应该有很多人都看过悲情的故事吧，《罗密欧与朱丽叶》、《哈姆雷特》、《巴黎圣母院》......,那些铸就这些悲剧的大师为什么能名垂千古呢？
记得小时候看《妈妈再爱我一次》，全场都被电影里的情节纠扯着，被母子之间纯洁的爱打动着。
很久很久没有掉过眼泪了，自己的心仿佛已经石化。当我发现这一点的时候，心中有一丝莫名的惶恐，我的心是不是已经被冷漠的现实钙化了？于是去网络搜寻所有可能打动我的东西，最好有那么一次悲情，有那么一丝缺憾。
悲剧似乎是意味着不好的结局吧，为什么我们都渴望那么一部打动自己的剧本呢？看着《黑镜头》里一张张或愤怒、或无奈、或恐惧、或无助的脸庞，感受着《疯娘》里那最本性的母爱，听着一首首悲欢离合的吟唱，突然明白了：因为我们需要爱，我们渴望被爱，如同枯黄的草原需要一场淋漓的雨，所以我们选择悲情来打动你，打动他，打动我们自己。
我想我必须要写下他，否则我不能原谅自己。因为他是上天赐予这次旅途的最最珍贵的礼物--我的守护天使。驿站--南京，在这里他给了我三个月、三个城市中唯一的感动和温暖。
孤单的旅程对我来说最容易忘记，不喜欢在脑海中留下太多不好的东西，那样太累、太忧郁。在他出现之前，这确实是一次单调乏味的单身旅行。在旅途即将结束的时刻，我正准备收拾所有的心情踏上回去的路程。然而两周前的那个夜晚，无意间网上的邂逅，似乎注定要给这个故事画上延续的符号。
他很好！所有的作为一个合格bf的优点他都具备了--高高的个字，时尚而不张扬的着装，薄薄的嘴唇，消瘦的脸庞，加上一副平面镜，还有细腻而体贴的心，他是我的类型。可是我们却在错误的地点相遇了。注定了这是一个曲折的故事。
最后一个的夜晚，激情过后，互相拥抱的身体很安静，打开手机，里面传出一首PERHAPS
LOVE，也许这是爱：
Perhaps love is like a resting
place
A shelter from the storm
It exis
2008年10月4日晚7：40，又一次踏上远去的旅程。选择了夜间的T179，旅途的忧伤叠加黑夜的孤寂，让我能够更加深刻的挖掘内心最最深处的隐藏。机车如同穿梭在茫茫业海上的黑龙，急速的暴走会让人对他敬而远之，而身在里面的我，内心却充满漫无边际的荒凉。
似乎我的生活就注定要这样到处的游走，在济南逗留了不到一年的时间，又要被命运挟持到下一个必须准点到达的陌生。就这样的飘荡，让我失去了对自己的信任，不得不去寻找一个可以告诉我答案的虚无，宗教？偶像？榜样？...我不知道，我对这些一窍不通，将心中所有关信仰的图腾糅合在一起，我选择了一串曾经的爱人送的佛珠。记得一个月之前去北京的时候，我忘记了带着它，发现时心中有一丝惶恐，仿佛一个盲人走在坑洼不平道路上，到处都有都有遇到危机的可能。
夜色中，偶尔会有一片片的灯光在车窗外划过，也许那是一座远处的城市，也许是一处近处的小镇，这对一个匆匆的过客并不重要，在我的脑子里只是一团一闪而过的模糊的光，我甚至不知道它的名字。突然想起了赫本在电影《蒂凡尼早餐》中那个优雅的
今天去买了凉席和风扇，花了我200大元！空调是不敢用了，我果然不是享福的命，用了一晚上竟然感冒一星期！鼻涕就像决了堤，不停地流啊，鼻子头都擦破了。
下午下班，在路边看到一个小姑娘，大概也就十几岁的样子，双手捧着一本书，身前摆着一块毡布，上面简单的摆着一些毛巾和一些水杯。想到要买一块毛巾擦凉席，就停下车子上前询问，小姑娘说话支支吾吾的，欲言又止、手足无措的样子让我心里纳闷，后来她竟然语出惊人的说道“叔叔，你是我的第一个客人”，晕倒（看客千万不要有歧义啊）,这样的突发事件也让我尴尬起来，我也是第一次成为别人的第一个客人啊，何况还是这样一个可爱的小姑娘，更无奈的是被她称作叔叔。“啊？...我也很荣幸啊”我没头没脑的说出这样一句话来。
然后马上搭讪道“怎么出来做生意呢？”，小姑娘红着脸说“因为放假，所以出来实践一下啊”。我心里那个无比的敬佩啊，虽说
早上骑着单车去上班，刚出门竟然觉得有一丝冷。天气还是阴沉的，但是经一夜的释放，已经没有了沉闷。马路边竟然有一堆堆的落叶，漂在残留的雨水中，突然让我有了一种初秋的感觉，心情也似乎明朗了一些。
并不喜欢夏天，特别是济南的夏天，只要出门就会让我洗一次桑拿。什么发型啊、香水啊、饰物啊这些精心的打扮都因沉闷的空气，失去了应有的清爽。然而这几天的济南，似乎一反常态，给了人们久违的清凉，在人们依然担心去年7.18重演的同时，又对这样的阴沉有几分期许。
这样的济南蛮舒服！
最近的生活，一片混乱。陷入爱里面，不可避免的带来了争吵。我的心或许真的盛不下第二个人。
只是简单的维持了不到一个月的时间，就累了。不想和他见面，只想自己安静的过一段。不打电话，不发短信，就如同我和他从来都没有认识过一样。
每天坐班，也没有什么事情可做。上班的目的就是在办公室坐着等下班，下班的目的就是独自坐在电脑前毫无目的的翻看网页，然后累了，然后睡觉，然后天又亮了，然后又重复昨天的事情。
生命就这样毫无意义的度过，不创造什么，却消耗着很多。似乎世间有没有我这个人，都是毫无意义的。不知道别人是怎么过的。
活着是为了什么？就是为了继续活着吗？总是探究为什么，是不是会让自己更加迷茫沉沦呢？问了一圈，
不知道为什么，最近的心情总是空落落的，似乎在牵挂着什么，可是又找不到是什么。就这么一直跌落，不停的跌落，没有底。
什么都不想做，什么都做不了。似乎一整天的时间都是在傻傻的胡思乱想中度过。总是喜欢听一些调子沉闷的歌。已经持续了有两三周了，期间没有任何好的迹象，我甚至都开始怀疑自己心理有问题了。是不是需要找个心理医生瞧瞧。
朋友说是因为我心理不平衡造成的，说是现实与梦想的落差，让我的心刻意去逃避。难道我是一个那么没有勇气的人吗？我不一直是一个心理坚强的人吗？怎么会变成现在这个样子？即使是在逆境中，我也没有沉沦过，反而现在的平淡生活使我迷失了。
周末又要结束了，明天要开始新的工作。两天几乎什么都没有做，只是靠在床上，面对冰冷的屏幕，用一支支的香烟去打发时间。这也是一种幸福吗？不用去为生计打拼，也饿不死，只是继续维持现在的平淡，我还没有三十，心境怎么像是五六十的人呢？不想去争，不想去抢，不去理会不属于自己的东西，或许在别人看来是不求上进、
blog申请好许久，一直没能静下心来开篇。新环境给我带来的冲击是巨大的，将四年来的禁锢全部打破，那曾经是多少次梦中的向往。
失去了禁锢的人，如同在草原上狂奔的野马，朝着幻想中的天堂狂奔，而天堂终是遥远，释放的压抑最终变为失望的疲惫。不禁我又回头看走过的路，躲进回忆中搜索被丢弃在角落里的宁静。
我，风中的天秤座，一个游走在黑与白之间的路人，常常徘徊在幻觉与现实之间，不切实际的想法总被冷酷的现实打破，对完美的执着使我不得不躲避在自我编织的世界舔舐伤口。
可悲的是善于幻想的人又似乎很容易忘却苦难，重新收拾行囊继续没有前方的路程，跌跌撞撞，随风漂泊，无限轮回，注定是此生的宿命。
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