仅此而已

在那些牛B哄哄的岁月里，曾有过很多次置于死地而后生的经历，即无路可退时，不得不放手一搏，然后得到的结果，虽不是最好却绝对不是最坏。后来时光荏苒，这个恶性循环一直延续了下去，直至如今的境地。

蓦然之间环顾四周，发现一切并不是那么弹性，现实冰冷坚硬，无形压力像轧碎肥皂泡一样摧毁不切实际者的一个又一个信念。再欲搏一把时，手足无措。

不用感慨，不用抱怨，是的，这个境地，是我人生的低谷期，没有最低。它不是偶然出现的，是之前的成果被一层层剥落后，露出的血腥面容。

那就这样吧，一切都会过去，我想看看当我写下这些文字的一年或者几年后，自己是以怎么样的韧性来解决这一切。

晚安。

距离09年的一些博客文字，在这里仅仅差了一页的距离，这就是说这一年，我只写了一页博客，颠沛流离，零落成泥，年初的那些骄傲和梦想，如流水一般溘然消逝，我们还没有看清时间，便已老去。

年初，北京，大雪覆盖京城。苍白的亮马桥附近，孤独的昆仑饭店犹如一抹浓重的油彩，涂在这个城市的画布上。我把那双冰冷的小手攥在我的手心里，走完了最后的路，这是年初，也是这一年最后的甜蜜记忆。

有很多事情想不明白，现在也明白了可以不用去想，站在中立的角度上，你会明白它们都是自然发生的，合情合理的，于是一年的时间里，放任这些现实把自己的心割得伤痕累累，痛到不能再痛的时候，这时候自己就会麻木地脱俗，有时候成长就是这么来的。

但是最开始的计划，比如这一年是自己本命年，老子要大展宏图等等，现在看来都算个逑，到了年底，不过兜了一圈又回来了，20岁的这几年，人往往都在兜圈子，不知道哪个方向是自己的方向，什么是对的什么是错的。

然后在形形色色的朋友的Q空间或者校内里面，看到那些熟悉的面孔跃然出现在一张张蹩脚的婚纱照上，心内浮起惶恐，

坐了一天，头昏昏沉沉，眼睛酸了，鼻子堵了，一切告诉自己，我感冒了。这样的一个海滨城市，这样的秋天，从秋分夜过后，一天凉于一天。

秋雨零零落落，浸透旅途，浸湿麻木。

告诉自己，还有一周多，还有8天的时间我就可以躺在北京，可以自己一个人朝九晚五，可以和那几个货色再泡在一起，可以正儿八经地生活段时间，然后……说不出然后。

最怕把思绪挂在然后上，整个人然后无限蛋疼。

在下一个场景来临之前，人们会把无限多的理想和计划寄托在那段时间里，但当身处其中时，人显得多么的渺小。城市和现实，是一台巨大的机械，你却掰不动其中的一个齿轮。

在周而复始的又一个秋天里，回忆和未来杂糅在了一起，冲击着神经。我不是不想去思考，只是头太痛。

潜意识告诉我，我还在等待什么。

也许是吧，也许不是……

提笔忘字的日子，是早晚要到来的。真正想要说的话，未必是太装X的字眼，如同之前那些日日夜夜里琐碎的文字，猛地一看，貌似有那么几分内涵，实际上，那是一种为赋新词强说愁。

7月22日的夜，北京的某处空房间。这样的一个男孩，在夜晚的无边之中看到自己一直仰望的一抹希望星光渐渐黯灭，心头一点思绪也开始沉沉欲坠。

他还没有投降，只不过，这种痛苦，只有他自己能体会。

最大的恐惧，不是来源于那些时间和距离，而是让人看不到曾经的信仰之光。

就像是我清理所有自己的杂物一样，我把自己折叠起来，轻轻放在了这个崭新而又安静的空房间。

一周前我搬到了这里，开始自己住。动机这个东西，没有为什么。

我整理好了所有的物品，把房间装饰一新，然后自己躺在那里，开始想：我在做什么，为什么我会像《英国病人》里面的精神病一样，对一个一闪而过的念头会如获至宝，然后奋力去装饰它？

真的不知道，也许从这里开始将是我的故事的载体，记录这一个等待的过程。虽然很漫长，但幸好有自己为伴。

阿根廷在前几日死去，这次不再是孤傲的死，没有裁判没有点球没有群殴，绿点球场上血一般的夕阳把马拉多纳的斑白鬓须映衬成雕塑。

这不是我熟悉的阿根廷，或者恰恰是我们熟悉却没有看清楚的阿根廷。耻辱地死去，甚至没有一场葬礼。所谓的潘帕斯雄鹰，羽毛混杂着血液，润滑了德军的履带。

可以用一万个贬义词来形容那天晚上的阿根廷，但形容德国只有一个词，工业。在我还来不及为阿根廷哀伤的时候，已经忍不住去欣赏德国。这群波兰和土耳其的后裔，骨子里的脊髓都被雕刻成了日耳曼的铁十字形状，传球，传球再传球，抢断，逼铲，把起飞的鹰按落在窠臼里，把未启动的梅西抢到窒息。当工业足球进行

对我而言，四年其实是一个很标准的跨度。06年的德国世界杯，那时候的我用在电脑前边看比赛边写球评，幼稚地希望能用文字去记述光阴，四年之后，我混迹于人群，孤独于喧嚣。

如今我在一群伪球迷之中混迹，看他们惊叹于葡萄牙的犀利，却未曾知道10年前的黄金一代的美丽和光荣；看愤怒的朝迷奔波于论坛各个角落，却不知道532阵型的落伍和朴斗一为何人。

更多时候我在街头大排档中一根香烟一杯啤酒去感受最真实的气氛，而历史就是这样流逝，我没有用一个字去记述这些。

因为我大了4岁，我知道记忆这个东西是留不住的。正如卡卡转会的时候，我麻木地写下：“他是美好的东西，美好到既不属于米兰，也不属于皇马，他只属于时光。”

一年多前，我对某女子也写下了这句话，她在我心中也依旧美丽，美丽到不属于任何人，只属于时光。最初不相识，最终一点一点走向不相认。

我无限恐惧于这样的结局，从开始到现在，我一直试图努力去阻止一切的发生，但一个人的能力在时间和距离面前无能为力，记忆何等美好，但消失却不留痕迹。

这不是我想要的

原以为，在沈阳这个我去过的最靠北的城市，在这个季节里，应该是一个和煦的春天。也许这只是一种期望，在北京的那段日子里，陪伴我的是回忆、茫然，以及疾病，所以我想出来一段时间，至少会有忙碌代替一切。如同所有的悲剧一样，这里迎接我的是郊区的荒凉，春日的暴雨，还有那像口香糖一样扯不断甩不掉的记忆的丝。

或者说，那根本不是丝，当我停下脚步，一切总是像潮水一样，汹涌而来。

暴雨那天，在我骂了N遍公司的人事和这个城市的排水系统后，终于闭上了嘴巴。因为我发现以自己这个个体为中心的倾泻是起不到任何的作用的。通往住处单元楼的路上是没过脚踝的脏水，而我唯一的选择就是穿着板鞋趟过去。

操蛋的出差，操蛋的生活。

冰冷，厌恶和抱怨，填满了那天的我。住处没有网络，这就相当于把我的唯一的转移思想的途径给切断了。

我只能看电影，从公司下载下来，拷回住处看。一个人躺在床上，一部接一部地看，不停地看，仿佛要填满自己对电影的未知和遗憾。然后，脑子里总是进不去新的元素，在我手底下的笔记本里，它放映过最好看的片子，就是《孤儿》和《伊甸湖》。

想了想，前两天写的狗屁牢骚，还是删掉吧。回过头来看，真没必要搞那些拿伤疤当勋章的东西。这地儿没人来了，没人看了，所以写东西我也自由了，想写就写想删就删，想抒情时就不叙事，想骂娘时绝不含糊。只不过写出来的东西时间跨度长了，文章与文章之间形成了鲜明的对比。文字要是有温度的话，现在肯定是如金属般冰冷。我如此，你亦如此。

因为这世界正在变冷，人群正在变陌生，所以昨儿晚上请了刘小B一干人聚众腐败鱼火锅，以感谢我住院时他们的照顾。出门发现世界真冷了，至少北京来春雨了，回到家时雨水浸透了帆布鞋，脚丫子在这个春天变得冰凉。所幸这次再碰到酒精时眼泪没有再不争气地掉下来，只能说我自己爷们儿了很多。

但我还得继续拔出自己，让自己尽量脱离开这个状态。本来我妈答应五一来北京玩的，家里一忙又失约了。那瞬间我意识到我真的没有带她俩好好玩玩，作为一个爷们儿，活着的意义有很多，至少在孝道方面我欠了太多，我需要用时间和行动去弥补。攒一些钱，杜绝现在的这种沉沦小资，在我妈下次来北京的时候，带她吃没吃过的东西玩没玩过的地方，包括那些我足迹无数次踏过的地点。

爽