就算被人苛责也要摆出一副乐意挨骂的表情?
是不是被人打完左边脸还要凑上右边才算有悔意?
难道把所有过错都照单全收默默忍受才是成熟的体现?
为什么每次有什么过节都要我来承担后果?
为什么每次都是我点头哈腰的乞求别人原谅?
为什么每次都要很真诚的叫你们不要生气想方设法讨你们欢心?
那我的气谁来消我的心谁来在乎?
这就是心软的人该有的下场吗?
为什么每次都要我来迁就你们?
为什么每次都要我体谅你们的繁忙而你们却埋怨我忙起来不顾你们?
为什么你们需要我的时候我一定要在而你们却无视我的需要?
为什么要在我耳边喋喋不休的讲述你们的幸福,难道没发现我许久的沉默?
为什么我一定要对你们笑,一旦拉下脸就疏远我?
为什么只有我单方面去挽留这微妙的关系?
难道你们真的对好不容易建立起来的感情和曾经美好的回忆都不屑一顾吗?
为什么「以后别联系」的话能这么轻易从你们口中说出?
为什么我死皮赖脸的想留住现有的一切却被你们说成残忍?
为什么我所做的努力和争取你们从不正眼一视甚至冷嘲热讽和无情践
今天一早参加了北邮跆拳道实战训练赛
本来对实战这种东西毫无信心与底气
但看在支持北邮跆拳道活动
而且被副社长坑蒙拐骗(她说比赛就两分钟,会安排与自己水平和重量级相当的对手比赛)
就这么参与进去了
刚开始还以为比赛的人数会非常多
因为根据副社长的言辞
觉得会有一部分的玩乐成分
但没想到当参赛选手集合的时候
就我和另外一个白带突兀的插在队中
放眼望去全是红带和黑带
不仅如此
教练还突发奇想的让我们打乱顺序抽签选择对手
更甚者
教练说两分钟一局共进行三局(还好后来因为时间缘故改成两局)
顿时就心凉了半截
做好了「不死也残」的心理准备
让我感到一丝安慰的
就是我有幸抽到了「最温柔的红带」
他没有像其余的红带和黑带把对手踢到内出血劈到脑抽经
只是用最普通的横踢应付我
而我却好像完全没有对策
不敢出腿
不会躲避
上半场还凑合
迎上了几招
但不够力度无法得分
下半场体力明显跟不上
就像泄气的皮球在地上沉闷的弹跳一样
完全没有爆发力
只是一味
从凌晨正点手机开始不停震动的旋律
那一刻
感动哽咽于喉中
品味着每一条祝福的短信
细数着每一个蕴含着千言万语的字
带着幸福的泪水睡去
20
一个让人诧异而庞大的数字
真的再一次佩服时间的脚步如此轻快
它不声不语的侧身而过
而我
到底又从它身上抓住什么
好多人问「今天怎么过」「有什么感想」
爸妈也说今年要好好过
说是20岁的生日比18岁都重要
不明白什么原因
也许是迷信吧
但我决定今年不过
因为这两天要期中考
还是把心思放在复习考试上吧
生日这种东西都过了19次了
无外乎吃个饭喝点酒出去happy一下
今年就不劳民伤财了
但是感想还是有的
今年决定开始要用大人的方式庆生
所以老早就跟大家打好招呼不要送礼物
却出人意料的收到好多份
又一次勾起了孩子般的稚趣和烂漫
怀念起高三那年的各种惊喜与感动
其次就是大家的祝福短信
一字一句都那么温暖那么触动我心
倘若问我到目前为止最让我有成就感的事情是什么
我会很坚定的回答
遇见
escapism · timing
真的好久好久没有认真审视我的生活了
这样的态度不知道会让多少精彩的片段就此被时间湮没
其实有过很多次想撇开手头一切工作好好写点东西的想法
但就是一而再再而三的狠不下心
然后把所有的所有不负责任的推到「没时间」的头上
都说时间是挤出来的
但我却不曾为之去尝试
重心不再像以前只倾注于学习
甚至会因为工作而把学习置于一旁
然后每天用「把拉下的东西补回来」的默念折磨自己上百遍
当拉下的东西不争气的像雪球般越滚越大
便渐渐滋生出「我要退会」的晦气念头
这是逃避
这是不负责任
这是荒谬和可笑
这还是自己不会「挤时间」罢了
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The Student Union · pullulation
经历了一个学年的挫败感
终于于现在尝到了成功的欣慰
不得不承认「失败是成功之母」这样的真理
过去的失败与辛酸
其实都在一点点累积
再悄无声息的发挥它们的反作用
见证我成长的过程
这一切都是那么的不知不觉
但看见结果的
奥运会志愿者选拔两次失败让我服务奥运的梦想破灭
没有买到奥运比赛的门票无法亲临现场感受奥运激情
这好多好多的错过和遗憾
逐渐在心里凝结成无法忘却的痛
当看到奥运志愿者们坐车从场馆回来
当看到北京大街小巷都飘扬着'One World One Dream'的标旗
当看到同学从鸟巢水立方发来的照片
当看到一切的一切关于奥运的字眼
无不在刺痛自己
告诉自己这一铁铮铮的事实--
'奥运真的来了
它曾经离我那么的近
而我却抓不住'
回到北京的时候奥运已经结束
它的热度明显消退许多
即使还有一个残奥会开幕在即
虽然奥运会已经离我而去
但我对奥林匹克的渴望和热情依旧强烈
当得知我可以去水立方看游泳比赛的时候
那种实现梦想的愉悦甚至超过了考上北邮
在肯定了无数次这将是千真万确的事实以后
才能安然入睡
其实这种时候哪还能睡得好呢
一直兴奋到晚上一点多
第二天一早六点就要起来
虽然只睡了几个小时
但当真正触碰到现实中的奥林匹克的时候
情绪很快
又一次从梦中哭醒
和上次一样
虽然梦里发生的故事不同
但都是因为同一个人因为同一种心情
其实并不是梦到了恐怖或者让人心碎的事情
相反
梦里的一切都是那么美好
那么真实那么如心所愿
就连梦里的自己被咬断了舌头也不觉得惊讶和不可思议
因为梦里的人说明天就会好的
这一切似乎都找不着让人流泪的理由和迹象
然而就在意识慢慢回到现实的时候
才兀自觉得难过和心痛
虽然不是受到身体上的创伤
但那种无以言状的隐隐之痛
同样让你忍不住捂住胸口
蜷缩在被窝里
埋在枕头里不出声响的啜泣
也不知道哭到什么时候再次进入梦乡
只知道早上起来
看到枕头上一块隐约可见的泪迹
肯定昨天晚夜里自己又一次不争气的被击垮了
越来越欣赏自己的伪装能力
明明心里不好过却依旧笑脸迎人
痛得越深 笑得越狠
没有人能看得清带着面具的我
我也不会揭开面具给他们看这个血肉模糊的我
喜欢一个人走在不大的校园里
喜欢看挂在树上逐渐晕黄的柿子
喜欢嗅着刚被修剪
今天是社会实践第二天
依旧没什么形式工作可做
除了看了一些公司的文档资料和企业第一二把交椅的发言稿
其余大部分的时间都是在和师兄交流
趁下午休息的时候也稍微记录了一点这两天的心得
希望对接下来的实践报告有帮助
今天算是喝了一天的酒
中午和XX局
晚上又和XX部
我好像在潜移默化中已把自己当成了这个公司的职员一样
和他们一样的身份与领导们交谈向他们敬酒
真的有种长大了能独当一面的感觉
爸妈也挺惊讶我的酒量
开玩笑说我以后可以去当公关
但我还是不太喜欢这种形式场合
带着目的和战略意义色彩的饭菜
总觉得让人吃得压抑与局促
不过
讨厌归讨厌
身临社会还是有许多无可奈何
无论怎样都是为了将来
都是为了生活
两天的实践
让我学会了一样本领--喝酒
作为一个男人
在以后社会中的许多场合
酒杯来往是避免不了的
甚至有时还有长远利益
也不能说喝酒是件好事
今天终于迈开社会实践的步子
这个时候才做真的有点晚
让小白大柳知道大概又要被另眼看待了
辅导员说希望我们可以通过各种关系
'混'到中国移动,中国联通,IBM,HP,微软等等里面去
不是我不想
而是根本连那道关系坎的边都摸不着
虽说中国是个关系社会
但我一直认为走后门始终还是一件不光彩的事(偶尔我也会这样做...)
更何况父亲的交际圈大多都是行政方面的
搞信息技术方面的朋友几乎没有
所以要是日后我走IT这条路
只能由我自己一人独行了
关于社会实践的事
其实半个多月前父亲就帮我联系了一家物流公司
那家公司在外地
这让我很不能接受
加上接二连三的聚会和旅游
实践的事就一直拖到了今天
这缠绕许久的忐忑不安和愧疚的心情
我不得不放弃宅在家里看奥运的生活
决心一定要走进社会
这次实践的单位是一家以房地产为主要项目的企业(又是托关系,大家鄙视我吧...)
而我则是在经营管理部门取经问道
早上主要和一位负责带我的小雁哥聊天
他去年刚
昨晚凌晨
不知缘由的狂加了50几个校内好友
大多都是跟自己一个学院
但名字和样子都未曾见过
更不用说接触与了解
这样的'滥交'的方式是不是只有在大学才显得如此理所当然
也许是大学给我们提供了提前习惯社交的机会与平台
以后的我们总会变得官方和左右逢源
变成是如今的自己不希望变成甚至讨厌的社会中人
大致轻点了一下他们的'故事'
发现已经有不少人走在了我的前面
他们不再局限于一个大学生的身份
更多的是以一个未来的人生的主人姿态而默默奋斗
他们的眼光比我更长远
所以他们不求当下能收获多大的回报
而是一点一点积累
他们相信积羽沉舟
四年的不懈努力终会成为成功的铺路石
在人生这场残酷而激烈的竞争中
他们会比我赢得更轻松更胸有成竹
不得不承认
现在的我还是很不成熟
什么都不懂什么都不会
对于已经结束的大一
我只有拿懵懂和空白来悼念
而剩下的同样会飞逝而过的三年
我依旧毫无把握
没有信心也没有心理准备
我看不到
