苏；我承认我胆小，我担心，我懦弱，所以我小心翼翼，我躲躲藏藏，只因为我爱你。只能在这久违的快要发霉的博客里留下关于你的心情文字。

我怕给你带来压力，也怕给自己带来压力，更怕和你之间的快乐日子过早的结束。

所以我在这里写下关于爱你的心情。

苏，你可能不相信，我居然爱上了你，爱上了一个陌生人，一个未曾谋面的你，这对以前的我来说是荒谬的，可是这荒谬的事居然发生在了我身上，真真切切的发生了。

可是，和你相处的时光是那样的快乐，我曾经和你说过，你说也许你才是最适合我的吧。

你是那样的敏感，细腻，纤细。你说你依赖上了我，在我面前你总是捣蛋如顽皮的孩子，和我撒娇。你说你看着我就很安心，我不知道你是因为我像你的前女友安心，还是看见我安心，但是这个也无妨我对你的爱。

我哭了，整整为你哭过三次，这是从未有的事， 我从未真正为一个男人所哭过，不知道是情真到那么深处还是因为年纪大了容易感触动情，因为没有任何可以证明。但是几次欲放弃，欲和你断了，从此不再联系的时候，终究还是不舍，想起和你一起相处的时光终究还是满满的笑意。

你说你是爱我的，可是我无法相信，或者是情未

有了新的期待和期许。开始认真的生活，认真把握，认真是财富。

好久没那么澄清明朗

如果在同一天空下，也有个人与我一起同看日出日落。

读懂我

那么之前的一切都是值得的

上海的春天，咋暖还寒

瑟瑟发抖

心情却无比雀跃

因为我终于知道

也在某个角落

遇到了某个人

静静的在一角等我

最近觉得很压抑。

莫名其妙的进入了一家管理乱七八糟的公司。

遇到一些讨厌的人和一个奇怪的和爱炒人鱿鱼的老板。

徐汇区，如此繁华，有着旧时的小洋楼和满墙的绿萝。

路人行色匆匆，天空阴霾。

可是我却迷茫于其中。

无助的感觉倍感增加。

每天，每天带着面具生活。

10个小时的工作，剩下的就是吃饭，洗澡，睡觉。

好久没有码字，好久没有读书。

有的只是浮躁，琐碎，和担心。

神经绷得紧紧的。

好累，最近想安静一阵子，想孤独一阵子。

想脱下高跟鞋，和那些职业套装。

去看场烟火

然后不再一个人落寞的去捡梧桐叶

然后素面朝天，离群索居。

我在上海的第一份工作居然是在电梯里捡到的，太戏剧性了。

又是一个好久没写，除了了纷杂的心情外，更多的是习惯性的下意识的逃避着，逃避着自己的心情，自己的情绪。

考完试后一个人悄悄地来到上海，对于上海，不再，陌生。却也觉得茫然。

不知道自己的这次抉择到底是不是对的。但事实上已经无法顾及了。

这段时间蜷缩在娟的家里，除了奔走于各个区域面试之外，剩下的时间就是上网，听歌。给他们做饭，听着东东介绍的类似爱情，莫名的辛酸和喜欢。

我喜欢下午4点多的时候出去走动，这样走在公路边可以看到大大的太阳快要落下山，这样的余辉照耀得很舒心。

博客要发霉了，最近估计身体要出一次大状况了，总是失眠，总是精神不济，居然喝了咖啡也可以昏昏入睡。

今年的天气总是不能用以往的经验来判断，前几天还在轻叹又到天凉如水的时节，今天又来个热的够呛。

这个夏天一直在下雨。像倒水一样的下。我没有以往的观赏心情。只是有点感叹有点恍惚。

最近总在恍惚中渡过。

太多太多放不下了，也不甘心放下。

细数一下，自己好久没认真看过博客了，别人的，自己的，

好久没去逛过街了，也好久没看书了；

终日只是上班，应付考试。

只是，有时候郁闷的是：我对这些居然提不起太大的兴趣。

也许是心态在慢慢变老。

或者：真该考虑结婚了。只是得找个经济条件好点的，可是为什么对同事江给我介绍的人总是一推再推呢？

恍惚，还是恍惚。

炎炎夏日，轻荷起舞。

六月即将，我似乎闻到了栀子花那股清香淡雅的味道。

那些被风吹过的日子似乎已经变得云淡风轻。

偶尔，也会想起那些往事，那些人，那段岁月。

只是偶尔，就如同心里泛起了一阵涟漪，但是很快又归于平静。

压抑

来深圳工作是如此的压抑，我知道是我该承受的我都应该承受，可是总给别人呈现一种很糟糕的状态 ，每天都提心吊胆的担心被挨骂，有时候，不知道眼泪是怎么往回流的。却只知道，自己目前的内心是如此的脆弱，如此的无助。任何的一个触动，一段音乐都可以让自己触动。可以让自己轻易有泪意。

不知道何丛适应。也不知道该如何办。厌倦了这种被动的状态 ，却又无可奈何而为之。

厌倦了这样的小心翼翼的状态。

有几次，几乎有放弃的念头。

在这个没有朋友，没有亲人的陌生的城市。

迷茫着，挣扎着。