接上一篇，新浪还有字数限制，真是麻烦。

我的十一很尴尬，

4号买了包包。

才出行。

出行愿望不强烈。

昏昏沉沉去往另一个城市。

十一回来，就看了建国大业。

原来自己去过总统府一趟。

这个地方我很喜欢，

见过北方的皇家园林，

呆过南方的私家园林。

这个我最最喜欢。

南京，总统府

         流水照，流水日记，流水的生活。

         每个日子都该是精彩的，那才是生活。

         俨然生活已成了一包过了保鲜期的调味剂。

        这是这个夏天第几次拍照，

        记不得了，

        原来那种把每每拍的照片精心分类备注的快乐，       

        已经在这个夏天找不到兴致了。

        那些原本认为精致的足以记录下的镜头，

        无一兴起。

        草草潦潦。

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瞬间我才发觉，
你给的时间之前，
差了限制。 
从前，回到以前，
象没人看清一切，忘了体现。 
你冷漠，转成身体的温度。
心的温度 
却被丢弃在角落 
你给我的爱不在离开，
掩埋，还没反应过来，
就化成了悲哀 
他给你的爱应该感慨，
依赖，温柔在你胸怀，
幸福却将我撕开 
我给你的爱还在，
不堪的未来，要怎么承接下来 
为谁停止妥协，
勾勒出忽现的画面，挣扎浮现。 
我沉默，害怕触碰的残酷，
讽刺都哭， 
怎样才习惯的角度 
我给你的爱还在，不堪的未来，
我正在沉淀下来沉淀下来~  
你冷漠，转成身体的温度。
心跳的温度 
这样被丢弃在角落你给我的爱不在离开，
掩埋，还没反应过来，就成悲哀 
我沉默，害怕触碰的残酷，讽刺都哭，
怎样才习惯的角度 
我给你的爱还在，不堪的未来，
我一定沉淀下来  
下来 下来

    我美丽的家乡,最近发生了这样惨绝人寰的画面.什么都做不了,除了关注就是关注.打暴了两个手机.可以做的就是将电话打进去,了解大家的状况.心里已经很久不能平静下来,因为只有生在这片热土的人才能有如此强烈的情感.

    周围的生活如往日一般安静,没有半点涟漪.

    我想回家,很想.

    今天知道静的妈妈受伤了,希望阿姨能快些康复.我们这些在外的人只能眼睁睁的着急,发挥舆论作用.

    一切事情都是接而连三的到来.从07年开始就从未间断过.或远或近的,都在我们身边.

    中国一个坚强的国家,孕育了坚强的一代代人民.

    小到周围的事,大到国家乃至世界的危机.我们在这样一个时代变迁中,经济,政治,民族情感都在发生着前所未有的冲击和变故,连一个小小的我,也在这样种种爆发的社会中,接受不甘的洗礼.变的坚韧,缄默.这是一个时代的骄傲还是它给予我们的后遗症.所有的所有,以我的理智都无从考量.

    很多的东西根本就不敢用原有的感情去选择.所以我学着不去选择,学着让生活选择我.生活选择

  “假如我有仙女棒，变大变小变漂亮。”真是一首纯真的童谣。常常我就会哼唱这一句翻来复去的乱唱。真是长不大的人，谁给出个注意呢。有的人为生活愁，有的人为工作愁，我却总为我长不大而发愁，因为前两项离我愁的有距离，首先得要长大，可是谁又不是在一次次的生活中才能成长起来的呢。总归是自己的问题。怪不得别人。

   为什么我总是听我不是一朵随便的花朵呢，因为我觉得它和义勇军进行曲一样雄壮有劲。我可以看到过去那个神勇无敌的我，什么都不在乎的我。现在的我不洒脱也不坚韧，不张扬也不向往。朋友说，就让生活强奸你吧，不成仁，则成鬼。听到这话真的是不小的恶心，其不是让自己的生活变成流氓，你们能适应，我不能，我有我的坚持，不成人，便成仁。我要找到属于我的生活，我的生活方式，我不允许我的生活被一个社会的舆论压力变成一个真正的世俗生活。我承认我有时候我也俗，可是生活是自己的，我坚持，我要镇守。感觉自己已经伤痕累累了。那又有什么关系。可是世界仍然还我清澈。世界里有一个或者两个这样的人已经够了，何况就是有一个和我一样的怪胎，万劫不复。愤青一个，有时候真是受不了一个这样的自己，但有时候很需要。

就算心里的梦,

永远不能实现,

希望我是特别的,

拥有神奇的力量,

因为在很久以前,

有一种不能忘记的声音,

它将我唤醒,

带领我穿越现实的迷雾,

在那里我才找到真正的自己,

于是我知道自己不是随便的花朵,

只为梦幻的声音而绽放

决定好了
做个做梦的人
希望我是特别的
不随着时间放弃
那些在我的心里
曾显得更加重要的声音
让我的梦想
带领我穿越现实的迷雾
在那里继续自己
想要的生活

  ' 嘿嘿!亲,祝你周末快乐.'

   '周末了吗,呵呵,快乐.'

   又是周末了,2个多月的日子没有享受一次周末带来的愉悦.就像我不再想起买新衣服来取悦自己一样.

   才发现生活的重心慢慢的改变的不成样了.连数到一万的智商都没有了.

   生活的迟缓给自己带来的是空白和愚钝.

   我发现我越发像个幼婴,表达不出自己想说的话.吱吱唔唔咿咿呀呀的.

   问问自己做了什么样的决定让自己反复痛苦的无法挣脱,

   在我最需要的时候,发现什么都不灵,不灵了.

   其实笑起来比哭还痛苦。。。

   对于工作的问题,我说什么都不解我此时深刻领悟的心情.

   还是要继续

你撑着雨伞 接我那次 
已经足够我 记得一辈子 
我懂后来你 不是不坚持 
爱情本来就 没万无一失 

泪水离开了 你的手指 
那不如让它 流在这信纸 
我想女孩子 最贴心的是 
让爱的人选 结束的方式 

我最幸福的事 当过你的天使 
趁鼻酸能掩饰 让我们像当时拥抱最后一次 
最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势 
为挚爱的人 在左边心口保留位置 是最幸福的事 

可惜爱不是 童话故事 
不能够永远 依赖着王子 
最难过其实 只剩两个字 
我怎麽忍心 为难你解释 

我最幸福的事 当过你的天使 
趁鼻酸能掩饰 让我们像当时拥抱最后一次 
最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势 
为挚爱的人 在

亲爱的们，

你还在身处工作烦恼的不自由中吗？

还在为了不知道的晚餐而不停的拿起手中重复的习题吗？

还在为了一个小小的梦想憧憬挣扎抉择的对与否吗？

还在为了明天的一个小幸福，沉醉在无厘头的梦境中吗？

还在为一个人坐在电视前看着一部青春立志篇而奋奋的潸然泪下吗？

也许你还在为了你的死心眼在不尽的懊恼。

也许你已经远离着青春，

选择了一张沙发坐着看眼前的事情像车般穿梭往来，

却身在另一个国渡，

也许你以近选择了远离快乐，

选择了宁静。

我絮叨的这些话，现在我宣布推翻，

然后重新做一个新的诠释。

那是我上一秒钟的种种想法，

刹那间被自己秒杀了。

我想我仍然处在青春期，

我依然不安。

我依然会像火一样燃烧。

现在的我只能选择平静。

天知，地不知，你知，他不知。

我的快乐和青春一样，

我的青春不只是时间上的规律，

突然一天我发现我发芽了，

我想我是遇见了阳光，

神奇的一片阳光，

我不会再为万物而生长

吃饭的时候，突然天空下起了大雨．

这是我很久没有在乌鲁木齐看到过的雨了．

然而，我知道这次老天真的是哭了．

我坐在出租车的后坐，

沿窗边靠着，已经看不到车外是什么景色，

只有投射进车窗中的温柔的路边灯，

所有的雨水都沿着玻璃凄厉的滑下，像是泪水划过的眼睛．

我望着车窗外的一切，

一切都是安静的，

只有司机和坐在后座发呆的我．

电波中传出阿桑那绝世的音色，

正应了我心头那简单的绝望．

我用手使劲拭去后玻璃的水气，

使劲，使劲，

可是几秒钟后我的世界一片荒芜．

我坐在出租车的后座顿时放声大哭，

泪水早已预先支出的无法掩盖，

湮没了窗外的雨水．

音乐不停的像怀旧的留声唱片飘散在这小小的空间里，

我的声音不断地是哽咽．

司机是个很好的聆听者，

让我在这个世界里一直很安静，

他什么都没有问．

这让我很感谢．

世界的生生死死，分分合合．

让人们永远没有一秒钟的等待．

让人们永远没有能掌控的能力．

一切美好的东西，下一秒都