冰宁心语的BLOG

留位，待写

好累，先空着，为了抢这个时间...最近好多麻烦...谢谢友情

更感谢老师的祝福，感动得要哭

这两年自己坚持得好辛苦、好艰难，从五月的那次生病以来，自己愈发觉得承受不了。今天督导的最大领导突然袭击我的课堂，说这是第三次突然袭击听我的课，说我很有教学修养…想想自己前几天在那么艰难的情况下，比较出色地完成了…其实我是能干的。

这星期每天都要去医院…也许都不会是什么大毛病，但…撑不下去了的感觉…很担心妈妈，说实话她在这儿的情形，不如我们两地分开的好…

我其实知道自己想要什么，能做什么；本来已经付出了很多，很期待的一个前途…可是…放弃心有不甘，坚持意义不大…很痛苦…

工作上，毫不夸张地说，无论是教学、科研….我都可以算是出类拔萃。也是很尊敬前辈、团结同事、爱护学生的，可某些同事们有些妒忌可以理解…有些领导...感觉自己好累好累。工资是最低的，无怨无悔地干着，却不能对自己的基本权益有丝毫的询问…本性就很谨慎的我，愈加谨小慎微。最无法理解的是，自己的真诚付出、坦诚相待却得不到最基本的理解和信任…人家却…很伤心也很无奈…

    每年的中秋心情都有些异样，已经是爸爸离开后的第三个中秋节了，也是到北京的第三个中秋节。一般的节日，我是会很早甚至提前一点问候朋友们的，可是这个中秋我想逃避一下，似乎也没有谁像我一样寂寞、孤独着每一个中秋、每一天了...下午的时候秋阿姨打来电话，问我是否出事，因为以前的每个节日我会很早就问候她的...想想心里暖暖的...来京工作两年了，这两年里自己各方面的努力，虽有不足，但很是问心无愧。

    一个多月前的七夕终于让我最爱的人入土为安，虽然是了却一桩心愿可之后内心却没有丝毫的平复，感觉永远永远地离开他了，对待沈阳也更加眷恋了，因为那里长眠了我心中最爱…

    每次去看爸爸，我都有种要崩溃的感觉，我这个被公认为坚强的人，面对心里最深的…却如此的脆弱。

    七夕那天的表现还不错…因为天气预报，前一天晚上就担心下雨，之前的准备，当天从等车到接人，再到抱着爸爸的骨灰，感受最后的温暖，以

    又一次去点滴，应该不是什么大问题，又一次感到一个人的不易，真是不能生病。

    有些时候真的没必要那么极致、那么到位、为了别人那么...自己病了，人家怎样呢？跟没事人一样。什么是亲情？什么是友情？这个社会的感情太过现实，或许有些人真的...抑或自己就是个啥都不是的小人物，活该如此！这么多事情发生了，有几个人是稍微尊重你一点了？曾经那么好的关系，那么信任...禁不起一点点风浪...

    真的太缺乏爱了。妈妈似乎比我还需要有人爱，我也希望她...可是...我们总是沟通障碍！担心她，可有时却很伤感！

    死不了就点好好活着；改变不了，就点麻木！不是哭过了吗，就点擦干眼泪啊。下一次记得别去再做那样的事，没人记得你好；还有什么远亲？就是近亲又如何了呢？被人家利用了两次，没办法，以后少接触。一个人漂在京城，无依无靠，没有办法！人就点接受生活本来的样子。没用，命运，是谁也拗不过的。

那危险的几天过去了，可还是病了。也不完全是坏事，难得停下来！

5.12两年前失去了永远的最爱，从此生活变得索然无味。

5.13每月最难受的时候，还是硬撑着去做讲座...为了某远亲，本以为会结束了无亲无故的日子，但一切还不如...

5.14还是在还人情，票快过期了...

5.15经历的最成功的一场婚礼，当场就感伤永远都不会有婚礼上最神圣的被父亲...的一刻，那样浓浓的亲情...在地铁上终于哭了，哇，好久都没哭了，不知从何时起，不想再去倾诉...那一刻，好畅快！回来觉得好累，睡了一觉，起来就难受...匆忙给妈妈电话后，就睡了...

5.16根本起不来了，感谢...在医院折腾了一天。

现在还在烧着...办公室的电话...什么事都听不进去...不得不电话编辑...晕！

生病逼得自己停下来！不得不...其实一直很怕停下来...

好久没来了！因为忙！因为害怕倾诉！因为选择麻木...

尽快去三甲医院做进一步检查...有了刚刚失去爸爸，刚报到上班时那个学期的感觉，白天还好，夜晚好害怕，好孤独，好无助，好想哭...

不知道是因为突然失去至爱父亲，以及由此导致的一系列世态炎凉...是因为工作不顺、经济危机还受排挤受虐待，累得要死、苦得要命...还是因为接近而立之年，也不是自己不努力，却两手空空；孤独无依承受着世俗的各种压力...我不知道经历了那么多坎坷的我如今为何如此浮躁、就是静不下来呢？！就是想不开，折磨着自己...妈妈也总是身体出毛病，又去针灸了，咳，这就是曾经身心俱佳的人！我相信天堂里的爸爸不愿意看到这些，我也是为他坚持的！我知道爱是为了对方好，为了那个去了天堂的爱人，好好地替他在这个世界活着，完成他的心愿、实现他的...

好不容易有次进修的机会，因为职称...期待样刊和发票能顺利

    中秋节，总是心情不是很好。

    昨天去了医院、算是复查吧，也去看了做了妈妈的晓娟姐...很累，塞车、快傍晚了，才回来，运气还好吧，来得及把东西塞给...之后，就开始莫名的感伤和难受了，也许是下午得知发票和用稿通知因为节日的原因只能等到本周六再说了，这件事心里一直七上八下的....更重要的是中秋节本身，不仅仅因为这个中秋要一个人，更因为爸爸，我的人生永远都不会再完整，好久都没真正地笑过了...这种痛苦、这样的父女情，不是别人能明白的，更无法说清楚。再去帮妈妈看票后回来，就已是泪流满面，好在晚上，没人看到...独自一个人去吃了快餐，实在不想做晚饭了...回到办公室，基本上是给所有可能的人发了中秋祝福短信，因为自己知道翌日的中秋，自己是无法发出这样的任一条短信的，也不能回....邮件也发过了，一点翻译都做不下去，最近被文章弄的，也耽误了翻译，其实心里挺着急的...

    游戏一直到凌晨，我偶尔会放纵一下...这次全是害怕失眠...中秋当日，起的并不晚，早

    2009年8月21日我入职CCMU，一年了，又是一年开学时，周一的课已上过，明天还有课...这一年自己的努力、成长、付出后的收获还是可以的，我一些方面的能力的确过关，然而这一年的辛酸与苦痛却又是谁都理解不了的！发现去年的自己，或者说现在之前的自己很坚强！现在虽然心态平和了很多，但坚强不如从前了，早就感觉到的“累”现在更加明显。我知道我必须积攒实力，然后稳扎稳打地为自己开拓前程，与其郁闷，不如行动！钱途与前途的矛盾多年来直至今日都让我困扰不已....有时也很佩服自己，有时觉得自己很可怜，有时...不愿去想了...

    2009年7月5日，我结束了NK的硕士学业，离开了母校，来到这里，当时的辛酸无以言表，离开自己爱的地方，到一个预料中就会很郁闷的地方，身边没有至爱的父亲，只有妈妈那痛苦的表情和辛酸的泪水，我也压抑着自己所有的悲痛与哀愁...

    再早一些的那个日子，时至今日，都不敢去面对，我失去了永远不会补偿的，也许是生命中最重要的...我承认由于种种原因

    今天送走了爽，最近身体不适、事情还多、下着雨，虽然她之前曾一再叮嘱我不用去送她，我还是特意赶过去，她帮我太多太多了...克制自己不要伤感，三年很快就过去，虽然知道再见时，难免物是人非，只望之间的情谊无改...

    我来京后，我们至少一个月会见一次，我蹭她床的时候就更多了，之前来京求职就总麻烦她，再之前...她最初是我预料之外的朋友，但却是给我实际帮助最多的一个。

    童年时失去父亲的她，很坚强，有时甚至觉得她应该多点女人的柔弱...如我这种，还有人说，太能干...上天也在逐渐给她补偿，希望越来越顺利的她会早日拥有自己的幸福！

    也许是经历的原因，她对我的某些不顺有比较切身的理解，外加本性的善良...希望她好...

    在机场劝慰着阿姨，这个善良又命运多舛的阿姨...听爽的表姐说了，爽和她妈妈.