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加载中…外面下了雨
你冒冒失失来这里
都没有聊近况
开着很相似的页面
正想着弄晚餐
铃声响了
哦，原来只是在梦里
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杂谈 |
外面下了雨
你冒冒失失来这里
都没有聊近况
开着很相似的页面
正想着弄晚餐
铃声响了
哦，原来只是在梦里
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杂谈 |
不见面也没有用
所有消息都是扑面而来的
主要是我根本不是真的不想见
tm比谁都想见
总感觉不是滋味
大概是因为觉得再也没有机会
大概是感觉自己什么都没有
不能担心太以后的事情
担心工作没前途，没钱途
担心让家里人担心
担心自己什么技能都没有没法立足
不想总是活在过去
想着过去的人过去的事情
过去的心情
或者我应该多努力工作
让自己忙得没机会胡思乱想
也不要看到别人的更新
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只有500欧，还没买机票
很着急的网上订票，庆幸正好411欧，剩下的钱都来不及住到晚上
所以赶紧退房，想投靠朋友
可是朋友推辞
满头的事在纠结
真的想快点醒来
于是我真的醒了
顿时有点宽慰也有点惆怅
毕竟我是不用担心将来是不是够钱回家
是不是需要的时候没有朋友帮助
是不是每天要记着第二天做的事：付房租、跑警察局、去银行...
回国这么久
可是做的梦还是这么近
新的生活不好不坏，只是有点奇怪
没什么人的环境
欣赏的同事
没有钱的日子
才学会骑车
很久都没有的畅快感
看电影的时候走神的想起小时候的日子
那些山山水水之中
充满想象力的童年
好像每户人家都有小秘密
还记得小船驶过青山
当时那么惊叹
真希望一直保持只如初见的感觉
不是像现在看什么都像白开水
还是不知道将来会怎么走
不知道这个工作会做多久
其实不想去
不想见面的
但愿上帝可以给我一个过
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又回到那个莫名其妙的时候
finally find out what i want,只是一个很轻松的工作
不用动脑子
不用担责任
that's all
不要跟我提前途不前途
我tm想不了这么多
实在不明白为什么要一周工作七天
想起以前每天下班后一通哭的日子
我讨厌的也不一定是银行
只是讨厌这种生活
讨厌别人老觉得自己在怜悯你施舍给你
讨厌以前有机会都不懂把握
需要找个和finance无关的工作
什么名号都行
不然我会厌恶死上班的
做导游也好做接待也好
我实在是吃不了苦的人
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少了一样东西
或者认准了什么东西
总是拼了命地满世界找它的替代品
可是就算找到的再相似，再优秀
原来的那个就像是生了根
没法被替代
于是旧的没有了
新的也不再
知道缺点在哪里
但是就是改不了这个认死理的性格
其实我知道无论怎么样结局都不会变
或许在一起的时候很高兴
这就够了
该或者不该
所有道理我都明白
我明白要死心
但是为什么每次以为可以放下的时候都要有些不该有的希望
我要怎么样让自己不胡思乱想
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乱看的结果
导致自己突然很紧张
瞬间感觉回到了半年前
一模一样的感觉
害怕这么久的辛苦都是浪费
之前还在想着工作的郁闷
现在已经什么都顾不上了
哎
真的要好好开始
原先有些很不切实际的想法
最近要逼自己清醒
不能永远活在莫名其妙的位置
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算不算一直很叛逆
可以到手的都不想要
想要的不敢说
害怕得不到，或者和那些到手的一样
讨厌一本正经的谈话
好像回到小时候接受老师批评或者表扬
没有一个是让我好受的
有时候表扬也刺耳
不知道为什么
反正希望一直藏起来
喜欢被淹没
做个路人甲不用提心吊胆
或者活在别人眼光里
但是如何做到不活在别人的眼中？
每次谈话结束都会如释重负
总算结束这种窘迫的感觉了
责怪也好
赞美也好
甚至只是谈谈话
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做了个不怎样的梦
真实地让我分不清是不是发生过
虽然如此不可信
为什么总要避开我
找工作才刚开始就觉得好难
有时候timing很重要
有时候突然想起谁谁的身份都是已婚还是要怀疑一下
然后想起来都不是最近的事情了
到底要不要将就
要不要什么都将就？
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今天很释然
突然觉得很多东西都可以放下了
没有什么很难过的感觉
有的人注定不是我的
有的人就是更合适
有的人或者就只有几天的缘分
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连着几天不想睡觉
原来我不是外貌协会的人
原来碰到有的人我可以完全不在乎长相的
太可怕了
习惯了没几天
就害怕遇不到了
现在一点不想回法国了
竟然还有点想留下
我是太寂寞了么？
