新的爱情。

至于她，即使我说句生日快乐，她也不一定还记得我是谁，太遥远了

哈，接到青小猫同学的电话——有蛋糕吃了

在她和他之后的一天，

青小猫同学生日快乐呀，明天！

嗯，说点什么呢

其实我是想说声谢谢

不是谢谢蛋糕（蛋糕不错呀……）

是谢谢在我失恋极其迷茫之时

陪我走那么长的路

听我讲那么多的话

谢谢在我不知如何决定极其混乱之时

陪我吃饭（那顿饺子，我撑死了其实……）

给我意见（最终停止了培养感情……）

猫同学在我QQ小组《就这样散落天涯》里

嗯，这是我预知的未来

等我们都毕业了 就是散落天涯啦

朋友来之不易

所以并不真是来日方长啦

所以这饭我还真必须请

祝考研之路顺利

祝笑到最后

祝你也祝我

大哥你玩儿摇滚，到底有啥用啊~~~~~

孩子你欺骗我，到底有啥用啊~~~~~~

我被哄得一愣一愣的~~~~~~~

无所谓，我无所谓~~~~~~

妹妹你大胆的往前走哇，往前走，莫回头~~~~~~~

10号，给她邮寄生日礼物时，在便条上写下：生日快乐，祝你们幸福。

19号，用一个国外的网络发短信软件，写下祝福给她：Happy birthday!Be childish forever.按下SEND，发送出去，

我说，这是来自外星球的祝福。

23：40，发了一条生日快乐的彩信给她，

她问：为什么又祝福一次？

我答：这都是不同的方式。

23:59，用同学的拨通她的电话，我没有说话，给她放“生日快乐”，是一群孩子唱的儿歌版本。

生日快乐歌还没有放完的时候，我的手机闹铃响了，是生日提示，只见上面显示：宝贝 20.

随着歌曲里的掌声结尾，我挂了电话，同时在心里说：宝贝，生日快乐。

我知道，这个称呼我早已没了使用权。

0:42，地震了，我甚至在想，我是不是像这大地一样，又积聚了能量而在20号这天爆发了。

19号低落了一整天，一天内不知道多少次眼睛模糊，

而在00:00到来的那一刻，我真的很快乐，比自己的生日要快乐好多好多。

我的朋友们也给她祝福，

她说：谢谢你，谢谢你给我带来美好的人和事，你们都是很珍贵的人。

其实，只有我知道，如果这一切没有提前结束，她的20岁生日绝不是这样，我的祝福计划远没有这么简单。不过，也许对她而言，简单就好。

早上被她的短信吵醒，我躺在床上想，是不是太简单了？

我在想着自己很久以前就计划好的她的20岁生日，知道一切都无法实施，时间，地点，身份。

那么，就用最简单的最俗套的吧，一块蛋糕，一束鲜花

她跟我说：我觉得他不爱我

她跟我说：他不在乎我的感受

她跟我说：我觉得委屈

我给她分析，给她答案，可是我知道，这并不能减少她的不快乐

我只能选择适合的花朵和蛋糕，给她惊喜，不知道这能不能给她带去一点点快乐

在网上预订好了花和蛋糕，又一次祝福，我在那束花的卡片上写下：

小蘑菇又长大一岁啦！好好学习天天向上呀！祝你的身体健健康康，生活平平安安，祝你的爱情幸福永存！也祝你的爸爸妈妈健健康康工作顺利！

她不知道，从那一年开始，我的生命中又多了一个快乐的节日。

她问我在干嘛，我说在唱歌

其实，我不过是借着跟宿舍人一起，为她唱歌而已，只是她听不到。

我发狂似的嘶吼，吼到嗓子沙哑，不过是害怕眼泪落下

我面无表情，不过是在安静的给她唱

我以这样的方式 庆祝她的生日

愿远方的她生日快乐。

她给我发来一段文字

是写女孩子的猫性

看到最后一句的时候，我的心特别特别疼

“你就永远的失去她了”

我说：你发错人了吧

她说：没。我觉得写的很准。我记得我从成都回来之前就想着靠自己。

我觉得整个身体的肌肉都是僵硬的，心口很疼很疼，那种疼痛，像是有巨大的力量挤压着我的心脏

我知道自己一直不想面对的不过是这么一句话

而当这句话由她转达给我，我感觉到自己又挨了一刀

谁能知道我仅仅是一个占有欲无限强的失败者

我不可否认，这一切，因自己的嫉妒自卑以及不信任而终。

而她，何以给我信心和信任。

就这样

我永远的失去她了

今天去西博会，各种展品看的我眼花

我在各省的名字中寻找着她家乡的名字

当眼神落在寻找到的那两个字上时，我心里总有那么一种感受，

不好形容，就像帆说的：“心里那么了一下”，呵呵

各地的特产美食 没有太多吸引我

从头到尾 我心里在想的都莫过于如果她在就好了

她在，我就有理由认真的挑选那些美食，足够塞满她的嘴巴

后来还是买了日本的一种抹茶糕，我知道她喜欢抹茶的味道，蜜之塘的抹茶豆豆，DQ的抹茶杏仁

给她发了信息过去，我说：这里有很多好吃的。

没有回应

看到欧莱雅全部五折，我知道她喜欢，给她发了信息过去，她说：我还是自己买吧，让你帮我买怪麻烦的

后来，大概还是纠结，毕竟是她喜欢的东西，她说：啊啊啊，如果我在成都就好了

我心里在回应：如果我们还在一起就好了

如果那样子，我会一句话不说就给她买许多吃的，一句话不问就给她买那些护肤品

而现在，我没有理由这样做之后等待她的干脆残忍拒绝

我想，只要她一句话，我一定回头去买

然而等到的依旧是拒绝，我知道，我们和从前不一样了

我知道，可以吸引她的，不过是那琳琅满目的美食以及那折扣诱人的护肤品

看到石药集团，我想他们的展品一定有果维康，

果然不出我所料，我脑袋里浮现出的是她所在城市里果维康大大的广告画，葛优光着脑袋

我在这里寻找着和那个城市有关的一切

回来的路上，我吃了一个抹茶糕，嘴巴塞的满满的，甜甜的，脑袋里都是你的样子，如果你在就好了。

她突然发来消息问我跟谁去宜家了

那是一个月前的事了吧

我说和K去的

她说“为什么你之前都不带我去，你就是故意的！”

她这样带着不满意的语气，让我有些得意又有些难过

有些感受也许她永远都不会明白的吧

在那之前，我不知道成都有宜家，如果知道，我一定会带她去

我还记得很久以前跟阿姨在八一家具城逛的时候，

看到可爱的床还给她发信息说以后我们要买那样的床

我给她买了几个存钱罐

她很可爱的说我们要存钱买床

记得去宜家那天

在马路上和K等车的时候我心里就在想：如果早知道宜家在哪就好了，我就带她去

在路上的时候，我一直想着从前我们的约定

那个时候我们说以后要一起住

我说我希望在海边，有个小木屋

说出那个约定的时候，我们还是好朋友，我觉得很好很好，她说我们是soul mate

后来跟她在一起后，我说：我想要找的是一个可以跟我一起生活的人，我希望那个人是你

在宜家的时候 看着那些各种各样的东西我想象着自己曾经想象了多少次的家

我们的家 我想着把宜家里那些我喜欢的东西摆在我们的家里会是怎样的效果

我想着我们一起商量墙刷成什么颜色，床放在哪里，她最爱看的电视放在哪里，等等之类幸福的细节

走到那个玩具区我想，按照我曾经的想象，那么我一定会在她的床上摆满可爱的毛绒玩具

在那里的时候 我越逛没有越开心 而是越难过

我难过陪在自己身边的不是你 陪着我想象和赞叹的人不是你

那个我想要一起生活的人

我想着将来的某一天你会和你爱的另一半走进这里，为你们的家选择你们爱的东西

你们一起为一个家设计 摆设，那个时候，我的身边不知道是谁，我希望是你，可惜不是你

我在宜家的厨房 洗手间 床上 沙发上 小床上书房里拍照片，我无法停止想你 无法忘记曾经的约定

不仅仅是宜家，还有太多太多，太多我们未完成的事

而那些未完成的，你会去跟他一起完成

不管你责怪，还是不满，不是我不想与你一起，而是我们没了时间

我们一起结束了这份感情 一起停止了我们的梦想

一起去音乐节 一起听演唱会 一起看电影 一起去某个美丽的地方

太多太多 我知道没有机会再与你同去  

我已不再等待

你也不必责怪我 因为你有他，你有你们的未来 你们有大把的时间去完成你们的幸福旅行

那些我们未完成的事，我埋在心里

你要知道不管我同谁一起，心里总挥不去那句话：如果是你就好了……

9号，成都小雨。

我起了大早出门去，是为了给H的礼物。

我知道我该给他怎样的祝福，于是直奔衫国演义。

在询问了T的意见之后，选择了紫色的帽衫给他们。

下午，问到了合适Y的鞋码。

那是之前答应过的事，即使现在身份有变，我还是不想就此食言。

答应过买白色帆布鞋给她，大概是她忘记了我答应过的生日礼物吧，她已经提前自己买好了。

我用各种借口搪塞，没有露出马脚。

之前还答应过的香水，害怕邮寄路上的颠簸会损坏，放弃了。

电脑里存着她曾给我截图的一张板鞋照片，照着去找。

找了几家店都没有找到一模一样的鞋子

最后终于看到一双类似的鞋，且只剩那一双合适的鞋码。

有些不完美，但只有那一双，没的选择，为了和她喜欢的那双类似，也就凑合了。

10号，成都阴天。

我起了大早去上课，广告文案，惊讶于文新学院原来是这么上课的。

上了一半溜掉，去邮局寄东西。

H的祝福，以及在南锣鼓巷给他买的线装本《我就是我自己的神》

Y的礼物，以及在南锣鼓巷给他买的线装本《如果你幸福，我可以旁观》

寄往两个我曾觉得美好又绝望的地方

寄给两个重要的人。不管怎样变化，也不会丢掉的两个人。

兄弟&爱人

A.我又犯贱的发了信息

依旧是预料的没有回应

最终决定十一去北京

不管那座城市曾给我多少不美的回忆 给我多少不安全感

有些事情总需有一次终结 就像上一次冒险出行

我不知道如果我到了那里 是否会重回纠结

在那个离你那么近的地方 我不知道想念是否会愈加膨胀

但愿不要

我不想再打扰

我只要安安静静的离开

B.我又犯贱的发了照片

她说：都没有带我去过

是啊，在逛宜家的时候我多想和她一起

我想有个家，就像我们2007年幻想和计划的那样

但是计划太完美 变化太快

你会有个家 你的家里有他 而我 不知在何方

C.我又犯贱的聊QQ

她说：你还是不说话啊

我找一些衣服截图给她让她帮我选

一个又一个 终于她没了回应

最后：你别给我看了，你喜欢哪个就买哪个吧

我：哦

我怎么这么贱这么贱这么贱这么贱

明知道自己什么都不是还要犯贱犯贱

她永远都不知道那些不过是我找她说话的借口

海小洋去死去死去死！

之前加了豆瓣的一个小组

是名字吸引了我——我很好，只是很想你

小组里有一个置顶帖《怀念，但不是软弱——找到这个组真好（致全组组员）》

这么多年以来，我有一份爱一直无法释怀。擦不清，忘不掉，抹不去。
曾经觉得自己的念念不忘是卑微、没骨气。曾经憎恨自己，也憎恨他。
然而一切努力终究是徒劳的。因为爱已变成身体的一部分。渗透，再也找不出爱与不爱的分界线。
有一天我豁然领悟。越抗拒的越存在。
亲爱的们，
不是所有人都经历过那样刻骨铭心的爱情。所以他们不能像我们一样，知道什么是烙印般的爱情。
那么，我们为什么要否认掉？这是生命赠与我们的独特礼物，不是么？
压抑，不是解决感情问题的办法。我们需要发泄出来。
深爱一个人，不是耻辱。
难以忘记而流泪。不是卑微。
我们只是一群重感情的人。
当这些感情都通过合适的途径发泄出来之后，我们才会更好地去面对前面的生活。
当然，重感情的念头总会反复的。复发的时候再来这里诉说。
这里有一群有共鸣的朋友。我们相互慰藉。
最重要的是，我们不是在这里无病呻吟，消极度日。
我们在离开这里的时候积极笑对每一天。
生活始终是很美好的！

帖子是一年前发的，我不知道发帖的人一年之后的今天有没有好过很多

我只知道这些天的我，很好，很想你

我知道你不会再来我的博客

可是你知道么？我用各种事情来转移注意力，只为不再打扰你

我循环播放艾薇儿的歌，但听到的全是对你的想念

我看着那些曾经热衷的电影，脑袋里却依旧挥之不去一个人的影子

我用恐怖片来吓自己，连这我却仍旧能够想到你

我去找各种朋友玩 但那些笑容的间隙 我不知道他们是否看到我的失落

我失落我在玩乐的时候没有你

我想要跟你说话的时候我就去找别人

我把想跟你说的话都憋在心里 我忍着不说出来

我希望了解你的状态 可是你不喜欢 于是我忍着不用朋友的账号去看你校内

我想哭的时候我也忍着 把眼泪憋住看《苏菲的世界》，可苏菲这个名字还是让我想到你

马路上随意一家小店传来的歌 大街上偶然的一个背影或侧脸

我逃不过 我躲不掉

我终究憋不住的时候 就拿考研的事当借口来跟你说话

没有收到回应的时候我又恨自己犯贱的手，我加了那个“憋死我也不给你发短信”小组，可是有什么用呢

我带静静去吃烤鱼，我想那个坐在我对面的人是你

我恨我犯贱的手 最后还是拨通了那串熟悉的号码

当电话里传来许久没有听到的声音时 我心里一阵紧张与欣喜

你一定无法理解我那般心境

我没事，真的没事

我说，我总结出了爱的几个过程：喜欢→爱→恨→发自内心的祝福

恨也是一种爱，当爱升华为恨，那这种爱里一定包含了太多东西，也许已经不那么单纯

当没了恨，就上升到了更高的境界，那是发自内心的祝福

就像现在，我多么希望你可以顺顺利利简简单单的和他走下去，多么希望

我撇去那份从前的嫉妒，撇去那份从前的不放心

我学会去放低你 学会相信他 相信那个你爱的人

所有的一切 我都在慢慢学会 最终做到

你放心 我会比从前更懂事

只因你的离开

他们问我好不好

我不知道怎么回答

过的好不好 只有自己知道

能瞒的了别人 但骗不过自己

过的不好 那是自己不争气，过的好那是有一群朋友陪我

去西南民大和杰哥杨洋吃饭喝酒

聊着我们这群在成都读书的宁夏人 一个比一个堕落

挂科重修留级开除 个个都有我们的名额

聊着我们毕业后的出路 一个比一个迷茫

宁夏电力宁煤集团宁夏电视台以及银行这也许就是我们最好的选择

聊着初中3班我们那群如今一个比一个出息的同学们

我有些嫉妒他们如此长久的联络而我失去太多 

和猫遛大街踏马路 一直说一直说 直到嗓子沙哑我很久没有说那么多话

聊着我们的感情 我们的开始与结束

她是我身边唯一一个“志同道合”的朋友

我知道我的有些感觉和想法只有她才懂

她给我唱了几句她写的歌

我想着那首我给X的《光年》，也许已经被她shift+del了吧

去电子科大和张亮及他女朋友吃饭

我们肆无忌惮的调侃 笑的畅快 很久没有这样

他说，7班出来的，随便哪个都能溜，但是能和他抗衡的也就我了

所有的事情我不去管 我只和他天南海北的瞎扯淡

那些笑 一定是我朋友们所怀念的 我要统统找回来

去清水河找弟弟和老虎吃饭

我们不像在QQ上聊天那样能水

但有一种朋友就是这样 站在远处也可以汲取能量

我们聊高中 聊大学 聊将来

我们一起吃豆花火锅 一起在网吧通宵

我觉得他像一个哥哥

这些天的吃喝玩乐 这些天收获的友情

我不知道他们对我走出这段灰色的日子是否起了作用

我只知道 跟他们在一起时 我的笑容是真的我的快乐也是真的

可当我一个人的时候那些记忆和难过还是会突然向我涌来

这些日子里 朋友们在我生活里出现的频率高了而她越走越远

如果有天我问你：过的好么？

我希望你回答：我很好。

而不是那天那句“我也没有很幸福呀”。