转眼在台企工作快2个月了，想想时间过得还真快，我都慢慢适应现在的生活了。在单位整体没事做，偶尔出去一趟，或许还会饿下肚子，生活就这么没意思吗？在单位里环境嘈杂，还有点勾心斗角，人人都习惯于推卸责任，很失望，不是吗？不过我没后悔辞职，如果没有辞职，我想我还是过着之前的生活吧，周末匆匆回家然后匆匆赶去无锡，转眼又一周呵呵。现在人居然开始变瘦了，找不到原因，可能我心思太多吧。有时候真觉得自己很没用，我都不知道自己可以做什么，好像什么都不行，虽然很不甘心，但又不得不承认。发现我好没有毅力，想改，可是现实中的诱惑又太多，很容易就被分心，突然想起原来自己曾经还暗暗想怎么怎么努力来着。

    喜欢一个人的感觉是怎么样的？天天思念算是喜欢吗？那爱一个人又是什么样的感觉呢？愿意为她付出一切吗？我以为我要的爱情只是一个拥抱，可突然发现我要的却不止这些。

   缘分来的时候用力抓住不让它轻易溜走，缘分已尽的时候就让它随风飘走。

    无锡的工作辞职了。现在在一家台企工作。想起曾经我信誓旦旦的说永远不进台企工作，现在的我是多么的可笑和无奈。

    上了两天班就往新区去测绘，中午饿到两点半才吃饭。又过两天，跑上海去，晚上八点多才到家，饿到八点多。真的就直接不想干了，和无锡的工作相比，这儿算什么啊，工资低，环境差，还要到处跑饿肚子。传说中的台企，我也算见识到了，还有台湾话真他妈难听。今天看到个文件夹，上面还有中华民国四个大字，不过被人用修正液涂掉了。

    上周我阿姨请吃晚饭，说起买车的事，这个星期一直在看车，越看越迷茫，买车有必要吗？上班这么近，自行车5分钟就到，等等再说吧。

   昨天去园区人才市场，难得早上6点就起床，7点到就在人才市场排队，问了排我后面的人才知道，原来要8点半才开门，所以要等一个半小时。还好，虽然一开始有太阳，很晒，但后来就慢慢就变成阴天了。到8点半时队伍排了老长老长。估计有上千人。原来真有这么多人找工作，难怪工作难找。

  终于进到里面，结果转了好几圈，就不知道该投那家单位，一来是不知道哪家单位好，因为都没听过。二来，我也不知道我该去做什么，觉得自己学的东西好狭隘。最后想临走之前还是随便投一家吧。于是就算投了一份简历。结果，呵，会有结果吗？

   黄成豪那小子准备开加盟店了，是啊，总比打工好。

   而我，该何去何从？

    来到无锡确实学到了很多东西。慢慢的融入了社会，不再像个学生一样思考问题，虽然有时候还很天真，但觉得保持一颗纯真的心也无可厚非啊。现在我更独立了，不再像以前那么依靠别人，有时候会时时提醒自己，我是个男人了不再是个小孩。我一直觉得自己太懦弱，很多自己想做的事都默默的从一开始就放弃了，现在回想起来，心里还是那么的后悔那么的酸楚。

    现在我好想回苏州工作，想起她我就觉得很愧疚，不知道她心里会怎么想，会不会觉得我不关心她，我每天确实都想着她的。觉得最好的方法就是我回到苏州去工作，给大家多一点时间接触，我都不知道现在我们这样究竟算是什么，朋友？不，这不是我想要的。我有时候会怀疑自己当初来无锡这个决定。如果当初我直接回苏州工作了，现在又会是怎么样的一个景象？会不会因为经济危机在家待业啊现在想回苏州，但工作又不是那么好找，不对，我都没去找过怎么知道不好找。或许我心里还是有那么一点点不愿意回苏州。在无锡这一年确实很安逸，很舒服，但这不是一个年轻人该追求的吧。如果她能对我说声：你回来吧。我想我一定会不

有些事，我们明知道是错的，

也要去坚持，因为不甘心；

既然爱，那为何要放弃？既然不爱，又何必苦苦坚持？我放弃你，不是我不爱你，只是。。。我怕我不能给你带来幸福。

什么是寂寞？日夜思念的人不在身边！
什么是痛苦？苦苦追求却一无所得！
什么是快乐？你的快乐便是我的全部！

偶尔想起的人，却是心里最想念的人，
想你是痛苦，但我宁愿选择痛苦！

扬大工业班的那帮垃圾，中午玩游戏大开着门，还大声的骂着：妈B妈B的。都什么人啊，一点素质都没有。搞的我都为自己是大学生而害羞。那帮贱人，以前他们班长通知事情也是在走廊里大喊，大清早的，人家都还在睡觉呢，它就喊：今天什么作业要交。真不是人做的事。

整个班就是垃圾。强烈鄙视！！！