博文
现在每次上来看自己了博客都是一种折磨，
因为发现自己再也不会码字儿了。
揪心地痛苦ING~
当初还曾经信誓旦旦了跟自己说要好好做设计发上来了，
现在才发现由于太长时间没给大脑充电，太长时间没摸软件，这项生存技能也基本上已经废了。
想来想去还是怨那点儿破事儿！（啥破事儿？工作上的呗！还能有啥！）
无限地惆怅啊~
俺就这么被生活（其实是工作，写生活是不是更隐晦点儿？怕被领导看见了说我发牢骚）活活折磨成了活死人。
还有就是不知道是不是明年就是本命年的缘故，越接近年底，觉了越是点儿背。
马上都24了，居然活了这么失败。
没有钱（一个月600大钞，还不是美金……）
没有男人（我靠，难道现在通货膨胀到女人也不值钱了么？－。－）
没有理想（早被我主动踢爪哇了吧……）
没有自由（那啥，谁说了若为自由顾，啥啥皆可抛的，赶紧站出来接受我鄙视）
妈了！
不知道还有谁活了像我这么窝囊。
按理说我了生活标准已经很低了
姓名：后羿
性别：男
生辰：不详
年龄：不详
简历：天元30年——天元47年，进天庭，任天巡小神。
天元47年夏，因射击夺冠迅速走红于天庭、人间、地府三界。
天元47年——天元50年，先后推出《痛并快乐着——明星成长背后的辛酸》、《我生命中最重要的女人——我和嫦娥不得不说得故事》两本长篇自传体小说，随后高调宣布与嫦娥共结伉俪，退出娱乐圈。
多少次我在梦中诅咒这样的生活，醒来后我问自己是不是真的只有在上了大学之后我才能让自己更快乐？就像三毛在十一岁里看那个遥远的二十岁，我看不到前面有希望。
时间早已过了初夏，坐在上课时依然嘈杂的教室，我浑身像结了冰似的冷。这是个容易让人难过的季节。窗外张扬的风，白花花的阳光，亮闪闪的树叶，都刺痛着我的眼睛。我想起小时候那些如同身上的花格子布衬衫一样简单美好的夏天，我模糊的年少的脸上写满稚气的忧伤。如今昨天的一切早已随风而逝，包括童年里那个我最肯亲近的人。
物-事-人-非。十九岁的生日里我许下一个愿望,希望一年后的自己能坐在那个心爱的大学里回想起高三甚至更早以前的生活可以不流泪。可现在我去忍不住哭了。高三了，别人眼中我依然无所事事气定神闲，在每个夜幕降临的街头看霞灯变换往来如织的女子回眸一笑眼神顾盼
都说鱼和熊掌不可兼得，可我还是得一边埋头毕业设计，一边应付工作。有段时间在这两件事之间来回调节，忙的不可开交的时候觉得自己快要精神分裂了。
对于父母我终究还是无法释怀。从小时候起就是这样，我做什么，上哪个学校，和什么样的人做朋友，学什么专业。。。他们恨不得我的生老病死和我这一辈子都通通安排好。那时候我就预想到了，以后我要找什么工作，和谁结婚，生几个孩子。。。他们肯定也要管到底了。
于是我终于在即将结束的青春期末期叛逆了。大学里我光明正大的逃课，穿着暴露，不动声色的谈男朋友，只要是他们不喜欢，不让我做的，我都做。我是如此记恨曾经他们对我的生活指手画脚，唠唠叨叨。
可是，他们却似乎不再对我苛刻了。他们默许了我的衣冠不整，袒护了我的装病休假，甚至连我的恋爱也睁一只眼闭一只眼。世界好像从此变的清净了。就像从来没有过不和谐一样
13号下午的那通电话，意味着一切已成定局了。如果说之前经历层层考试的时候我还动摇过，犹豫过，那么到了现在，我就像即将奔赴战场的斗士，抱定了破釜沉舟的信念——因为我——没有退路了。
不去想这是不是我想要的生活，也不去想这是不是一份枯燥的工作，只剩下一种类似狼面对一只羊时强烈地想要猎食它的最原始的捕猎本能。那台机器从此就是我的猎物了。
我不会认输。也许我最终还是会离开，但是，走之前，我要漂漂亮亮的打一个翻身仗！我绝不让自己猥琐的离开，像一只被猫凌辱后仓皇逃跑的耗子，留下瑟缩惊恐的背影一辈子被人耻笑。
不是没有想过最初的梦想。只是似我等平凡小民，温饱尚无法维持，哪里还顾得上追求精神上的享受？在现实面前，物质永远是优于精神为我所考虑的。但是，我相信，只要我坚持，总会有苦尽甘来的那一天，让我能从此过我想过的生活，实现我的梦想。我知道，总会有那么
|
标签：生活 |
