纯纯的芝华士似乎要灼烧了我的味蕾

玩得很开心，我们仍要执着前行，喜欢上“2010.要成功，要发疯，头脑简单向前冲！”这句话。

似乎早成定数的结果没能完成目标任务，脸丢到了千里之外

回家的的士上听到那首似成相识的《倔强》，曲调激昂，心却平静如水面

这两年，我再也没了所谓的坚持，有的只是妥协妥协再妥协，当你没有资本的时候，你就只能把那可笑的小小倔强变成渺小的星星，尽管很多的时候我忍着想要发作，却无能为力，因为责任，因为担子更重，说得轻巧，我不敢，也不能随意变迁。徒弟一个接着一个电话叫我去西安带店，诱惑很美，就像小时候看的那头满是蛇身晃动的头发，我害怕。又或许我早早另怀更大的野心。我又絮叨了，我总是在为一些无谓的事情抄心。明明只要再努力那么点，却总不能把懒散丢弃在外边，有时候还要想想某东西，我多可笑。

路上渐渐淡了的人影，风一吹便消失无际

长沙的寒冬冷得有些叫人不习惯

穿上长长的大风衣，配上衬衣和针织衫，朋友都说我开始成熟得可怕起来

思想也按着我自认为的越来越完善，对于人和工作，我保持一贯的双面，平衡而和谐处理着，有人说我不敢爱不敢恨，不敢生气，不敢发脾气，我想这都说得对，也不全对，我并不是怯弱的害怕什么，只是我认为人性至善，在这小

我们是已经谈不起恋爱的80后........

现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄，
但是身边好多同学和同事仍然是单身。
当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太草率了，
所以选自己另一半的时候更多的是理智。
然而，好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，
然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。
但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈，
有这种想法的人恐怕不只是我一个人，因为我们都谈不起恋爱了。
不管谈过还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，
因为害怕失败，我们已经承受不起。

一：沉稳
     （1）不要随便显露你的情绪。
     （2）不要逢人就诉说你的困难和遭遇。
     （3）在征询别人的意见之前，自己先思考，但不要先讲。
     （4）不要一有机会就唠叨你的不满。
     （5）重要的决定尽量有别人商量，最好隔一天再发布。
     （6）讲话不要有任何的慌张，走路也是。

一转眼，已经走到了2010年的年头。遥想2008年的岁末，感觉好像还停留在昨天。时光匆匆，驱赶着我们缓缓向前的脚步。一年的365个日子里，我们做了些什么呢？洗脸刷牙，起床睡觉，生活像一个没有终点的递归循环一样。只是在这样一个看似平淡无常的时空里，我们每个人应该都有着不一样的收获和体会吧。365里路呀，我们走过了每一个春夏秋冬，在这四季循序的日子里，我们的生活、我们的人生跌宕出不同的旋律，演绎着各自要走的命运。

在这些短暂、急促而又或许青葱的岁月里，什么给你留下了深刻的记忆？你的思念又因谁而彼此起伏？而谁又在深邃的夜晚想起了你呢？守望着迷离且彷徨的梦境，等待着虚无又缥缈的爱情，你开心，是因为你遇见了等待的幸福了吗？人生无常，

11点下班

该死两个女人把我策晕了

做上了管理却还得去应付这麻烦事

朋友发来短信说平安夜叫我记得吃苹果

明天就要圣诞了。哎，我得快快乐乐的才行。

这个月还有20万的任务，我得加油了。

我可不想我带的团队败给徒弟，我要做长沙第一！

相信自己！

三思而行，切忌不要三心二意，一定要记得三个臭皮匠能敌得过一个诸葛亮！         

太阳也许会想休息
放纵了乌云
会挡住你回到我怀里的北极星
但你不用着急
我会找到你
我绝不会让你一个人孤单旅行

2009终于要过去了

心有些沉

这一年，就像成年礼，我经历了最疼痛的过渡期

也终晓得原来自己也会去认真爱一个人

以前这个地方一直都只是我内心的那一面，从未表露在我的生活中

但是也正是因为你才明了的真实

嘿，谢谢你，让我成熟

过去已不在

越来越坚强

越来越男人

就像蔡依林唱的i will be your real man

去卡宾买了套衣服，开始装成熟，开始紧紧的皱着眉头，开始说很少的话，开始脑子里只想工作，我要做个工作狂，开始结束我的2009.

这个圣诞节，得一个人了。嘿，永久居留！

2010年的趋吉避凶运势下来了

庆幸兔子终于不再苦了

其实日子渐渐过，这一年自己成长了很多

开始喜欢上了王府井和平和堂

开始了疯狂的挣钱

我想我是个掉进钱眼里的家伙

我很不知足

没有归宿我也不担心

店子--公司--家三点一线

经理说我还不够拼命，明明可以每月挣一万却只挣了五千，我想是的吧，无论对于感情还是生活还是工作

我总是习惯的找借口，因为害怕，所以喜欢给自己留后路

其实真正的生活就是一场电影

我们总在担心着些什么，却不停的错失着一些重要的东西

短短的这么些年又真的有谁能看透呢

流感来了

枪杀案来了

长沙慌乱起来了

我仍是喜欢这个城市

喜欢我喜欢的

想念是会呼吸的痛

一个人的时候不是不想你

一个人的时候只是怕想你

嘿，都半年多了。我说该散的都散去了。我们断了所有的联系。就连现在能记起的也是对方的不是，对方的过错。你仍旧是朋友刺疼我的句子，你我的故事拼了那么久，到如今。你是你，我是我。

我仍不敢确定你我之间的感情是否深刻，真实，转眼，我22岁的生日就到来了。

还记得去年那时候的你在深圳打电话祝我生日快乐，我还傲着性子不愿意搭理你，说放就放。脆弱无声。

兢兢业业，奋斗在工作上。拉紧弦，不能错过每个快乐的时刻。

死性不改
偏偏不该用力的去爱

你我相遇的时候如果是个意外
你我离别的时候为何却要意外的看不开

若不是那次去我们初识的新怡园唱歌，若不是昨晚梦回忆起你。若不是还把你存在心底，我想我也不会听着歌想起了你。

感情是什么样子？
圆的还带点缺口？
两个人呆在一起互相刺疼，彼此依赖还是伤害？
累了，我想我真的很懒，懒得去爱人，去呵护你，去给你应属于你的那份关怀疼爱。
我想说并不是我不爱你，看到你错愕难过亦或在心里哭泣，我冰冷身体却无法拥抱你，让你孤独旅行的话我就真他妈不是个男人了。
其实真正想得最多的就是我自己了，我会魂不守舍，我会让思绪飘横在天边，曾经在我眼前，却又消失不见。抓不住，握不紧。
整个今天，我多害怕！你的心有一道墙，但我发现一扇窗。偶尔透出一丝暖暖的微光。
我想说就算你有一道墙，我的爱会攀上窗台盛放。打开窗你会看到，悲伤融化！
我学着不去担心得太远。不计划太多反而能勇敢冒险！
丰富地过每一天　快乐地看每一天