洛阳候车室。宝贝每次去看我，就是从这里出发的，啧啧。

一个可以用脏乱差来形容的城市。

王城公园动物园里的鸵鸟们都很呆。

以下是其他动物们。

很想把它们都写的图文并茂，但我没有时间。

第二次洛阳之行。夜航。

怀着破釜沉舟的心情抵洛。

泉城广场上玩鸽子的小孩。

交通管制之下，我们乘坐公共交通顺利回到了媒体村。

原计划从香港回来后通报近况，从现象到原因（可知的并不深入的原因，或者根本只是猜测的不知正误的原因），线性的详尽整理并呈现出来。但此时已觉得没必要更没有资格，向看博客的人交代这些。该交代的自会交代，母亲，男友，若干好友。对自己的交代当然最为清楚，因为每天仍写日记记叙。

那么还是作罢，只说个大概。总之情况是陷入低谷，精神上的焦虑和抑郁达到近年的顶峰，身体状况也每况愈下。我想一切不堪都源自于内心的弱小，工作、感情等任何问题都是外在的反映——这种认识对于我是一种突破，一直以来我都认为心理疾病由外在磨难影响积累而成，如今发现这是本末倒置。身体的痛苦也是内心情绪的表现，同时增添心理负担，形成恶性循环。

绝望已逐渐膨胀至难以承受，24年中从未如此频繁的想到轻生——只是想到而已——近两个月它的确时常来到意识中做客。很久没有感受到轻松和快乐，同时难以想象什么是轻松和快乐的，更准确地说什么能让自己轻松和快乐。有时想到若将如此这般下去，终日无端哭泣和发狂，每天靠药物维持常规的生理功能，永无起

痛并快乐着的东亚运动会，终于没能善终，心无旁骛的跑完这个对我来说具有历史性意义的比赛。到闭幕一日，没有快乐，只有痛。我趴在酒店房间的地上哭的歇斯底里，睁不开眼，晕眩之间胡乱挥舞手臂，敲打书桌和椅子腿——疼痛是我保持清醒的最快捷途径。

保持清醒，还有十分钟就必须出门去采访。其实半个多小时前我就应该走了。

所幸酒店的窗户根本打不开。你觉得我在吓唬你吗？事实正是如此。

整个下午和晚上不停地流下眼泪，但要尽力克制，因为我没有周末双休，我在工作。我已经连续工作了十几天。消化不良，头晕，肚胀。最恐怖是深深的疲倦，整个人，那口气不在了。

到最后时刻了，没绷住。晚节不保。

在赛场和香港同行大吵。他们是敌人，令我深深的憎恨。所有会给你带来愤怒和悲伤、阻碍你的，都是敌人。敌我之间只有一个结局——你死我

我知道往博客上贴稿子没人看。我就想留个备份，我觉得写的挺好的。

见报的版本虽然删减不算很多，但把整个中心思想都改了。

我想对于他们来说，钱真的是最实在的。

国手日收入25元 国家队请不起队医

没钱没电话，就这样来到香港。我比想象中要忙碌得多，每天睡不到6个小时，食无定时。并不是工作比想象中繁重，而是自己比想象中把自己逼得还要紧。

这是前段时间和朋友诉说心理状况时收到的回复，整理起来充数。也是草稿箱里最后的存货。欠下自己很多篇博客，回京后如果有心情有时间，再一一补上。

那时内心终日被巨大的矛盾所占据，明显感觉到矛盾双方的激烈碰撞极度消耗能量。矛盾无处不在，并不仅是纠结于要不要吃什么见谁的小事，而甚至是终极的——对生活既兴奋又厌恶，对死亡既恐惧又向往，等。

一度我已经站在窗台前，但这么做只是为了让尚且理智的自己更清醒。我在吓唬自己，你敢不敢？敢不敢？然后告诉自己，我不想死。

但也不想继续活下去。

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周四去香港，东亚运动会。今年最后一次出去了。后面还有想去的出差，然而告诉自己不要再自找苦头吃。我想休息说完整了就是我想我应该休息。

去香港之前的琐碎事务已令人足够焦虑，各种磨难甚至让任务本身失去严峻性。而这一切均因为我有个“好”领导。他是我的噩梦，我们前世必有孽缘。

报道压力依旧大。我很奇怪为什么每个人听说我要去香港都会说，可以好好放松一下了。

购物季是吗？没时间没心情更没兴趣。名牌服饰化妆品珠宝还是什么？算了吧。

我不想去香港，我想看演出。又到年底了，好多好演出。王二和线条儿你们还记得去年此时咱们过的是什么日子吗？那真是太疯狂了，想想我都承受不了。

可是真美好。

我不想去香港，我想看演出，我想唱歌打球吃饭，有好多朋友，我想跟你们天天在一起。

我多想为了你不再悲伤