空白的博客

大雨的，今天真是场大雨，楞把我困在单位楼道里1h，车站等车1h，打车。。。40min，累得我不行，哪都湿湿的。。。

出租车要不就是有人，要不就暂停营运，要不就干脆装看不见我，我对自己的目标感虽说一直都有明确的感觉吧，但你们也不能这样啊。。。累啊。。。

前两天不知怎么了，什么也不想干，什么也不想去想。开了毕业典礼，领了学位照，疯了好几天，却一点点都不想上来说说。每天在家只守着QQ。今天终于不能整天守着电脑了，因为今天单位报到。单位不上班吧，我在家无聊不知道干啥；单位上了班，我倒是知道在家该干嘛了，可是没机会了。

我一直觉得自己对感情是个很现实的人，可自己的实际想法证明我其实在感情上大部分的时间还是个理想主义者的，只是偶尔被实际所击中，于是就现实几天，之后继续理想，我就这样在理想与现实中徘徊不前。

可有时我也想，如果我曾经不是理想的甚至是迁就的是不是我就不会受这样重的伤呢，伤到我爬都爬不起来，其实我只是记住了自己的样子其他的根本都不记得了，可是就是自己的样子让我无比畏惧，无比的不知所措啊。。。天啊谁能帮帮我。。。

3号领了学位服、毕业照，也办了一半的离校手续，照理说算是彻底的毕业了，就等着7号去完成我们的仪式了，一想到这我的心情莫名的就低落的不行，我对这种离别的情绪向来没有抵抗力的，我自认为自己是个在理性与感性之间徘徊不定的奇怪的家伙。

办离校那天乱哄哄的，又要跟单位联系，又因为家里有急事被催的不行，但手续办得还算顺利，回家看毕业照时发现自己笑的还是挺好的，眼睛里也没有伤怀，也许是那天还没有真正的从骨子里认识到分别在即。又试了试学士服，发现大的不行还挺沉的，心里就觉得到毕业典礼那天里面穿着我从衣柜最里面刨出来的对我来说过于成熟的裙子，外面套着这件袍子肯定会被热死，算了明天先在家拍几张照片再说。

这个学校，曾经我是这样的想离开它，可现在我怎么这样的不舍呢，这里留下了我人生中的阳春白雪，我用最丰富的感情去面对这段时间，去触碰去感觉去体会，得到过伤痛、热情、寂寞、孤独、无助、感动、不解，我突然发现我这样的不舍，难解难分。

我现在常常坐在床上望着窗外的天空天马行空的幻想着未来。突然

最近一段时间身体状况实在不好，血压低到30/60，每每四肢发冷，浑身无力，家里的医务工作者们统统要我多吃多锻炼。

今天在网上看见一人就管人家要照片，要以前的、毕业照时的所有班级照、个人照。于是下线后就开始看以往的照片，看到南瓜过生日的那次，那次还是刚刚过20岁的生日，在里面有一段录像，我看着周围朋友包括自己在内几年前的身影，说话的感觉，无一不都是一群孩子呢，还一个个都故作成熟，真是有意思。

我记得里面有一段是我们在给南瓜点蜡烛的时候，都祝贺她，说我们最爱她了等等。就在这时胖子拿着相机大喊一句“南瓜，你也三十喽，你也跟我一样喽”。

我记得这句话后来被我跟南瓜看的时候笑了半天，说：“傻胖子，你识不识数，那是奔三了好吧，你才三十了呢！”于是我今天又狂笑了一回，你们也都会去看看，哈哈哈。