13秒前收到的漂流瓶,上面寫著一段話:
没必要回想刚刚下大雨的黄昏，此刻夜空只有美丽的星辰，走过了甜酸各一半的旅程，我单薄的心才能变得丰盛，心会累爱会冷 ，这是感情必经的过程，
突然很想知道這個漂流瓶的主人,想必是很知性的人吧,寥寥幾句話卻把一切都闡釋的清清楚楚.
不相識的人,隨風而來的漂流瓶,打動我的一句話.
感情必經的旅程,對你我來說不管是哭著亦或笑著,總是要經過這麼一段路的.
曾經也恨過,恨自己被欺騙這麼久,看到"2月歷史性的會晤"這幾個字時,發現自己真的是蠢的可以.人家都歷史性的會晤了,我在當時還傻傻的聽信一面之詞,原話是:不多說了不多說了,我要出去吃飯了...甚麼見東京的朋友呀,怎麼可能,我累都累死了...我打算吃完飯自己一個人到處逛逛,好不容易來趟東京...不說了不說了,我掛了.----成為歷史的應該是我吧,呵呵.
曾經也極度的自憐過,我都已經選擇退出了,為甚麼還收到這樣一封郵件來辱罵我,整個事情裡面我做錯甚麼了?郵件的主人是誰,至今還是個迷,那個主人說:見過2的,沒見過你這麼2的.郵件的主人叫做"你洗洗睡吧",郵件的主人說:我就是特地註冊一個新號碼來發郵件罵你的.
曾經到底是曾經,現在的我,面對曾經可能會感嘆一聲,但是不會再為它牽扯自己感情再糾纏不清了.
那個"歷史性的會晤"告訴我,我的幸福不在這裡,謊言欺騙不是我要的禮物,所以我成全了自己,也成全了"歷史性的會晤".我不偉大,我不是聖母,我只是不想自己再去踐踏自己的尊嚴.驕傲的甩頭裡開.
那封"你洗洗睡吧"的郵件罵醒了我,誰是這封郵件的主人已經不重要了,重要的是我不再和它有任何關係了.你讓我洗洗睡吧,我真的好好洗了洗,準備舒舒服服的睡了.不屑是最好的回應吧.愛怎麼樣就怎麼樣吧,這個故事裡我已經退場了,我的故事裡面也不會邀請不相干的人登場.不過,謝謝你,罵醒了我.
幸而,經歷了這麼多,哭泣了這麼多,最後我還是能開心的笑出來.
我甚麼都沒有改變:喜歡賴床,喜歡把腳趾頭縮成一團,喜歡刷牙濺的到處都是,喜歡聽見音樂就唧唧歪歪的哼上幾句,喜歡相信這個世界沒有壞心眼的人,所有人哪怕只見過一次面,我也可以信任.
而,終有一天,會有人真正喜歡喜歡這些的我.
2008年,我的QQ簽名一年未改"幸福得快要死掉",後來我沒死掉,所謂的幸福卻死掉了.
2009年,我的QQ簽名一年未改"怎麼會這麼幸福",後來發現所謂的幸福只是我漫長旅途中遇見的一個海市蜃樓.
2010年春天,我聽著小美的"亲爱的你怎么不在我身边",有點點小心酸,但滿心歡喜的期待夏天的來臨.
2010年夏天,我聽著五月天的"突然好想你",哭畫了眼妝,找不到肩膀依靠.
2010年秋天,天氣突然變冷,我抱著暖爐想的起當初開心的點點滴滴,想不起主人公的臉.
我在整理电脑里的相片
2007年，2008年，2009年，2010年
原来已经有四年了，
在日本的回忆，拼拼凑凑成4年的相片
我看到了我的过去，看到了我逝去的爱情
我以为我已经开始忘记
所以我用相片来验证自己
徒劳而可笑
这段有瑕疵的感情
弥漫着欺骗的感情
我却再一次为它泣不成声
以前一直有想过一个问题，
金庸的小说里，阿朱在故事叙述到一半时就落寞的死去，然后出现了阿紫，曾经想，在失去阿朱的日子里，乔峰为阿紫心动过吗？虽然最后阿紫也没能得到乔峰，但是故事最后完结时并没有任何暗示乔峰的感情归向。阿朱不会复活了，乔峰仍然要生活。这，才是对爱情的讽刺。
然后又想
张无忌曾经喜欢过小昭吗？小昭走的匆忙，走得坦然。但是真的放下凡尘成为圣女了吗？想必心酸却难言吧。小昭泪眼婆娑在唱：拈朵微笑的花看人世匆忙，是谁把悲喜在尝。张无忌听了有所心动，但仅仅是心动而已。小昭黯然的离去，风也萧条，雨也萧条。对张无忌却连狠都恨不起来。
武侠的世界里，男人们为功名未为宝典为权位驱鞭长驰，放浪江湖。历经种种磨难，却身边总有美女不断。因为不断，所以对逝去的也就无憾了。
女人是感性的动物，颠如瑛姑，恶似梅姑，奸像康敏，都因敌不过负累的感情，才沦落成这般田地。凶神恶煞，却伤痕累累。幸者，得之琼浆玉液，人前欢笑。悲者，弃之孤崖荒郊，饮泪而眠。
照片里的人总是在笑，堆积的谎言越来越高。后来堆积者懒得堆积了，微笑者也就不再微笑了。
轮回轮回。。。
我离开她已经有一个多星期了.淡淡的回忆开始愈演愈浓.
我发现我真得很讨厌她.
她脑袋大,早上起来总是站不稳,轻轻推一下就能跌个踉跄,她总是为了戴甚么帽子而发愁,但是每次看到好看的帽子仍然迈不开步伐.
她脸上长痘痘,每次只要我一说瞧你那满脸的痘,她就会跑去照镜子,她身上总是带著一把小镜子,时不时的数数有没有增加新的成员.
她爱吃零食,巧克力冰淇淋蛋糕薯条,所有能发胖的食品都是她的最爱,每次吃完后又捶胸顿足的后悔,发誓明天开是一定减肥.
她爱穿裙子,夏天冬天永远是裙子,每次去逛街总爱问我意见,我说,你不都是这样的衣服吗,她总会嘟著嘴强词夺理的分辩,这件明明不一样的.
她不懂事,总是在大庭广众众目睽睽下偷偷来拉我的手,甩开又来拉甩开又来拉,瞪她一眼她总是笑笑的,却仍然固执的来拉我的手.
她爱睡觉,躺上了床就开始噶噶噶的笑,有时候笑的太厉害了,还会发出小猪一样的声音.以致於我对她的属相从来不曾怀疑.
她爱做菜做蛋糕,每次做了好多不管好吃难吃都会让我吃掉,不能剩下一点点,我皱著眉头还要勉强的笑著说好吃.她说她要做贤妻良母,只不过现在还只是训练时.
她长了荨麻疹,对环境的洁净要求有点病态的高,就是这样她还是会时不时的半夜被痒醒,然后迷迷糊糊的让我给她涂药,我总是被她推醒,但是每次看到她身上红红的一片一片,又止不住心疼.
她有那么多的坏毛病,但是为甚么现在那些坏毛病都成为了我思念的源头,潺潺流淌,静静的,却又不绝的.
我想起了我们共同的梦想:开一家咖啡店.
她任性的要求一定要把店名取为"依爱楼",土的类似於琼瑶的小说名.她说这是126的谐音--我们的纪念日,中文意思是"依附著爱而生存".现在我们都生存著,但是却已经成为了两条平行线,曾经视为焦点的爱,现在在哪里呢?
我们的梦想我会去完成的,咖啡店的名字不会变,也许某天她经过时会若有所思的停留片刻,哪怕不想走进,但是只要踌躇片刻.
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他离开我已经有一个多星期了,深深的忧伤开始慢慢淡化.
我发现我真的很爱他.
以后还会不会有人叫我大脑袋,大头.说人家是九头身美女,我是六头身,肩膀和头一样宽.睡觉时说我的头占了大半个枕头,起床时会推我的脑袋,看到我摇摇晃晃的样子会哈哈大笑.
以后还会不会有人嘲笑我的满脸痘痘,给我起外号叫月亮姐姐,但是从来不曾嫌弃,说以后赚钱了给我美容嫩肤.
以后还会不会有人总是嫌我胖,却在下班时经过便利店为我买蛋糕,在我不开心时提醒我吃巧克力,偶而带我去麦当劳卖薯条,看电影一定会买爆米花.
以后还会不会有人虽然不关心我穿每天甚么裙子,但是永远不会嫌我买的衣服多,支持我年轻就该打扮.
以后还会不会有人走路时会不自觉的来抓我的手,夏天流汗也不怕,紧紧的黏在一起.大脚在前面迈著大步子拖著小脚的我在后面蹦蹦跳跳.
以后还会不会有人不喜欢赖床,却喜欢看我赖床.逗我发笑,嬉弄我发出呼噜噜的声音.叫我老x,说我睡觉时候特别像我爸.
以后还会不会有人吃我做的菜吃我做的蛋糕,好吃时一口气吃个精光,不好吃时皱著眉头说好吃.偶而有空了做好多饺子给我吃,偷偷的从打工的店里带包子鸡翅膀给我做消夜.
以后还会不会有人半夜给我涂药水,带我去医院看病,在我生理痛时任凭我把他的手抓青.
他对我那么好为甚么要离开我呢?刚开始的忧伤和眼泪现在都已经慢慢淡化和乾涸,不是已经忘记了,而是决定不再想起了.知道是忘不掉的,用力甩头也甩不开的,那就深藏著吧.把他当成相片藏在记忆这本相册里.
关於我们共同勾勒过的梦想,我曾经任性的要求取一个和我们的纪念日有关的名字,虽然被责备说太庸俗,但也许这个世界上真的会有一家咖啡店叫这个名字,世界这么大,总会有一家吧.又或许,许多年后会有一家吧,如果我经过时看到这个名字时,我想我肯定会停下来的,也许会进去,因为也许我能找到某些回忆,被我藏在相册里的回忆.
我和姐妹淘们的聚会是在回家之后的第二个星期，扁说：死女人，你回来第一个见的肯定是男生吧。我歪着头想想好像确实是的。真正的回来之后反而没有以前每次放假时那种马上就要见的迫切心情了，因为知道在这个城市里我们总会相遇的。
青春总是在恍恍惚惚的摇摆，像风吹过的狗尾巴草，有种不确定的坚强。我朦朦胧胧的记得我们在花园路口凑钱买蛋饼吃，也朦朦胧胧的记得在第四节自修课时翻过操场北面的墙头，重重的来了个自由落体运动。大家都在改变，成熟，美丽，家庭，恋情。唯一没变的是我依然分不清山粉糊和洋菜膏，依然在每次点菜时只会说这个那个而叫不出菜名------在我还背着双肩包的时候，身边的她们已经悄然的长大了。
我们约好有了男朋友一定要带来给大家鉴定，我们约好在最美丽的五月一起穿婚纱，我们约好以后把孩子们都指腹为婚，我们约好老了以后一起买个四合院打牌。我们的约定有好多已经不能完成了，当回忆起时也只能当成一个个幼稚的玩笑----曾经我们那么认真的去发誓要完成的约定。
我们在谈论某个男孩时，他已经结婚；我们在谈论某个暗恋时，他已经生子；我们在谈论某段爱情时，它已经成为了回忆；我们在谈论某个伤口时，它已经在不知不觉中愈合。最后才沉默的发现何时我们已经热衷于谈论过去。
听着范范的“一个像夏天一个像秋天”，空气突然敏感起来，好多好多贴心的话，我们学会了用微笑去阐释。
第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂
遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节
也许我会是最后一个披上婚纱的，那天我会对我的新郎说：感谢她们，你才有一个快乐的新娘，因为她们，我的寂寞才会放心的去流浪。
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