一直很希望有个姐姐，可是妈妈说我是如假包换的老大，就算妈妈再生几个我还是只有做人姐姐。

     认识一个叫做千千的广东女孩，大概是她本来有亲妹妹的缘故，她便很有姐姐的风范，我喜欢她跟我说话的样子语气和气势，也喜欢她言语中对我的种种疼爱。在室友们觉得不可思议的情况下，我抛下学业和工作跑出去和她流浪。一去三月，晚上跑场到一两点，坐黄包车回来，吃路边摊的串串香，回到家还要跳舞唱歌到凌晨五点才睡觉，我们的小床那么小，可是我们一点不觉得挤。我常常羡慕她的妹妹，这个姐姐终归是她的，不是我的。我很喜欢广东人把亲姐姐叫做“家姐”，意思是我家里的姐姐，就这么简单明了，听着却说不出的好。

     我有很多表姐、表哥、表弟，其中也只有一个弟弟跟我走的近一点。小时候的每个寒暑假这个弟弟会来和我一起度过。那时候放了假最大的心愿就是他快点来，或者我去他家。可是我们都不是省油的灯，几乎每年都是吵闹着分开，我这个姐姐不晓得让人，他

 第一幅字  模的字帖做个纪念 

老师说我画线条有天赋，不晓得是不是真的

我的第一、二、三~~~~~条线，也发上来给自己做个纪念。

                                凤凰台上忆吹箫 白兔迷离

    白兔迷离，盈盈俏俏，走一路一驻一留。偏山月深深，寒塘微皱。心中有千丝百结，与谁解，又是一秋。闲无事，遍植兰花，香沁山野，幽幽！何处去也，望片片白鹭，掠过琼楼。若飞入浮云，与鹭同游。应是接天斜阳

    聪明累

虚实皆知太聪明，

偏误了卿卿性灵。

商贾铜钱臭，

俏书生无情。

半打风华，

终落得美人迟暮发始枯。

何必了，

眼高高心更高。

非要那，

赖人世三生梦。

热乎乎就贴上去，

冰嵌嵌都冰不醒。

呀！

是段感情都不赢，

反怪人心不可信。

     好歹皆在一念之间。

     放开一个人，或许喜欢，但是想到还有种种原因总是不能释怀。于是放弃。

     选择一个人，或许本来不喜欢，但是念在总有许多理由要说服自己。于是执子之手。

     人与人的界限，最分明是什么？时过境迁还是千山万水?金丝粉黛亦或粗布麻衣？其实什么都隔不开决定要相爱的两个人，我可以等到流水枯竭山峰无棱，你可以抛妻弃子远走他乡，但是这个不是你我。

     我执着的以为，唯一能将两个人活生生分开的只有生死相隔。是的死生契阔，如何才能因此而放下心来？

     其实无所谓抉择的原因，成了，人们说是姻缘，不成，说是缘份不到。人都是自说自话的。

    爱上越剧《梁祝》。翻来覆去听了一遍又一遍，千头万续。

    戏曲是很好的药，听方雪雯老师清亮地用吴侬软语唱起“书房门前一枝梅，树上鸟儿对打对。”我想起高中时语文课品读诗书的情景。十七八岁，毫无世俗功利之心，诵读梅花，眼中便只有梅花；诵读以梅花赞颂人品格的意思，心中对这份品格更是敬佩有佳。

    最近，很迷茫。脾气大了不少。说话很冲，为人也变的强硬了很多。是的，每个人都有很多面，但是我不喜欢这一面的自己。如何能让自己回到平和的心态上来。一朋友老是跟我说把幸福的标准降低一点，你就会觉得很幸福。每次听到都有触动。可见自己的心浮气躁已经到了很表面甚至一触即发的地方。

    今天下午去“草木间”，小邓姐给我泡了壶上好的乌龙茶。乌龙茶味清甜，含在嘴里却甜而不腻，芳香四溢，柔滑生津。再加上她温和优雅的茶艺，让我捡回了久违的宁静。

　　　　堆积如山的书要看。只有考过这些证才能够考虑辞职.Fighting !

  　碌碌奔走，为的，是举世幸福的感觉。比如有很多钱了，开好车住豪宅了，万人追捧了，大权在握了，人模人样了。可偏偏我这个不大气的小女子，觉得活的幸福是可遇而不可求的。幸福是机缘来的。因为努力不一定有回报；修炼不见得都能成仙，全心经营的任何一种情感未必会如你所愿，你爱的每一个男人女人，并不能如你爱他们一样爱你们之间的情份。

　　安安静静的躲在自己给自己设定的忙碌里。就算天下暴雨，酷热难耐，卧床不起，久病不愈，也可以自说自话。

　　没有对任何人的想念，不需要任何人的陪伴，心最平。这样就算再忙，就养身体而言，都是利好。

    又生病，去挂掉瓶的时候又下暴雨，本来就是一个人，本来跟自己说要很强大很勇敢，走进医院还是控制不住眼泪直流。我很想平静开心的生活，不要生病。也知道这个世界上有很多人比我严重多了，我这点不算什么。老天的意思是每个人都必须很坚强，因为每个人都有自己必须面对的际遇。

　　输完液出来就看到大大的水蜜桃，忍不住买了３个。发现街边的小区开出了几朵粉嫩的蔷薇。偷花的毛病又犯了，我只要摘两支，回去插在一块钱一个的陶瓷瓶里。街边开了家很乖的小店，进去试了无数件衣服，最后买了件６９元的吊带，手工的木珠子加上民族味的绣花，穿起来觉得好好看啊！难道这就是妈妈朋友的女儿说的抑郁症的表现，爱无端流泪不说，还要常常觉得自己很美。这样想的话，抑郁症也不错。

　　衣服店的隔壁新开了间文具店，好大哦。小时侯总是没有多的钱买文具，落下的毛病就是一进去就什么都想买。但是今天我是真有很多东西要买，笔记本要五本，签字笔、荧光笔、橡皮、削笔刀、笔袋、还有五块钱一支的儿童钢笔、红彤彤的小闹钟。

    今天我二十五岁了。

　  一直以来都认为自己想法很成熟，至少在同龄人中这个认为总是不能被推翻的，但是当我遇到我一个仅仅大我３岁的表姐的时候，我还是觉得了自己的稚气。比如不知道怎么跟她沟通，没有主见，跟她出门去玩我也不认为自己该带钱，不理解她对男人的想法和对性的态度若干之类。不过这是三年前我还在读大三的时候。今年过年我终于再次遇到早已北漂的她，言语间，我发现我们已经在同一个层面上，有时她甚至听不懂我在说什么了。她在我心里神秘而坚强的形象顿时土崩瓦解。

    有人说，女人过了二十五就开始走下坡路。于是有点感伤。最年轻最美好的时候已经迷迷糊糊的消耗殆尽。如此虚耗我为了什么都不值得，可是当ＣＦ非常诚恳的告诉我，如果没有谁谁谁，我们现在已经在一起，或者更好一些。我也可以理智的分辨出，这个人其实骨子里就没看上我，如果没有谁和谁，还是会有其他人。

　　而我的家人对我的事业基本上没有什么过高的期望。只要求我