今年暑假在太白待了10天。下来是一些有趣的东西。
这是太白的山。
真的很舒服的空气在周围飘渺。
我第一次觉得离山很近。即使我知道我没有机会再走近他，你看，这座山没有什么被人践踏的痕迹，可以说是没有人烟的地方。
接踵而至的肃穆着实让我觉得，心中有这些山，一定可以海纳百川。
山城，很棒。
山下的路灯。中西结合……
（四）月亮
冬天早上上学出门后天总是黑黑的，天晴的时候可以看见月亮在西边挂着。过马路然后向前走，第3根路灯长的没有那棵老枫树高，生命的气场完全被老枫树影响，于是干脆不再发光。从此老枫树周围总是漆黑一片，像是这里塌陷了一样，我常常以为跌进去就很难爬出来。但是有月亮的清晨，因为黑，这里便可以容下月亮那淡淡的倒影。
（三）楼房
有一天晚上，没有月亮。我走在回家的路上，抬头看天，突然发现路口家属楼后面的天空中隐隐约约有一座“大厦”——我找不到合适的词来形容，总之就是突然看见天空中有几簇颜色不一的灯光，然后它们后面淡出了一座“大厦”的轮廓。
我在脑海中飞快搜寻关于那片天空是否有可能被其他东西占领的信息。之前那里并没有什么施工地啊，我没看见绿色的纱网啊。
（二）河
我家就住在渭河边上。那个号称黄河第一大支流的渭河，却很少表现出与黄河相似的一面。
印象中的黄河仿佛是一直在咆哮着的狮子，从黄土高原的沟壑中直灌而下，千百年来没有一点收敛的迹象，反而是不断噬咬着大地裸露的身躯。我身边的渭河却很少显现这一面。她在那里，平稳的，悄无声息的沉默，如果没有看到水面上偶有的波纹和闪光，我真觉得她是静止的，仿佛是在思考。我看着她，会突然想问，遥远的巴颜喀拉山脉，究竟孕育出了什么样的黄河？是汩汩地流动，安静地思考还是一路颠簸，一路咆哮？
城市
我不熟悉这个城市，就像这个城市不熟悉我一样。
（一）路
虽然说我一直在这里成长，几乎寸步不离，但是我并没有完完全全地知悉这个城市的角角落落。我只是知道我经常活动的一带有什么，知道去一些地方的路。
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2008.12.15我想说说我的12.3
我越来越觉得愿望如果只是在蜡烛面前闭眼默念是不会实现的。而说出来的又成了决心。愿望的实质就是目标。不能实现的，可以实现的，难以满足的，可以达到的，允许做梦的和压根别想的。不同的人有不同的目标，因此孩提时代的我们愿意双手合十，要一个有长长金发的芭比娃娃，有大大的蓝色眼睛那种。于是大人们拍拍孩子的头，明天她就会如愿以偿。
多么廉价的愿望。
人长着长着就会撑破一些外皮，或者说像蝉一样从旧壳中爬出来——旧壳太小，而身体在长。15岁的我将撑破15年来一直逃避挫折逃避困难的理由——许愿。我觉得如果再这样许下去就只能不断双手合十了。可是又有谁能拯救自己呢？上帝一天那么忙，流星也是因为砸在它身上的愿望太多才逝去的。生命中慢慢会少很多像是父母一样会去为我们提前准备礼物的人，或者说自己也会成为一个为他人提前准备礼物的人——那么就要背上相应的责任，背上不再许愿的诺言。这时环顾四周，才会发现能拯救自己的人只有自己吧。
可是到那个时候会不会觉得明白这些有些晚？
觉得撕去愿望的漂亮包装背上目标的人生有些突然。
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有些事情他不愿意说起
Ⅰ朱雀：“zero”
再次行走奔忙在这个世界上，奔忙与那些与我失散了太多年的人们的温和笑脸中的我，有时会突然想起他，我的朋友，他叫鲁鲁修·V·布里塔尼亚。
没错，是他。那个毁灭在他手里的神圣布里塔尼亚帝国的第99任皇帝，被所有人在记忆里所抹杀的人。也是死在我手里的，当着全世界人死在我手里的人。
世人视我为英雄，可我自己呢，却视他为英雄。
是他给了我如今活在这个世界上的权利。那天他在给我全盘托出零之镇魂曲时，我不知为什么就觉得他的影像在慢慢模糊，气息都仿佛要消失了。知道他给我那只我曾经憎恨的，沉重的zero的面具时，我才明白，他这一步棋是早就看好的。我到现在都觉得，我所做的一切都在他的掌控之中。从小就是这样，他的眼睛总是比我看的远呢。我是怎么接过那只面具的？我记不清了。总之那天夜里，我脑子里除了他那句“有被杀的觉悟，才有资格开枪”外什么都没有。
现在想起来，那是最后一次跟他面对面平和地谈话呢，尽管内容是关于他的生死，不，是整个世界的存亡。
我想不起来他那天是怎么跟我说这些话的。只记得他一直是在
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蓝眼睛
蓝眼睛死了。车祸。
蓝眼睛再也不能长时间盯着看这湛蓝的天空。用他的蓝眼睛。
不幸的是，在他生命的最后几秒钟，他没有看见他的天空。
他走过最后一个十字路口的时候，很清楚地听见那尖锐的刹车声音，还有周围许多人的尖叫声。不过他听得最清楚的，是自己的灵魂和肉体脱离的那一刹那的声音。前所未有的清晰，前所未有的明丽。
若是将这一过程慢放，慢慢地，一秒一秒地，他在被汽车撞出去的一瞬间听见了天空的召唤。
喑哑又平和，温润又清晰。
可惜的是蓝眼睛并没有听懂天空在说什么。他只是听见了。一下子，很轻很短的一下子。他只是有这种感觉，有一种天空在邀请他的感觉。
他的感觉一向很准的。
他那天早上起床晚了。有什么好像要拖着他一样。他一段一段
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夏天，于是有理由失眠
我已经经历了15个夏天了，而夏天在我的定义里仅限于7、8两个月份。它代表着一切松散，无序，甚至是无聊。这么说真残忍，其实在每个6月支持我努力地进行完考试的理由就是即将拥有的冗长而散漫的暑假。就是这样，等考完试后，最多爽3天，马上把暑假划为复制粘贴暑假第四天生活的“无聊”一词的代言。
说长很长说短即短的暑假，15个连起来也仅仅只有几个印象深刻的片段而已。像这样再拓展下思维，可以说人生那么长也只有几个忘不掉的镜头。这么说好可悲。可是谁都不能否定啊。
遥远的镜头摇摇晃晃，光线也不是很好，有些人的声音传出来会吓我一跳。太远的就干脆是空白。有些时候觉得去缩减时光确实是一件奢侈的事，可是有些东西太多了装在脑袋里走路会特别沉，继续装一些无谓的片段，只会拖住自己前进的脚步。
可是，那些东西是“无谓”的呢？这么说逝去的时光，觉得好像犯了罪似的。没错。没有什么是“无谓”的，就算有也是你自己强加于上的
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