这两天在家里，忙一些琐碎的事情。每当这种时候，心情总是莫名地忐忑，而我又不是善于掩饰的人。记得以前填一个什么问卷，有一个问题是最想获得什么样的特殊能力，我的答案是，山崩于前不形于色。

 

昨晚从外面回到家里，爸爸忙着给我端饭。不经意地望去，他的脚步竟已有些蹒跚。记起前几日爸爸说他自己有些缺钙，这是中老年人常见的问题，突然就难过得不得了。

纵使我对他有万般的怨恨，爸爸总还是爱我的，虽然自己一直很回避跟别人谈及家人，但亲情却还是无法割断。爸爸跟我在一起，总是试着跟我说话，有一搭没一搭的，谈得全是我的学业与未来，谈到他怎样帮我操作，劝我自己还要努力，云云。

以前总是暗暗愤恨着，因为父母对自己有私心。现在回头想想，自己对父母，又何尝没有私心。我赚的钱被爸爸看到，他怕我乱花，想要替我保管，我总是很直接的拒绝。在那些时候，心里总是很明白，自己对父母，不够信任。

跟爸爸提到买房子的事情，他显然还以为我在说笑，忽视了我的认真。爸爸问我，你去哪里弄首付的钱呢。显然他不相信我能赚到几万块。爸爸这一代人，吃过苦，懂得生活艰辛，懂得节俭，思维方式却也因此被框死了。对于

江北终于落下雪来。雪花从铅灰色的天空上弥散下来，一个人在缀满了雪的塔松下行走，宛如穿越梦境。

 

冷空气充斥天地之间，但是心底一团和气。

 

我对雪，分明是有一种难以言说的恋情。

又一次准备离开了。大概是明天的汽车。去济南。
虽然一直觉得有些对不住自己，但是路还是要这样走下去。我太过顽拗，不肯轻置自己。其实不知道，哪一种才是对自己更好。
仍旧做着一场，远走高飞的大梦。

今天小次大概也要飞走了。这一年多以来跟小次的联系很少，最近看她叫我小瓷都有些恍若隔世的感觉。泥宝宝啊泥宝宝。其实真一年，自己过得真的并不好，尤其是最近的几个月。可是一直都没有跟小次说过。并不是有意疏远，只是不知道，应该怎样表达，有些事情说出来只能徒增烦恼。
两年前的时候，每天一起等日出的那些日子，早已经一去不复返了。不知道小泥还会不会记得。
我们都要有好的归宿。

认真地去做一些事情，其实并不是一个容易的过程。对于我尤甚。我不是有节制的人，又崇尚自由，所以很多时间会被平白浪费掉。最近意识到的两个字是，意义。每时每刻，都应该去做有意义的事情。让生命变得充盈起来，才能不愧对自己。
接下来的一年里，我要做个讲究效率的孩子。
不知道再回到那个地方时，会不会难过。毕竟又是一个人了。镜子说国庆会去济南看我。到时候大概会拖她陪我去银座买衣服。人应该学会生活，

不知道有多少人曾经像我一样苦恼过。QQ上有太多朋友建的群，每次上线都吵个不停。群里很多几乎没有任何交集的人试图加你。每天都有乱七八糟的验证信息发过来。

于是我一直没有建群，虽然很久以前就熬到了可以建群的资格。还有要说的是，QQ在这一点上没有Msn厚道得多。

可是今天我也庸俗了一次。这一个，是【我的群号：49213222】。目前为止还只有两个人。所以想跟我说话的人快点加，没准还能抢个管理员什么 的。比较熟悉的朋友就不用凑热闹了，你可以直接打电话给张晓。我的QQ，已经很满了，大概只剩下几十个空位，是留给找我有急事的朋友的。所以如果不熟悉的 话，十有八九会被拒绝。最新发现在中国用Msn太放松身心了，我的Msn上，目前为止只有八个人，好安静。

就这样。碎碎地说几句。安啦。

最初开始在这里写日志的时候，是一段很空寂的时光。那个时候，一直很熟悉的那家杂志停刊了，而那个属于我的乐评专栏，也就不复存在。暂时找不到一处地方愿意接纳我，愿意接纳我的文字。于是开始在这里写一些零零碎碎的东西，写在笔记本上的那些长长的文字，有时候也会拿到这里来给一些人看。
那一段时间，其实是落寞的。时常有偶然路过的朋友，留下几句话，评价自己的文字，却更让我凭添几分难过。原来，自己从此就要这样被全世界忽略掉了。

一直到重新有人开始关心、关注自己，这里才渐渐蜕变成了我生活的一个窗口，只是一个简单的窗口。那些比较成篇幅的文字，也不再方便随便就贴出来。因为总是会被一些人，莫名其妙的拿去，篡改，甚至冠以别名取利。
我开始习惯在这里讲一些生活中的琐事，零零落落。来这里的人并不多，所以安静，透彻，没有丧失日志的本质。这是属于自己的空间，每一个闲碎的细节，都是自己生活的倒影。最大的意义是给走过之后的自己，回头看看，无论眼前的世界多么繁杂，总会感觉心安。

最近整理出的一些文字，还没有给人看过。突然就想起了曾经的自己。于是回到这里，怀念那些早已经被时光划断的旧年华。把这

蚊子莫名其妙地活跃，所以会在这个时间爬起来上网，不知道明天是不是会有一场大雨。我在新闻上看到了南方洪水的场面，在我的江北小城里，没有机会经历那样的波涛汹涌。
最近，一直隐隐地失落着。站在人生中不能回避的一个十字路口上，前途未卜，心间萦绕着日渐浓重起来的迷茫，如同雾气一般，挥之不散。这么多年，这么多年。为了别人口中的未来和远大前程，我放弃了多少的梦想。走到现在这个地步，我对自己所面对的现实，已经全然作出了一种决裂的姿态，仿佛挥泪斩断枷锁，便可以驭风飞行。可是现实又无时不刻不桎梏着我，我深知自己是一个彻头彻尾的俗人，那样的迷恋物质生活。而痴迷物质，就必须与现实妥协。人生，始终处在无奈的进程中。

好久没有去过榕树下，忍不住回去看看。网站换了新的版面，虽然还是那丛让人心安的绿色，心底却还是多少有些不习惯。从2001年到现在，榕树下有过很多次改版，曾经离开，也是因为嫌弃它日渐浓重的商业化色彩。可是，心底，对于这样一家网站，还是感激的。毕竟，与文字的这场邂逅与相知，始于此处。记得一个朋友说过，榕树下，这棵榕树，独木成林，繁盛而孤寂，文字是所有孩子共同的根。虽然不再有当年那样的细微情

今天在线上遇到Miko，突然感觉回到了许久以前的日子。看到陌生人栏里有一条闪烁的信息，于是打开看，上来就是米氏风格的呵斥：喂，你把我删掉了吧！在我不知道怎么回答的时候，她又发信息过来安慰我，不用难为情，我懂的。迟疑地问她，怎么还会记得这个号码，回答是，靠，你果然是数学白痴，我怎么会不记得，别忘了我们是双子号。

可是，我都已经忘记了啊。

 

Miko问我，刚刚你来过北京吧，我说嗯。然后她又问，自己么？我说我带助理去的。最后Miko说，你怎么不带她见一下你的前任助理啊。无奈，我只好说，我实在发不起你们两个人的薪水。于是两个人都不再说话，突然感觉，这个玩笑，开得很酸涩很让人难过。

想起了不久前的一件事，于是求Miko帮忙。大概是在上个月底，一位做编辑的朋友对我说，找你的朋友给你写篇个人介绍吧，我在杂志给你做个专辑推荐。于是来来回回拜托了几个朋友，以为不过是很小的事情。也许是我忘记了，六七月份是个很繁忙的季节，所有人都急急忙忙地赶生活，这件事，竟然渐渐地被所有人忽略掉了。

我问Miko，你最近忙么，求你帮个忙。她说，只要你有事，我永远不忙。突然就不知道说什么好了，当

在校内看到几张自己以前学校的照片，倏然间，几乎落下泪来。原来，自己曾经这样地怀念过。

在一处故地，悄然埋葬了自己多年的时光，如同妄图抛却一寸思念，终难遂愿。回首时，那些纸鸢，那些歌声，那些时光断裂的声音，那个凤凰花开的季节，都一并粘合在一起，走马灯般在自己的眼前旋转。可是，不在了，就终归是不在了。

 

 

 

每天睡到自然醒，这在不久以前是多么奢侈的梦想。这个夏天让我感觉很不真实。庄周梦蝶，蝶梦庄周，我和这个夏天，到底谁是谁的过客，谁是谁眼中盛开的风景。

最近把以前没有读完的书全部从箱子里搬了出来，一本一本码在床头的茶几上。突然发现，自己单薄的生命，原来曾经这样的充盈过。有了文字的陪伴，感觉自己已经不再是那一株无根的浮萍。这么多年，说起来，最多的真的还是感激。感激自己与文字的相遇，感激，这么多年，给过我鼓励与支持，温暖与关怀的每个朋友。你们，是我青春里全部的光芒。

 

【北京·2009】

六月的镜子。大栅栏的简化旗袍。

 

北京，是一座时光之城。身后有漫长的岁月，身前有夺目的繁华。以一个过客的身份，穿越这样一座跨越了百年千年时光的城市，她会把你留在她的梦境里，她会留在你的梦境里。

 

【北京·2009】

皇城外墙上的装饰。古人的工艺，有种现代人找不到的精致与执着。

 

前门商业街宣传用的旧照片。时光擦着古人的面庞擦着故城的街巷一路走过，在与我们相遇的同时，与我们擦肩而过，将现世的一切幻象甩在身后。说不出，谁更恒久。已经消失的记忆，还是正在消失的我们