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标签：文化 |
我确信无疑的一点是,我将这几个字用做标题.会给我的朋友带来一股的引向力.或大或小,或磅礴或微弱.更或许,他们已经习惯于我的反常态.并且再尝试着用一种欣赏流浪歌手的目光来投向我.
夜晚听红靴子博客里的音乐.我听不懂的,可很好听.于是,深夜里的神经中枢驱使我继续听下去.这是个人主观主义的背面.个人客观存在的反向思维.我把它通称为,后现代黑格尔玄学.
对不起,黑格尔不是搞这个的.遇到专业对口的同学.对你们说声SORRY,我这人喜欢张冠李戴.致使有一天我说马克思不是马克思主义者的时候,你们抱有很大意见,并用我开头那样的眼光来观看我.
我有多久未吻你.这是一个严肃的问题.在我们这样一个到处充满欲望的都市里.一个温情的吻早已廉价.我们需要的是床单.乳罩.内裤.卫生纸和避孕套.纵然在上海的每一条街角处,都可以看到一个预防艾滋病的小墙盒.我知道只要我将两枚硬币从小孔里塞进去.下面会出现一个我所需要的物件.过程一定很熟练.但,我说话开始转折.但我还是不习惯用它.因为,我还不想,这么的去糟蹋自己.
一个家伙在午夜给我发了一个地址.然后我点了进去.铁路网.来自同城的一夜情
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标签：情感 |
我又一次在深夜，GOOGLE了我即将远行的目的地：巴黎大学。
（一）
我听着苑冉博客的背影音乐，是一首王心凌的《我会好好的》，伤感是无法用言语去倾诉的，它只是内心游离着的虚缈幻境。我说完这话之后，确信自己运用了三个虚词。这很不实际，朋友说。所有能用言语去阐述的感觉，都不是真正的悲悯。因为，声势浩大的伤感是无法用言说的方式来阐述的。它需要的只是沉默。
我突然想起N年的自己，那年岁，自卑的紧。较之现在，我已不再那般。甚至有些外俏的嫌疑。自身伴随着世界的变化而进行改变，步骤是那么的紧凑。回首往事，一切竟然是那么的清晰。
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标签：情感 |
开场白：
第一次读她的小说是在初中三年级，我那时候的女友特别喜欢她的书，然后在一个傍晚的桥头我与女友约会，那时夕阳即将夕下，风景无限优美。我问她，最近怎么很长时间没见你。我最近喜欢上读一本小说，我很好奇的问是谁的。台湾作家于晴的书。然后她从随身携带的包里掏出了一本。粉红的封面，包装算不上精美。我略微的看了几段，然后就听她说，书里的爱情好美。我正蒙，然后她说，你看一看吧。于是将书塞给了我。
那时正是中考将近，上课也有点松散。学校处于半自由状态，上课的时候我就读那本小说，然后被里面的爱情深深吸引。中考之后我没考上梦想中的市重点，不得不重读了一年初三。而我的女友却考上了，于是现实中的山盟海誓还是没有坚持到最后，很多年后想起来，没有考上的原因是自己还不够努力学习，而不是在中考前夕还在读她的小说。她的名字：于晴。
红靴子：于晴，您好。
于晴：你好。
红靴子：最近在忙些什么?
于晴：写书和减肥，呵呵。
红靴子：我们认识大概三四年的时间了吧。
于晴：我对时间没多大的概念呢，大概有吧。呵呵。
红靴子：我们现在来聊聊以
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标签：情感 |
说到写信与字，我想起一些人和事。
渐渐的她的字愈发的好，可信中流露出的他俩关系却越来越差。他在大学与一个师姐同居，师妹得知，去深圳找他
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标签：杂谈 |
雅的男人逐渐的消失在自己的眼前。为一件事情上的重大失误而感觉后悔。这件事似
乎要改变我以后的人生方向。我揉了揉眼睛，没有辨清，哪一条路才是对的和正确的。
很少坐着公交车回去，因为学校和宿舍间只有两三站的地。步行，可是今天天气很热。
我不想步行，我想坐车。可是我很穷，钱包里没有了多少钱。于是还是走路，所以我
真的是很痛苦。
很多的难处没有办法说出来，我想做一个在每一个人心中的坚强者。可是，这样一个
坚强者真的真的很难做。我已经习惯自嘲，已经习惯将一些难过的事情，用幽默的口
吻告诉其他人，让他们觉得我过的真的不错。所有的难受只能往心里咽。
我只是一个小小的本科生。全京城一棍子下去可以打到无数的本科生。我没有一丝一
毫的优势所在。我痛苦，我苦恼，我面对以后的路，几乎没有规划。我难过，我受不
了这样一个状态的自己。我不原谅这样的自己，所以，我很痛苦。
厌烦。我想找个空挡出个远门，可是我没多少钱
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标签：情感 |
事实证明我无比的没事找事，因为我将自己的名字挂在了标题上。事实上这是有来由的，那个谁谁谁说这叫做皮条传播。于是我就广泛的利用资源，进行着皮条传播。至于我为什么这样去写，连我自己都不知道。这说明我是个无趣的人。
一个无趣的男人是引不起美女的注意的，所以我到现在依然是单身。我在我身边的朋友身上发现的定律是每一个美女都是喜欢帅哥的，我不是帅哥，且是一个无趣的丑哥。逻辑学上讲双重否定等于肯定，可现在说的话之间是递进关系，所以归根结底我是一个没有女朋友的无趣的丑哥。
我决定把这里打扫一下，因为我很久没有过来好好的看护一下这里。反正放着也是放着，闲着也是闲着。干脆拿起键盘，给它洗个澡，除却垃圾与污垢。写点心情吧，做个丑哥的心情徙居地。
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标签：情感 |
孤独。是的，是孤独。今夜的我似乎掉进了谷底，一片黑暗。
我努力的往上爬呀爬，却抓不住一根缓解落寞的救命的稻草。
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好几年没有这样的孤独过。十七岁那年的诗集，有关孤独的影子。
在十八岁开始时就已经成为过去。一无所有是否就是青春的代名词。
望着结实的房门，向阳的窗台。透过玻璃窗，看到天空有寥寥的繁星。
是的，很多年前。我就是那么伤感的，今夜我又在伤感。
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除了那些没有生命力的现金，我看不到一丝丝生活的真谛。
思想已经停止运转，它停滞。它消逝怡尽。原来我什么都没有。
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我害怕，紧紧的抓住被子的一角。我寒冷，北方这座都城没有温暖。
原来，我是真的一无所有。我发现自己的可悲，终于发现，这个在
太阳下流光溢彩的男人。在暗夜里会是如此的破败不堪，孤独和寂寞
累积在我的四周。
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原野上空升起的是炊烟，那会是谁的
这件事情表明，没有什么事情永远保持着固定不变的状态。习惯永远是只在阐
明着过去。
今天晚上我醒来。看了看书，小说自是不再多看。漫画也逐渐淡出生活。开始
明白，影像永远是生活的附庸品，如同看A片，纯属精神享受。于是把一大摞
书籍和CD放在了床底下的木箱子里。
最近迷恋上一部电视剧。港台剧《少年四大名捕》，基于我迷恋上它的这一点
非常的奇怪。因为以前我从不在网络上看任何的电视剧。现在的改变只能表明
两点：第一：我越来越有耐心。我可以面对着宿舍如此差的网络信号下载一部
二十多级的电视剧来看。第二：我越来越落寞。有目标的日子已经把我弄的心
生憔悴，我也实在搞不懂我为什么会那么明确的追逐一些东西。
人是可以改变的，这句话在第三段我已经做出了阐明，并且引用自身来表述这
俗不可耐的观点。这个时候我才发现我也开始俗不可耐。并且在这里胡言乱语，
可是我就是想胡言乱语一阵
11月以来遇见了许多细碎又感伤的文字。像小猫一样，像切碎了的沙丁鱼一样，颜色温柔，雾气弥漫，总能读出相似的际遇和忧伤。
忧伤，每每说起，怀疑生活在低气压里究竟是自己的作为，还是际遇所指。习惯了淡淡燃烧的生活，竟就觉得没有忧伤，就无法呼吸。小荷尔拜因的一副画中若有若无“Nulla sine merore voluptas”。
想起别人的评论，关于我和某些女人。不疯魔，不成活。
不能停歇的灵魂。疯魔和忧伤在本质上，都是那么相似，不能静止在平凡里，不能罢的，是对漂流自由生命的追求。
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标签：休闲 |
近日的生活，愉快与烦恼纠结。卡歌录音拍照上山聚会喝酒矿泉水和香烟。一张张笑脸和一大片一大片的慵懒阳光。秋风而后的落下的荒凉街道，一袭枯叶。呼吸着这个城市的风声，像是置身于一干裂的酒坛。幻觉自觉的清晰着的同时也逐渐模糊着。
miggle今天失恋。用MSN向我淡淡的说着她和他之间的故事。燃烧过的激情，和一些简单的快乐片段。她说。原来时间长了，不知不觉就分手了，谁也没有先提出，就是这样莫名其妙的分手了。我问，那你想怎样。Miggle在那边沉默了一会儿，没有说话。我估计她去了外面。一会儿她的头像跳了跳，我打开。“对不起，刚去了洗手间。”“哦”
我估计Miggle去哭了刚刚。可又感觉这么高傲的女子该不是那么卑微。我反感那些高傲的女子，这让我想起了一些不好的词汇。可Miggle是那么的平易近人。她出生名门，在一所非常优秀的大学读着非常有前途的专业。我一直觉得她那样的人
