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潘多拉的魔盒
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和时间赛跑


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  幸福的定义,其实好简单。能使自己得到幸福的,也惟有自己。
  虽然幸福的摩天輪有时会低下来,看不到美丽的风景,但依然要去享受这份幸福,因为相信总有一天会回到天上去,去触摸自己的天堂梦。所以, 
我要让我的幸福像摩天輪一样不停的, 转呀,转呀转呀转.这样有高有低,这样的生活才会有滋味,才会多姿,才会多彩。才会不觉得寂寞。。。.

幸福的摩天轮的聊
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我要啦免费
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(2009-12-14 00:04)
标签:

杂谈

  好久沒在這裡寫日志了,有點淡淡的健忘,以前BLOG裡的那麼熱鬧,現在看看,除了做廣告,根本沒有幾個人會來了。

  不記得第一次點上煙是在什麼時候,為何事,現在也只是喝酒喝多了,會點上根,壓壓酒帶來的沖勁,很煩的時候也會來上一支,只是嗆得抽兩口而已,想很多事情的,很惱的時候點上一根,明知道是不好的,可是像是成心糟蹋自己一樣的。我慶幸現在為止,我沒有上隱,

  明知道背叛的人是你,而想自己一次又一次的放下尊严,你卻當成了便紙,隨便一扔,把我推出房間,感覺自己真的是苦,哭了很久,像個淚人,罵自己笨,不清醒,早已認清楚了,為何還要放不下,哭了近一個小時,哭著哭著有人來了,然後我就開始笑了。笑我自己可笑,為這種人,根本不值得。一點都不值得?!他可以為他自己冠冕堂皇的加上注多的解釋,卻不會相信這麼一個我。沒有意思。。。終於像在那一天我的心終於死了!不再會怎麼樣了。嘴長在別人身上,愛怎麼說是你們的事情,我不怕別人怎麼說了,因為以為重要的人已經不重要了,其它的人更是無所謂了。我會好好的做我自己,愛我自己。。同樣喜歡,喜歡我的人,和愛,愛我的人。。其它的人都無所謂。。。像一縷煙,終究會

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(2008-10-15 14:25)

不知道是多少次说过要重新开始,重新开始,生活又要让我们有多少次的重新开始,又找到工作了,其实并不心甘情愿可是一直在家里,也不是我一直要过的,本想努力一把,好好的努力,不要再给别人打工了,可是白费了一堆的努力,白费了一堆的心思,搞得家里人不高兴,我也心情极其不好,自己的活很累。为什么生活要过得这么累呢。

 

   一直不喜欢被人管着,一直的不喜欢被束缚的生活,生活要这么累才叫生活的吗?

 

   好吧,好吧,重新开始,重新工作,可是我的所谓的事业呢?

 

迷茫。。。

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   之前,忧郁了好几天,心情烦了好几天,
  
之后,这几天....

   看了命中注定我爱你...
     可爱的人,演着可爱而美丽的故事,

      爱情,果然是可以命中!注定的!
  
  虽然有些不如意,
    幸运的灰姑娘,终于遇见了王子,
        和王子过着,幸福快乐的生活.

过程很崎岖,跟着伤心,跟着掉眼泪,但结局很美好,跟着很快乐...

     很喜欢推荐一下...
     我呢,有空的时候或许再看第二遍....


   能得到王子的灰姑娘,是超级的很幸运,和超级的很幸福,但也是极少数.

  就算不能得到真正的王子,只要在彼此的心中,是最重要的,就是王子和公主.

    平淡的生活,真心的希望可以等到一个,可以彼此珍惜.....是彼此心中永远的王子和
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(2008-09-24 09:04)
  冷冷的秋天,让人的心情越发糟糕.

  怕冷,很怕.穿着厚厚的衣服依然很冷..    冰冷到极点...

  冷还不止,心又累到透顶,

   肚子生理上很空,心里上却很撑,

  饭,食之无味,也要将食物塞进胃里..

   自认为有些没心没肺,整天嘻嘻哈哈,

  没想过,我也会有这样的一天.一连很长时间都是这样.
  
    眼泪每天都在掉,擦干了,笑一笑,冷不丁又再掉下来...

       好像坏掉的水笼头.断断续续..

    找个地方让我取取暖吧,找个人让我靠一靠,好累...
  
  如果 这样继续下去,我想 抑郁症将离我不远了........

   它正在成长,而我一点一点的被侵蚀着.......
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(2008-09-23 19:49)
标签:

杂谈

   連著下了幾天的雨,

   今天出去好冷....

 

  开始觉得生活没什么意思了,

  开始对自己没有信心了,

  开始看不到光明了,

  开始不知道明天要做什么了.

 

  想想,

  不管自己会些什么东西,想把那些都冰封起来,

 

  打算临时找个洗碗的小工打着...

       或是做个服务员之类的工作.....

           再或者出去卖炸串...

 

 责任轻一些的,

 

   不需要费脑袋的活

 

 

然后简单的上班,简单的下班,,拿着简单的工资...

 

                简单的生活...

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(2008-09-22 10:54)

发表于:2007年10月20日 18时4分20秒

 

 或许我们认识的时间太短,你可以这就么容易的忘掉我!
  或许我对于感情太过执着,忘记对我于我来说却不是容易!
  
  或许你以前所说的都是在骗我,在于你想找一个你父母喜欢的女孩;
  或许是我太过容易相信,会不断的被你所给的希望诱惑,
  以至于我对爱情的防线一次一次的被你击破!
  或许那天我不应该坐在你的大电驴车后面,
  或许我太过依赖你给的塌实的感觉,
  或许我进入状态还是太快,
  如果没有这么多的或许,或许现在的我不是这样的心情。
  
  你是在我上一段感情沉淀了两年之后我才敢又碰触的爱情,
  你却让它来也匆匆,去也匆匆,只给我留下了摸弄两可的答案。
     所有的人都在劝我放弃你,他们说你对感情不够勇敢,他们说跟着你我会受伤害,他们说。。。。
  我不想听他们说什么,只想要你告诉我,你会不会放弃我,如果你说不会,我就不会放弃!  哪怕你不够勇敢,我可

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(2008-09-20 20:00)

   重拾新浪,因爲有些文字,不想讓熟悉的人看到,這裏當我的秘密小島吧,只是寫,來的人,大都是不認識我的,給我或許兩句的贊美,或許兩句的安慰的話,已經足夠.....

 

    连着好几天了,心情乱七八糟,因为家里的原因,关于自己的事业,或许还有某个人....

    乱七八糟的乱乱的.....   好几天了,一直会哭,眼泪不停的掉,很多事情,搞得心情一直很郁闷,很糟.

    以为有心是可以回去,以为熟悉的人在一起总比和一个陌生人重新认识在一起要好,以为他还是以前的他,可是某个直觉告诉我,好像不是这样的,从来没想过在一起的时候,会这么冷,冷得混身发抖,我只是想找个人靠靠,想找个人来好好疼疼我,好找个人让我好好疼,MS一切只是奢求,奢望,空想,美梦.某个直觉告诉好像只是在报复我,呵呵,他是来报复的?好吧,就让他报复吧,当我自做孽不可活吧.
  

    感觉做了场梦,梦醒了,然后我要怎么样呢...不知道,只觉得很累,老天爷,可不可以不让我这么累呀...

 &

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(2008-07-19 04:17)
 听到外面的雨声,想想这雨已经下了两天了,没有闪电,没有雷声,没有停的迹象,像这种雨不知道要到什么时候才会停。

  现在,在这个公司,只是一直在听,却一直没认真仔细的看过,细细想来这公司也算是不错的,或许为了一点流言蜚语的挑拨,或许是因为实在是受不了管制的约束,或许是受不了太热的罪,又或许是看是因为工资的问题!要辞职了,虽然仅仅才工作了一个月,和这里的同事关系真是怪好的,其实为了同事们,确实有些不舍得。说到辞职郁闷的是,都辞了半个月了,也都没有给我批条签名,郁闷的很。。。还一直在工作。。。我知道爸爸有些生气,不说了我了,可是我也不想,希望老爸不要为这件事情烦呢。。
  但想想,自己也不小了,我却还只是零存款,喜欢的车车没有开到手,喜欢的很多东西,到现在也没有得到手。好不甘心,所以,现在!也确实是想给自己一个机会,扑下身子
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  现在感情玩不起,开始玩暧昧!
  只是很想简单的靠在一个人身边的那淡淡的幸福,淡定彼此的在心间,很简单的小幸福,一种承诺一种责任,而现在突然觉得,像这样的感情,真的是没有把握了,这样的感情玩不起了,所以开始玩暧昧吧。
  暧昧的感情,比喜欢稍多一点,但又不是纯粹的喜欢,有一点迷离,不需要承诺,不需要责任的小快乐。
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(2008-06-22 11:15)

博要荒废多久?

博已经荒废了好久,只是一直不知道要以怎样的心情来写,写些什么东西,以前碎碎念的写着自己的一些琐碎小事,一些自己的小感慨。不曾想过我也有好几个月念不出来道道的时候。

最近其实发生了好多事情,奶奶回了青岛,来潍坊住了一年多,一个月前回来了青岛,从小一直是跟着奶奶住的,喜欢看奶奶笑,喜欢听奶奶讲以前的事情,只是不喜欢被他一直唠叨,说老大不小了,该找个人嫁了,被他唠叨我这个地方打扫不干净,被她唠叨还不去洗衣服。。很想跟着回去,回青岛,虽然不能时时照顾,却是一个可以说个话的伴呢,奶奶像个玩童一样的。还有那个我爱的城市,真的爱那座城市,从一草一木到高楼大厦,从一滴浪花到汪洋大海,喜欢坐在海边看日落的景色,只是从来没

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