渔舟的魔法城堡

              
     当年在学校里和荣大亮一起做音乐节目时，我俩都特别钟爱New Age Music,其中我独爱Afican Music, Djembe是我最爱的乐器之一。在黑暗的年代里，黑人们用鼓语通知大家迅速撤离，使前来捕捉黑人奴隶的贩子一无所获；现在，他们又用它来表达着自己对生活的种种热爱欢喜和苦恼忧愁。热情洋溢的非洲鼓响彻了许多个世纪，见证了那么多的生死离别流血挣扎，可你听，它却永远斗志昂扬，和非洲一样明媚灿烂。

    每每提起非洲，我总是抑制不住的怦然心动：干达赤道线上的皑皑雪山映照蓝天，肯尼亚纳古鲁湖畔的百万火烈鸟染

    上周也许是爷爷托梦给我吧，我从梦中哭醒，于是，今天的下午，四点十七分，他去世了。

    非诚勿扰2还在放着，冯小刚的片儿票房越来越高，而他的电影中最让我喜欢的一幕，却是很多年前在甲方乙方片尾葛大爷说的话——19XX年过去了，我很想念它。

    话虽朴实，却透着对百味人生的深情，也和我现在的心境是一样的。

    2010年马上就要过去了，

    我特别憎恨它，因为它夺走了两个我很爱很爱的亲人的生命；

    我又如此想念它，因为它记录了我与他们那么多的美好瞬间。

    也许是上次的博文写得过于片面，将美好夸大，这篇新文章就这样子诞生了。

    今天中午，晶发了个短信，问我对周末的跨年趴体有什么创意，我心中很High,终于可以借着大节找个借口好好放松一下了。脑中闪过了无数个特色餐馆，那么多漂亮衣服，泡汤滑雪塞外游，然后在臆想的狂欢中昏昏入睡，结果却在爷爷奶奶的哭喊声中醒过来，直到现在还抽涕着。

    小时候仰首企盼的成年人生活是美好的，可以由自己完全支配的生活，事业家庭、朋友知己、美食华服、吃喝玩乐，而在这个完全实现了的今天，蓦然回首，却发现身后从前陪伴你的美好事物一件件的逝去。

    上周和七七同学吵完架去吃晚饭，进了洪状元我就开始精神失控，趴在桌上大哭起来，一边哭一边吃，哭中被逗笑，笑完又开哭，搞得跟在馆子中演小品似的，引来无数观众，就差掌声了。

    哭的不是吵架的气，而是外公，因为今年年初去医院照看完他之后，我总是来这里吃

    一直觉得，圣诞是给小孩子们过的，因此无论多大年纪，到了圣诞节也都返老还童。

    我就是这样的。

    每年我都会看一部圣诞片，最爱看的是“真爱至上”和“极地特快”。去年带着老公及婆婆大人又看了一遍“真爱”，不料买的是未删减版，尴尬时刻我红着脸缩成一团，都想钻到地下去。

    每年我都买圣诞特色的新衣服给自己，然后满世界的蹦蹦跳跳装可爱，可惜那种衣服平时的利用率太低了。

    你的一回眸，让我从此沉迷烂醉，

    在死亡中看到了梦境，

    在日落中看到了痛苦，

    这就是旅行，  
    你不朽又艰苦，

    你循环而往复，

    就像那黎明和日落，

    让我带上了灵魂，

    去看地老天荒。

    8月，一个让我沉迷的夏，就在青海开篇了，双脚行在异乡的路上，开始了这一段漫长的旅行。

    过眼的眼云，在天上缠绵，不变的是南方，一缕缕的乡思。

    六月，我站在初夏的门楣，轻轻推开故乡那扇紧闭的窗，夕阳的最后一抹烟霞洒进来，红透了，掠过这片深红色的大地。

    细细的雨丝，浓浓的雾气，朦胧的绿意，湿漉漉的心绪，一切仍和童年一样，只是那时你们都还年轻，脸上洋溢着幸福笑容，围成一圈，笑声不断，那些幸福的情景终究与我渐行渐远。

    而今，我身边又多了一人，消逝的不会回来，推开掌心，阳光菲薄，风轻云淡，初夏的柔风化替换成南方的黄果兰，我只想在流离失所的时光里，与风缱绻，陪他坐看落花尽。

    原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井残垣，良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。

    随着年纪的增大，只有陈升的词才能听得入心，只有昆曲的调方能听得入耳，就像这首牡丹亭外。

    好的音乐就像是一幕永不谢幕的长剧，一次次场景变换，一年年的人物变迁，转眼就是几百年。然而我们的时代太繁华，灯红酒绿，繁弦急管中，没人愿意静坐下来，听妙喉婉转，看水袖飘飘，演绎几千年的沧桑浩荡，一个人的命运起落，以至于都快要被历史遗忘。

    婚姻也是如此，轰轰烈烈，电光火石，敲锣打鼓，中国式的婚礼，往往被民俗包裹，洋溢着入世的欢愉。我没有选择婚礼，大部分人都非常诧异，直呼可惜可惜，可是我觉得一点都不遗憾。

    遥望多年后，当岁月流转，心境变迁，回眸处，仍然是那个人挺立在你的身后，这才是岁月也带不走的最美好的情怀。

    婚纱照是在航母上拍的，今年的冬天格外的漫

     如果我能够穿梭时空的话，那么在我还小的时候，就能看到现在的这一刻：2010年，我28岁，有了一个幸福的家庭，却失去了你。

    我一直是很幸运的，因为你的坚韧顽强，与病魔抗争这么多年，却战无不胜，于是我总能满足地陪着你。

    人总是会不由得杞人忧天，于是在许多年前的一天夜里，我梦到了今天的这一刻，那晚，我痛苦地哭醒了。但你看，今天，我却没有哭。

    你走后的这些天来，我比从前想象中的那个我要平静的多，依旧每天上班下班，看电影逛超市，好象什么都没有发生过，似乎再穿梭一下时空，就又可以看见从前的你。

    于是我看到了：

    3岁的那年，我第一次来北京看你，你那时红光满面，精神抖擞，抱着我在假山前照相，背后有落日照过来，喷泉的水珠在夕阳中闪着彩色的光芒。那时

    清明的前一天, 我从医院回来, 躺在床上看了安妮的《莲花》，里面写着“我的父亲在三年前去世。他死的时候，尿袋里的液体依旧温热。我拿起装着尿液的袋子时，那温热留在我手上的感觉，长久未曾消散。而他在某个夜晚之间消失不见。在这个世界上彻底消失踪迹。户口被注销。名字被废弃。他的温度伴随着他的肉体蒸发。再无巡回的途径。”

　　清明的这一天，我在家里淘米，电话打来，传来妈妈颤抖的声音告诉我你走的消息。急匆匆穿过熟悉的街道，推开医院的一扇扇大门，我在想着，如果你的身体已经冰凉的话，那我能不能再去摸摸那个留有余热的袋子。

　　走到病房门口，妈妈出去了，房间里寂静一片，弥漫着刺鼻的酒精味。我几乎没了呼吸，一步步，迈出脚去，一点点，看那张床，终于，看到了，盖着毯子的你很小很小，小得像个孩子，静静地躺在那里。

　　我掀开床尾，看到了因为输液过度而肿得像馒头一样的脚，匆忙盖上。我找着那个袋子，却什么都没有，只有眼前这个毯子里小小的你。