突然很想去照相！
其实，突然很想改变这种没有安全感的日子，天天在猜测与被猜测中生活着。
我不想再为了同事冷嘲热讽的语言而不高兴了。
我不想再为了到底要不要发工资而发愁了。
我不想再为了这么做家里人会不会生气而烦恼了。
我不想再为了到底要不要离开他而头疼了。
我不想再过这样的生活，我想高高兴兴的什么都不管，爱谁谁的生活着。如果有活动我就参加，不必一直看表，如果玩的很high我就可以多玩一会，不必想着老爸老妈阴郁的脸，如果对现在的生活厌烦了，不必瞻前顾后的不敢辞职，如果我想要出去走走，不必在意别人怎
我怎么会变成这样？
我越来越不快乐，越来越觉得人生没有乐趣。我想要出去走走，却换来一个多年来我一直不知道的真相。原来所有的家庭都是一样的……
现在，我特别的想把压在心里的事情列出来，也许真的能分出一部分的焦虑。
我欠姐姐一个相册。这个相册做了好几个月了，其实很早就做好，先是拿去做，然后过了一个星期说尺寸不对，改了立刻送过去，然后做相册的人就神秘消失，电话停机单位放假。这是我现在最大最大的负担，我不知道该怎么和姐姐说，她抱着那么大的希望，但是我却让她失望了。
我想要出去。我原来的计划是，九月份结束工作，然后开始我的流浪之旅，路线：桂林——永康——杭州——上海——苏州——义乌——以及浙江的很多城市，过年的时候回家，历时五个月，大概半年，因为我要一边工作一边游击。这个想法在前天被彻底的粉碎了！我的父母，一直以为是最开明的父母居然说出，你让别人怎么看你的话来。一直我都是为别人活着，尤其是他们，没想到换来了这样的结果。不知道是谁说过，如果一个
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最近瘦了，我发现作为随性的我实在是不适合减肥这个词，但是公司非人的虐待让我瘦了，瘦的很彻底，直接不到一百斤。但是没有喜悦，真的不像自己当初预期的一样，高高兴兴的写在脸上的兴奋。
最近过着一种很是混乱的生活。白天无心工作，晚上一个劲的“泡妞”。像是过着另一个人的生活一样浑浑噩噩忙忙碌碌的活着。静下心来的时候才发现自己真的是过的很颓废。
公司的同事走了很多，对我的影响很大，我一直一直在想最后一个兵走的时候和我说的话。我不知道她是不是昂着头和我说的，但是我看到了她高高在上的姿态。她用一种轻快却又意味深长的语气对我说，早作打算！原因是她没有说的半句话。很震惊，突然就被影响了，然后开始了上述的生活。
我不知道为什么我要选择离开，而且是这样平静的悄悄的备受争议的离开。选择了一个比现在的工作更差的工作。以后的路微笑着消失在我的面前，然后我有点恐慌却又平静的接受了这个现实。一切都要重新开始，地狱还是天堂这个问题根本就不会存在，因为早就有个答案。
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心情差的要命，谁知道为什么？
觉得自己真是小气，人家过得好了、稍稍没有顾及我，我都要生气。谁知道我这大喊大叫的是什么意思。
昨天参加一个婚礼，让我的心情又差了不知道多少倍。我连感慨的心情都没有，只要多写几个字居然都会烦的不行！眼睛也不想睁开，就是什么都不想做但是又什么都想做。
像疯子一样活着。
人就是这样的，群居动物是个什么概念？那就是要在不断地与人交流沟通互动中生活成长。最近和一群一样爱玩的人一起，突然觉得自己的生活充满活力了。开始策划着出去玩，策划着聚会，策划着策划着，家里突然多了很多剩饭……嘿嘿，我的生活呀！
一直觉得自己的生活已经是很有质量的了，但是才发现，原来更多的人比我更有生活质量，更注重生活的品质。他们都不是富有的人，但是他们活得好精彩~
参加了一个婚礼，觉得结婚是件累人的事情，但是看到新娘子那样的平静，突然觉得我们都已经长大了，已经都不是从前那个腼腆羞涩心里总是揣着小九九的小孩子了。嘿，怎么搞的，一夜之间就长大了结婚了？
呵呵，就算一件事情不如意，总有其他的事情，我那种患得患失的小孩儿心态真是可笑。
但是这个世界和我这个人总是格格不入，嗨，试着活下去吧，说不定呢……
以为自己的生活非常的好了，以为自己非常的满足了，以为自己没有欲念了……自以为是！
天气变化的很奇妙，外面温暖如春，屋里确是冰窖一样的冷。天气还算是有规律的东西吧？嘿，那你还幻想人始终如一？再说了，你真的知道人是个什么样的东西么？
在变，好多事情都在变，好多人同样在变。我一如既往的站在原地抱怨他们的善变，而今我终于发现我是多么的傻，其实都在变，只是，我没有跟上罢了……
能为每一个改变做出解释，但是为什么要解释？哼哼，自欺欺人呗！只是给自己一个出口，只是自己狡辩。真的很傻很天真，觉得自己无药可救，害怕自己突然变态，然后讳疾忌医。一如从前的感觉，在某件事情发生的时候开始有莫名的情愫，现在却敢承认了，没错，那就是我在嫉妒！！像个怨妇一样的生活着，好吧，是个快乐的怨妇。谁都不能预测我什么时候快乐什么时候开始幽怨，我自己都不能……
好久没有出去走走了，没有去看看能让我放开怀抱的那些东西。相机的电池也是充了电然后生生的让他自耗光，就像我的人生一
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原来真的不可以……
我不可以忘记那些过去，那些快乐，伤痛，还有遗憾。我努力了，并且真的以为我忘记了，但是，看到那些幸福的照片，我突然发现，我从来没有忘记过。
我不知道该怎么办，有个老朋友说我越来越冷了，虽然我不知道他是谁，他为什么这样说，但是我知道他说的是实话。对不起，真的，我变冷了。我已经冷到自己也无法温暖自己，没有办法再自己抱着自己走下去。
我不知道我现在想干什么，想说什么，我不想再去想了。我不说我很累，我知道这是个借口。我连自问的力气都已经没有了。我现在开始承认，我，已经不是原来的那个我。我好像要趴下了……
以前我们一起的时候她们总是让我坚强不要倒下，那个意气风发的时候，我曾经非常自信的说，我是打不垮的，如果有一天我被打垮了，那么我将永远不会再站起来。为什么我要这么早的预言？可笑的是我真的在一年以后被曾经让我坚强的人打垮了。
两年了吧？嗯，是，两年了。我们没有说过一句话，没有发过一条信息，甚至彼
这个杂草丛生的地方啊！！！！
其实发生了很多事，只是没有了今年前那种一遇到事情就想写下来的冲动，仿佛都要学着自己去消化而不再需要出口，结果我也不知道是什么样的，因为我还是在浑浑噩噩的生活着——一下子充满斗志信心漫溢，一下子却又万念俱灰充满怨气。
一直都不敢承认一件事情，那就是我有个男朋友了。前面这句话我改了很多次，是因为我不知道这样的关系应该怎么来说。前不久去省会的朋友那儿住了两天，谈了很多很多，觉得自己真的是个没有生活的人。除了想法我什么都不敢尝试……
这几天我都在思考一个问题，我这样的人到底是个什么样的归宿？我的想法做法不被世俗认可，我是做自己坚持下去，还是为了更好的融入社会而做出改变？做自己最安全，不管是什么样的结果都不会迷失不会难过。但是人们会怎么看我？我是否要孤独的一直生活下去？
