剩斗士的快乐生活（天城）

不喜欢现在的工作，不喜欢这样的生活，不喜欢现在的自己。

想到一个陌生的城市，一切从新开始，可是，这是在逃避么，我也不需要逃避是么啊，只是在一个地方呆的时间长了就烦了倦了，想呼吸呼吸新鲜空气。

爱情，还是奢侈品。

   前段时间第二次去destination酒吧（2010年去过一次），我是一个人喝酒，不去搭讪，其实是不知道如何搭讪，那天是星期一，人很少，第二天凌晨的飞机离开北京。那晚，一个人看着都市的繁华，想着心里面的孤独，徘徊在红绿灯前，掉尽一身尘埃。心里面真的是唯独“落寞”形容，看着那些同人们，我忽然觉得自己和他们都一样，都是放纵和觅食的，但是连搭讪的勇气都可怜的没有……工作的不顺，亲情的温暖和结婚压力，同志身份隐藏的苦楚，还有很多无力改变的苦恼，在那一刻翻滚侵袭，那晚是我人生中为数不多的掉眼泪。为自己难过，想想小时候家人引以为傲的自己，想想大学时代的经历，忽然觉得自己是那么陌生，那么可怕。后来，有一个gay过来搭讪，问我是不是一个人，是哪里人等等，我都据实回答，我不是个擅长撒谎的人，面对陌生人，除了必要的隐私，无意提防任何人。没几句，就坐我旁边搂我亲我，那一刻，我很害怕，很局促，脑子里反复重现的是各种qj故事，我不知道一个人该怎么处理那样的情形，对方很帅，还是老乡，都是真实的，他甚至拿出身份证让我看，他强行舌吻过来，吓得我直躲，他比我高大，力气也大，我心里就琢磨怎么拒绝怎么开溜，难道真的要xxoo么，万

很俗的标题，不过只要能表达自己的用意就好。

写给未来的他：

    也许你没有兴趣听我唠叨我的过往二十多年，也许你没心思认真去想我的内心世界。我一直认为自己是个孤独的人，孤独到需要音乐麻醉，孤独到需要美食拯救，孤独到需要金钱买醉，在我的潜意识里，我不知道谁是我最真实的伴侣，意识深处就独我一人，最忠实的朋友是音乐，是书，是电影，是那些没有生命迹象的存在。这样子的原因很简单，我害怕，我恐惧，我没有一丝安全感，凡是有生命的存在我都觉得有攻击性，我害怕受伤，害怕那些受伤后独自舔舐伤口，用很长很长时间愈合的生活状态。

   现实生活中，我是个同志，我从来没有怀疑过，虽然我从大二才知道自己是gay，虽然从那时起才看a片，才打开自己的情感世界，但我又不惧怕作为一个gay，始终在亲人、朋友面前伪装的孤独。也许我真的就是典型的天蝎，随着工作愈久，生活压力、结婚压力等越来越大，我感到自己的脆弱，甚至是懦弱。我能够坦诚接受不幸和挫折，但我却没有勇气主动搏击，击碎那些心头的重压石。我渴望一个男人给我信心，给我方向，我希望我未来的伴侣像导师能给我指点，希望未来的他能懂我。

人一辈子，得过两道坎：一个是情，一个是钱。

这两道坎迈不过去，人一辈子，要么成为金钱的奴隶，要么就成了行尸走肉。

情这东西，对于同志来说，容易变得滥情，同志圈里总是有各种各样的诱惑，禁不住，总会滥的。钱这东西，很实在，如今的社会很多东西都用钱来衡量了，没有钱，就什么都扯淡。吃不饱穿不暖还会思淫欲？

这两道坎，我都在迈，我相信自己会在不久就过去的。不是说我会赚多少钱，而是学会追求自己在意的东西，钱这东西只要满足基本生活需要就够了。

    每天都是天一亮就起床，听着窗外鸟儿的嬉戏，睁开朦胧的双眼，看到熟悉的天花板，仿佛是一个重复不醒的梦，可是这种感觉也只有那一刹那，瞬顷脑子里浮现的就是今天要做的工作。曾经有位朋友跟我说“你是洗脑洗的很彻底了”，我不知道这究竟是悲哀还是喜事。要知道，在目前的环境中生存下去，洗脑是不得不经历的步骤，那些花花思想不适用于这种环境，与游戏规则相悖，这样说来洗脑应该是好事，可是反言之，洗脑之后我愈发觉得自己白痴起来，特别是一个人逛街的时候，常常感到自己的不入流，感到车水马龙、灯红酒绿、流光溢彩都和自己没有一点关联，那种感觉就好像从远古时代穿越而来。也许，那些所谓的喧嚣繁华并不是我所要的，也许我也并不喜欢平凡而反复的生活。

    快乐，也许比爱情重要，也许没有；而对于男人来讲，事业绝对比爱情重要得多得多。

    男人，有没有都无所谓。因为真正相爱的人不是那么容易就遇到，在遇到之前，我该做的不是寻寻觅觅，而应该是修炼自己，让自己更强大，不断丰满双翼，当真爱来临的那一天，我能够搏击风雨，像海鸥

    已经到了剩斗士的年龄了，老多人问我“有没有女朋友啊？姐（哥，阿姨……）给你介绍个吧……”每当此时，就感觉很心酸，明明还没有好好年轻一把呢，怎么这么快就老了呢，真的要结婚生孩子，然后为孩子忙，就那样忙碌一生么？工作环境可以很稳定，所以基本不用为生活所需为难，精力和时间基本上都是投入到工作和家庭，所以到了这个年龄，婚姻问题已经开始成为大问题了。

    在同志圈里寻寻觅觅，想觅得一对眼的相伴过日子，为了那样的生活，我可以放弃现在安逸的生活工作环境，可是，真的有那个人会在某个地方在合适的时间里我们相遇么，我不知道……我不在热闹的城区，没法天天陪伴左右，有的只是一刻牵挂的心，可是这是暂时的，为了爱情这算是难题么！如果连这短暂的挫折都不能克服，那么爱情还能经历什么考验，还能

过往的事，像盐巴撒了满地，直至寸草不生。

心里面已经长不出草了，也不会眷顾花儿的艳丽与招摇。

同志生活就像一个圈子，我逃不出去，也把自己锁不住，纵然拒绝掉一个又一个赤裸裸的性游戏，心里的那份清苦，像个孩子一样，知道继续下去不容易，可是生活就是这样子的。你拒绝不了，也逃避不了。

常常在一份感情面前拿捏不住分寸，不知道该取还是该舍；总是害怕自己自作多情，人无意于我，我还贴上去不愿洒脱，也总害怕就这样一直一个人。

爱情，是美好的，我一直坚信。

生活，是平行的，我一直坚持。

有的呢，则是上床前热情万分，上了床后，变淡则是玩腻，变经常则是留恋床上的感觉罢了。

细说2011，好像没什么桃花运，网上聊到见面，见面之后呢，是不怎么联系，或者从被联系变成主动联系，联系未果就意味着告吹了。就好像是一种固有的模式。

    爱情，一直是我心中很美好的东西，纯净、透亮，神秘又芬芳。我始终把它当做一种信仰，引领着痴男怨女们一路走来。可是，我越来越不肯定爱情究竟与我绝缘还是怎的，总之，是对爱情越来越不敢奢望。心里面那扇门因为那些男男女女，留的缝隙是越来越小，恐怕终有一天会关上吧。

    身为gay，我努力在寻找自己的Mr.right，我想找个成熟的、能帮我拿主意的人。感情路上不容易，慢慢走，慢慢找，谁也不知道什么时候是合适的时间，什么位置是合适的地点，什么样的人是合适的人。

    心里面有时候会空落落的，没个念想的，数数身边那些人，谁的幸福都与我无关，想想真是哀伤！