一年了.已经2010年了.突然一下子很感触.独自一人在家.突然有想哭的冲动.昨夜并没有宿醉.却发现现在的自己只要碰酒后就开始飘.零点的时候打了第一个电话给妈妈.室外的气温很低.但心里的温度很暖.包括听到他们的声音很暖.接下来一个一个的电话没有停息.S先生.许小姐.还有去年此刻还在我身边一起跨年的张小凡同学.简单的问候和祝福.新年真的来了.是应该很开心的.也确实很开心.

  新年的第一天.没有工作的烦恼.却也早早起来.北京的天空让人有些失望.并没有飘雪.不过离雪花到来的时候应该不远了.不知道怎么写到这里的时候.在厕所透过窗户看到了雪花.很小.却很白很白.不知道这算不算是一个特殊的时刻.

  下午和L先生出去的时候.从嘴里冒出了一句很奇怪的话.特别的时候总是会很激进的想去说一些口号.或者是给自己一个目标.然后决定晚上哪里也不去.自己一个人.安静的呆在家里.沉淀.或许有些晚.但是对于昨天的气氛和心情.今天来回顾是比较合适的.

  翻看2009年的日历.回顾2009年的心情.还是忍不住落下了泪.不是哭泣.只是微微的流泪.听着你是我的风景.想着这一年来的所有事情和记忆.有太多难以为忘记的.有喜有悲.只是回首沉思.我成长了.我又大了一岁.2009.bye.2010.你好.新年的雪.你好.

  从小学开始就有了这样的规矩.年初要写新学期新计划.年末要写总结.慢慢的开始成为了一种习惯.也慢慢的会把前一年的计划和总结拿出来改了时间交上去.一直反复许久后发现.除了时间在变.所有的话都没有变过.直到现在.所有的公司都会有年末的年会.也会要求每个人都交一份自己一年来工作的总结.所有的电视台也都会推出压箱底的节目来吸引观众的眼球.就是这样.反复来之后.就是年初喊口号.年末收摊子.

  深夜回家的路上.北京的天很凉很凉.风很大.正在马路上等着出租车.确切的是等着愿意载我的出租车.所有的出租车都是向城内的方向去.没有空车是我要去的方向.几乎迎面而过的也都是满载着的.每每我招手.对面的出租车都会停下来.回头仰望我.却没有一个掉头的.停顿之后又是向西奔去.每每有空车经过的时候.我还是会招手.他们也都还是会停下来.时间过了好一会.一辆车停了下来.转向灯亮了.我的心暖了.我跑过去.上了车.很激动的告诉师傅目的.

  回家的路上.我笑了.突然觉得这是一件很有意思的事情.人生中是不是时常会有这样的事情.某些时候我们时常在等待一个人.陪我们一起走下去.却往往看到的都是结伴而行的人.自己却依旧等待.不断的招手呼唤.不断的寻觅.或许很快他就出现了.又或许他到现在也没有出现.我们依然在等待.在等待.又或许我们会鼓足勇气跑到马路的那一边去寻觅.却会招到拒绝.然后再次回来等待.直到找到合适的人.一起走下去.

  或许走了一段时间.他离开了.他无法坚持选择这样的方式去生活.你停下来继续等.等待另一个人的出现.或许此刻的你正坐在路边哭泣.又或许你坚持着一个人继续走.不管怎样.倘若我们回头看看.看看走过的那一段路.你会觉得.生活是如此的特别.你会微笑着对走过的路说.谢谢.

  一年的时间.并不想给自己总结什么.没有总结.是否意味着没有结束.恍恍惚惚的北京的一年生活.获得了什么.唯一可以告诉别人的可能就是我有了一个自己的窝.L先生总是会用长者的身份和我说.你现在所拥有的是很多同龄人没有的.S先生却在很早的时候和我说过.现在的你什么不干吃萝卜白菜都可以了.和我说话的人远远不止这两个人.有句话很适合现在.好不好自己心里最清楚.

  好吧.还是很感谢爸爸妈妈.谢谢你们送给我的这份礼物.

  搬新家了.谢谢小美同学.谢谢熏姐.谢谢邓大叔亲临现场指导工作.也谢谢S先生.谢谢那些关心我的朋友们.谢谢你们.最后还是要谢谢L先生.你是我最重要的要感谢的人.妈妈看了.外婆看了.姐姐看了.所有认识我的人.不认识我的人都看了小屋装修后的样子.都给予了很高的评价.最后也都是.你喜欢就好.恩.谢谢.我很喜欢.谢谢L先生一直陪我逛市场.跑家具的.也谢谢朋友们送来的乔迁之礼.我都很喜欢.

  是不是生活比较空白的人写不出日记的.就算写也是流水账.从到家一直写到现在.我都不知道应该在继续说写什么.现在的时间是12月31日3点15分.离2010年也就几个小时的时间了.好快的一年.在期待着本命年到来的一年.眼睁睁的就结束了.就是这样的.祝福所有的人开心.幸福.健康.祝福有另一半的人感情甜蜜.祝福还是单身的人.如果你想恋爱马上就可以恋爱.如果你不想恋爱一定事业红火.谢谢你们.也谢谢我自己.

  戴耳机听歌的感觉相比影响少了一些震撼.多了几分的真实.是直接将所有的旋律和感情都收容了.不予任何人甚至任何一个多余的空间分享.只觉得那样的声音貌然直入心髓.闭上眼睛除了音乐就是心跳.我并不是想强调音乐可以让人顽强的活下去.只是不禁想起了靡靡之音的最终目的.

  昨夜和M先生和X先生一起的时候.并没有喝太多.却全然的带动了大家久违的心情.A型人总会说我是一个没有感情的人.过去的就过去了.不会再去思考.B型人却会反驳的说.他是一个很重感情的人.他不会忘记过往的任何一个人.只是会渐渐的模糊.需要提醒.重感情和没有感情.不知道.那是别人的评价.做自己想做的就好.只不过时不时的会去回想昨天发生的事情.或者是一个活在纪念日里的人.我经常会强迫自己去记得一些日子.一些特别的日子.乃至.来年的那一天.会为这样的一个日子去庆祝.或者忧伤.

  不然想起去年的此时.刚来北京数月的自己.在同样的地方开始了自己对未来生活的憧憬和向往.一年的时间.到底带来了什么.是否值得感叹.还是纪念.不管如何.无须年度的工作报告.对自己有个交代就好了.我还和迷醉的X先生说.跨年夜的那一天我们要好好庆祝.那是我们认识一周年.对M先生说圣诞节的HOME趴.你们需要喝多少酒才会满足.我好做准备.

  提前离开的我.发简讯给X先生告知.先离开.少喝点.注意安全.圣诞节见.酒精的作用.X先生早早的就卸下了男人所有的矜持.今天很开心.恩.久违的愉悦.不不不.是久违的你.久违的我.不禁望着身边的他.久违的我是什么意思.就是很久都没有见过你这样开心.以前的你就是这样.哦.明白了.是不是我也卸下了久违的矜持.

  记得去年的10月6号.是我来北京开始新生活的第一天.当时.唯一知道的交通工具就是地铁.不管去哪里.总是离要去的地方最近的地铁站.然后自己看地图.问人.步行而去.而现在.也只不过是知道了几条公交的线路.更多的成了打车.或者是黑车.今年的10月6日.我也是同样的到北京.这算不算是一周年的纪念日.好吧.为此我还庆祝了.每次只有从东向西行的时候.经过天安门.我才会顿然的明白自己在北京.如妈妈经常说的.你是在我们的首都啊.她说这个话的时候是自豪.还是自我的安慰了.而我告诉别人自己还在北京的时候又是什么样的心情.甚至如今的自己.已经在这里定居.

  去年的这个时候.有M先生.有Alex.有L小姐.还有很多很多当时所谓的朋友.和来北京过往的朋友.一年后.过往的回去了.离开的离开了.而新朋友也都认识了.酒后闭眼在床的时候.睁开的时候彷佛自己还在当时.心里一下子猛然的开始怀念那些人.寒气逼人的午夜.一行人穿梭在工体的大道上.凌晨的时分.一群人围坐在路边的小摊.享受煎饼果子和麻辣烫在此时带给我们的快乐.

  有时候人不过一个游乐场里的旋转木马.有人会进来.有人会离开.有人会乐此不疲的迷恋你所带给他的感觉.而终身的回绕你的身边.有人也会因为厌倦了没有变化的旋转而离开.就这样年复一年的.或许每年都会有不同的音乐伴随你旋转.只是这样的一个音乐一放就是一年.

通告：

    各位亲爱的朋友.搬家了.呵呵.在这里呆了三年.好快.实在是不舍得.不过我还是会继续在这里更新的.我会主动联系你们.把新家的地址给你们.大家以后继续来来往往.就先这样吧!

  好吧.很多事情我都是后知后觉.然后在别人都抒发完感情之后.再自己一个人细细的去品味和回味.把自己关在一个空间里.对着电脑.开始沉淀.前些日子在朋友的推荐下.鼓足了勇气花了一天的时间看完了东京塔的电视剧版.眼泪从一开始一直流到最后.整整用掉了一包纸巾.那样的一个母亲.那样的憧憬和失望.完全锁住了我的心.不曾分心的流泪看完.

  汶川受灾一年后了.没有在一周年那天观看任何电视新闻报道.更没有留下任何字迹.只是和所有开心网的朋友一样.种下了菊花.在那个时间里默哀.可终归还是逃脱不了.点击了所有那天的特别节目.依依看过之后.心痛夹杂着一丝微微的幸福.看着活下来的人依然能好好的活着.重新开始自己的生活.似乎那是一种力量.一种对死去亲人的寄托.好好活着.过程中依旧没能控制住眼泪.那些背后的故事.那些朴实的感谢和对幸福生活的向往.一句简单的愿全天下所有的人健康平安.承载着是面对亲人离开自己后重新开始生活的感动和希望.

  哽咽的时候给S先生去了电话.直接吓到.问我怎么了.如实交代以后得到了.你确实需要一些精神上的东西来呼唤一下你的灵魂.突然有冲动想去支援那些山区的孩子.去做一个普普通通的教师.被怀疑的问道.你可以么.就你这样的.恩.好吧.我只是有这样的想法.还没有去实现.但也说不好.哪天的冲动.我就去了.

  给涛哥发了封邮件.说出了自己的想法.不知道结果如何.或者他会对我说什么.期待.人有时候很容易自我膨胀或者自我萎缩到怀疑的程度.那或许是一种很恐怖的心理思想.价值决定了这一切的态度.回家的时候.涛哥无意的嘲笑我.哟.坐公车了啊.是的.其实有时候我是很排斥一些东西的.比如自己一个人吃饭.一个人逛街.又或者是一群人如何如何.这都是很恐怖的.并不是人多少的恐怖.而是具体所要发生的事情恐怖.因为我无法掌控会发生什么.

  就这样.汶川一周年了.到最后还是看了相关的节目.到最后.也还是写了自己的感受.这些文字只是一个简介.更多的在我心里.那些画面和朴实的话语.这个晚上.一个人.再一次接受了心灵的洗礼.

a. 

  北京下雨了.下的好突然.庆幸已经离开单位.庆幸打上了车.庆幸和小美同学吃上了饭.
  突然觉得自己丧失了很多功能.比如失去了流水日记的连贯性.失去了文字的美学价值.失去了电话综合反映.反之.有失必有得.而得到的却无能感知和遇见.
  失去了文字的连贯性.只能依旧命题作文.似乎很多人现在都特别迷恋这样的方式.生活太丰富多彩.没有连贯.还是因为记忆的储存能力下降.无法将那些过往连续的记录下来.

  北京不仅仅下雨.还突然变得很凉.叫人无法适应.就像seven eleven的快餐.因为隔壁开了一个连锁餐厅的原因.开始各种促销自己的产品.也包括不定期的推出各个地方的美食文化.如果这算是一个了解各地美食的机会.就已经对很多地方的食物失去了兴趣.

  某个时间无意的去尝试了一次隔壁家的食物.唯一可以做的就是在回到seven eleven买好炖.来填补肚子的需要.也包括现在seven eleven已经不在叫卖.而是信心十足的各就各位.隔壁的店也将在不久后说拜拜了.

b.

  假期回来到现在.唯一最后一次的收拾还是保洁阿姨.一个星期后的成果也已经完全展现.衣柜满满的塞下了冬天的衣物.又买了一个衣架撑住平时要穿的却还是觉得不满足.以至于一地都是穿过衣服的残尸.打开衣柜看看更是一堆迟迟不问津的东西.然后在这个夏天要来临的时候.还继续败到底.

  有冲动和欲望将那些早已失去信心的TEE.裤子.包包.打包送走.如此年代又有谁会稀罕.甚至会思考当时为什么要去把他们带回来.只记得每次的理由都是.很好搭.很合适.价钱也不错.哇塞.限量的.这些词语的搪塞之后.不眨眼的功夫就已经走出了店面.

  咬牙收拾之后.发现并不是那么的多余.也并不是那么有冲动丢弃.解决的办法是.在添一个衣架.

c.

  最近的晚上基本没有清闲的时候.也都基本上成为了个完完全全的USB接口.传倒各类文件和思想感情.往往传递完之后余留下来的就丢给了自己去回味.那样的回味和咀嚼总是容易感到惊讶.然后无限的去放大而在恐惧中睡去.

  A君恋爱了.在多许的时间之后.告知每天发生的事情.幸福从电话那头传来.而后一同探讨对未来的憧憬.期间当然有比较.对象也是某某某和那些事.

  不禁想起恋前.和A君的讨论.都这个年纪了.更多的应该是工作.感情这玩意.歇歇先.或者就真的来一次轰轰烈烈的也罢.从现看来.开始的状态还算不错.应该有戏.最后的END也是祝你幸福.想想人这东西.不管是朋友是恋人.都是以群为分.以圈为界.

  B君失恋了.是自己提出的分手.而后伤痛不已的也是自己.宿醉让他依旧难以入眠.述说也是隐隐约约.含糊不定.人到了节骨眼上的时候就总是那么脆弱.那么忧虑.而后又自我膨胀到继续寻找所谓的感情生活.去填补不完美.

  C君被卷入了三角风波.用他的话说.自己是汉堡包.成了熏肉.七上八下.一顿酒后的苦述无语对其而言.只能说时间不是问题.等等吧.

  说这些是不是有些八.接完这三个电话.听完三个故事.咀嚼的结果就是.凡事从开始就注定了结果.心态.状态.形态决定了最后的结果.付出就算不等于收获也不会有伤害.用背叛获取的幸福和解脱终归也是轮回的.尊重和珍惜现在的人和生活.同样也是在尊重自己.虽然依旧站在你们的身边.安慰和支持.只是最后剩下的是一些真正沉淀下来的思想.

d.

  北京的同学再一次聚会.在母亲节的日子里.难免母亲是一个话题.更多的还是继续谈及彼此的生活.时间真的很快.毕业要一年了.来北京要一年了.大家都说要弄一个一周年的趴体.来庆祝北漂的生活.

  突然听到阿妹的小小的梦想和华建的忘忧草.没有顺序的重复听.好多地方一样.却又有好多地方不一样.S先生发信息说自己难受.无非是工作的困扰.心态真的很重要.可工作这样的事情又如何能放平心态.努力追求没有结果.静观其变又没有上进心.人什么时候能做到不以物喜不以物悲.好像很难.似乎有些事情越不想纠结.就越纠结.俗话说人怕出名.猪怕壮.做为人.做为人不出名.做猪也不现实的我要如何是好.你们呢.所以.S先生.别想了.顺其自然.放平心态.

  和一个朋友谈起娱乐圈的事情.不禁开始笑话.他这个演员如今也不在演.老实宅宅.又想起周围的不少朋友.俊俏的外表.天籁的声音.这辈子都和我无缘.而也都陆续放弃.不禁可惜.甚至都下海去寻找自己的梦想.祝福里夹杂着可惜.在看看周围的同学.也何尝没有改行的.而自己也是如此.隔行如隔山.找一个自己喜欢做的事情.比什么都好.至少那样快乐.那些小小的梦想.足以填满我们.

e.

  从假期回来到现在.情绪一直不稳定.说实话是什么原因.自己心里很清楚.而解决这些不稳定情绪的办法却不清楚.就好像本以为是感冒那样简单的事情.感冒药也没有用.才发现原来不止感冒那么简单.而对治疗这个病的药物还过敏.结果是不是只能等死.还是真的有一天当很多人都要面对这个问题的时候.会有解药.或者是相互慰藉.唯一的办法就是保持.保持心情不在有太激烈的变化.保持心态的平衡.保证每天的状态不要DOWN.

  近期的梦也变得奇怪.竟然把在梦中的泪散在了现实的枕头上.整个一恐怖电影的状态.难免让人也变的灵异起来.

f.

  本以为自己就是一个很追求生活品质的人.当遇到比自己更追求生活品质的人的时候.难免变得不自然.甚至开始怀疑.当然.也同样具备一颗虚荣心的本人.就想让自己开始一个更高层次的追求.然后慢慢的周围的人似乎随着我的变化也都一个一个的被PASS了.

  说这些并没有别的意思.只是.自己吧.并不是一个无敌帅哥.也不是后现代的男爵.不过平凡的一小男人.对生活有那么些追求.对物质有那么些欲望.只是慢慢的那些追求和欲望腐化了外在的形象.用别人的话说就是也不撒泡尿照照自己.可尿只能照清楚样子.却照不到心里的东西.也就被人PASS了.

  这个讲求美色的年代里.心不过是血液循环和活着的依旧.有心没肺的人太多.龌心龌肺的也不少.何尝不想来一场琼瑶奶奶那样轰轰烈烈的爱情.而又可惜不是在那个时代.而就算是在那个时代想想自己无非也只是一个宫女丫鬟那样的仆人又何处去寻找轰轰烈烈的爱情.不是谁都可以是金锁.一丫鬟.一举成名.

  还是安慰的过自己的日子.小欲望.小满足.小小的幸福.

   一直都想说四月的完结意味的是另一个开始.可能不应该说这样的话.没有办法.都已经说了不止一次也就无谓了.如果老天真的明白的话.希望真的是童言无忌.就在四月的尾巴里.手机丢了.号码.信息.包括手机里最珍贵的"艳照"全没有了.虽然承认一直都想红.

  换了新的手机也因为自己更新软件的原因不得不难道专业的地方重新来过.为什么这个样子.本命年的到底要如何是好.开始害怕.状态变得不那么好.也不那么自信.开始害怕.五月的开始不那么想象.更不那么美好.阳光和天气是很好.

  南京南京始终是没有看.还是希望留给北京.也或许是对一起看的人没有信心.没有手机的日子很安宁.也没有觉得有多不方便.对坐的同事说我们是老了.可能是的.包括我们家的王母娘娘也无意间的冒出了说我老了.足以震惊.这个五月的开始不是那么的理想.总感觉自己的状态不对.从回北京开始.却又不知道问题出在了哪里.

  生命似乎真的很脆弱.不到十二小时的时间里.阳菊阿姨就这样走了.什么也没有留下.丢下了弟弟.妈妈也是哭的一塌糊涂.听妈妈念她写的身前友人悼词.也无法控制自己的情绪.害怕.开始害怕.害怕再有人就这样走了.没有任何的预兆和先知.也没有留下任何.

  坐在办公室的下午.竟然开始突发的怀疑自己的身体.为什么突然吃那么多还会饿.为什么我的脖子变得很奇怪.为什么最近眼睛会那么异常的不舒服.这是什么.这是什么的预兆.却没有办法先知.

  没有办法分析自己的原因.没有办法了解自己的心情.看似正常.却又如此反常.原来我还是那么的不坚强.原来我还是那么的脆弱.原来我还是不了解我自己.原来我.我什么.我需要好好调整一下我自己.

  无缘无故的春天走了.夏天挡道.没有理由的在假期落跑呆了三天.

  讨厌现在北京.柳絮飘飘的时代.好像大连昨天下雪了.北京也降温了.奇怪的天气.

  我一晃一晃的又是半个月没有丢字.有人留言告诉我用一整晚的时间看完了我的博客.也有人问我.怎么没有新东西.心里黯然自喜.事实是老牛拉破车.丢不出什么东西来.

  一直在思考是用时间记忆的方式还是用回忆的方式去记录下来前半月内所发生的事情.结果是我已经忘记了每天自己都干了些什么.也不知道要用什么样的方式去回忆那些事情.总希望能很顺其自然的去记录.却每每都成为了什么而记录.虽然很多人在看.路还是要走.日子还是要过.

  那就关于吧.命题作文比较容易让文字充实.

  关于周围的人.

  最近认识了一个朋友.很巧合的认识.很巧合的竟然很早就应该认识.很巧合的是我们都同样认识某些人.就是这么奇怪.也就是这么神奇.一起回忆认识人的过去和所知道的那个人的过去是一件很开心的事情.甚至祈祷梦中不要在浮现那人的身影.

  我并不是一个很谈的开的人.但是据我的推理.这个小小的世界有一天我可能和我在同一间医院出生的朋友相见恨晚.

  回了趟大连.回去看看.送走了朴.真的就这样走了.吃了顿饭.匆匆的就离开了.踏上了异国的土地.唯一可以想象的是.回来的他肯定不是这个样子了.人就是这样.很容易被改变.所以一直都拒绝去太奢侈的地方.太容易被改变的我.很容易不可自拔.

  听了某位美女老师说到.奢侈品并不代表时尚.是事实还是穷人们发出的酸葡萄味.

  终于收到了楚元同学找到工作的消息.为之兴奋.也终于定下来暂时不考虑北京.并不是不欢迎.只是为此纠结太久后的结果也是如此.祝福.也为此终于触动了S先生要离开的计划.然后在无意之中一语惊醒梦中人.某些时候是我们把一些事情夸张化.使得自己喘不过气.不管怎样大家都在这个四月有了新的归属.加油.

  纠结的最后还是选择.只是选择的权利主动权不是自己.

  关于生活.

  不丢字的时候可能就是去成长了.包括上面的那些文字是我丢了十几天丢出来的.失去了曾经的那些思路和情绪.酝酿的过程也是那么的漫长.记得S先生曾经说过一篇日记很真实.翻看后回忆那时候的情绪.无非就是把日子码出来.显得真实.

  慢慢的退化了那种真实的东西.当然.我所能知道的是某些人在从这里窥取我的生活状态.也包括一些不我不曾知道的.和生活一样.慢慢的这些字儿也失去了真实.变得文艺起来.这也是在自我保护的一种手段.从开始到现在我一直都保持.能看懂这些字儿的人就是和我有共鸣的人.不完全的说.他们最终还是真实的.只是你能否穿透.

  生活还是在继续.所有的人都会说这句话.所有的人都在抱怨生活.而最终的结果还是睡觉起床.该干什么干什么.不是认命.而是继续寻找.寻找这个生活所能带给你所需要的东西.

  小镇来北京也有些许日子了.迟迟没有见面.昨晚好不容易见到了.依旧那样的她略微多了几分京城女孩的味道.我们的话题依旧是从大连到北京.从他到她.从那些过往的事情里追寻继续生活的原点.人最害怕的是不知道自己想要什么.同样也害怕欲望的膨胀而无法兑现.可能我是属于后者.而她是属于前者.遇见她总是能让我清醒的去控制自己的欲望.相反她从我的身上总是能寻找到了点什么.这样的相交互补是好是坏.

  在一起的时候也不得不提及L小姐的存在.只是大家对她的存在失去了定位.而渐渐的遗忘.不管是谁.不管在哪里.只希望能过得好.

  最近一下子突然收到了很多关于天蝎座的消息.结合现状一点点的反映到生活中.一一相对.

  其实我也不知道自己在北京的朋友算是多还是少.或许是星座的原因觉得好朋友根本就没几个.这也是从开始接触人开始.就一直没有什么所谓的朋友.物以类聚.人以群分.也确实有道理.周围这么多人.谁适合同你一起喝酒聊八卦又是无忌惮.同时还要不计较彼此长相穿着和消费习惯.

  朋友很多.知心的不多.大抵大部分人都是这样.所以有时候就睁一只眼闭一只眼的过着.

  某些时候你越不想面对的事情.却接二连三的向你发出挑战.记得小学四年纪以后数学成绩就一直不理想.被老师留堂是在所难免.每每也都在几何题目上载跟斗.老师就会安排一大堆此类的题目让做.直到能倒着把这题目给推算出来.生活也是这样.直到最后你完全可以用一乘一的公式解决问题才变得心宽.

  算是折磨还是苦难.最终还是成长.

  这篇日记是不是最终会成为四月的完结篇.没有办法把每天的事情都依依记录.也没有办法全部记下来.周末的时候阴天.沉闷闷的.跑到后海去溜达了一圈.吃了巷子里的麻辣香锅.逛了两周年的新光天地.拍了一张纪念的照片.可能日子就是这样.我们没有办法把每天的事情都记录下来.也只能把某几天精彩的生活顺手写下来.事情也总是变化的太快.没有办法可以用文字就记录和转换的.

  比如今天就收到了小镇又要离开北京的消息.回大连.继续她想要的生活.或许北京的生活也是她想要的.可相对来言.女人终归是女人.理解支持.而我呢.也是一样.把屋子的摆设重新的换了一下.感觉空间更大了.准备给自己添一个好看舒服的沙发和书架.就这么简单.可能更像一个办公场所了.就这样.过自己喜欢的生活就好了.

  四月.要走掉了.五月的假期.期待着.

  关灯一小时.你会想起谁.

  朋友发来这样的信息询问我.思考半会的回答是很多.这算不算花心.应该是不算的吧.今天是不是只要关灯.电脑还是可以使用的.竟然还有人肆意的电话给我问我环保了没有.院这个特殊的时候.整个屋子.整个子都是黑丫丫的.看着那几户和我一样点着蜡烛的人家.猜想他们在干什么.

  其实我想的人很多.因为我想知道.他们在干什么.当然.并不是那种自恋得想知道他们是否在想我.只是简单的问候.这个特别的时候.

  突然想起地震时候的那次特别的默哀.记得我.S先生.许小姐和朴爷一起在面料市场准备毕业的东西.一起齐唰唰的跑外面的广场.已经全都站满了人.那样的感觉真的好神圣.所有的人.所有的车.全中国.一起默哀.那是一种多么强大的力量.

  包括现在.我多希望自己是在最高最高的地方.看着这个黑漆漆的一小时.虽然没有光线.但是似乎我们的心却如此的近.因为我们同在一个世界.一个地球.

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  泡浴缸泡到要窒息.

  搬了新家.有一个属于自己的大浴缸.舒服是不在话下了.在宜家败了一大堆各种味道的蜡烛.配合沐浴的感觉.记得很小的时候有过这样一个属于自己的浴缸.一橘色的小盆.现在我都没有舍得扔掉.太多的记忆.

  整个人泡在绿色的缸水里绝对舒服.整个屋里散发着青苹果的味道.不禁想起很多寻死的场面.大多数人都会选择在浴缸里死亡.总觉得这样是最唯美的.暖暖的光.暖暖的水温和暖暖的回忆.了结自己的生命.

  尝试将自己整个人都泡在水里.却没法实现.是浴盐的作用.试图将头慢慢的潜入水中.音乐越来越远.视线越来越模糊.记忆却依旧清晰.可能这就是死亡.

  人总是在面对死亡的时候显得恐惧.却又在无奈的时候向往死亡.如果死亡真的如愿.到另一个世界继续.很多人都会放弃现有的生活.在不断的搜寻下.看了入殓师.

  温柔的面对真实的死亡.对逝者的关爱甚至比对在世者的关爱还真切可贵.没有恐怖或者不舒服.处处透出暖暖的温情.最后为自己的父亲入殓.真真切切.女主角单调空虚的生活.容易对丈夫一些奇怪的举动产生怀疑.对丈夫的工作从一开始根本无法接受.到后来的接受并认可.最后还是无私的支持丈夫.转变的过程非常真实.

  没有反面的角色.人物刚出现会有一些让人不喜欢的缺点.毛病.但是当面对入殓这一“帮助死者旅行”的过程时.人心深处那一份原始的纯净都不由自主的涌出来.不温不火的表达了跨越时空的人间温情.

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  博客到底是干什么的.

  每天上网出了MSN就是腾讯在不过就是开心网.听听歌.看看电影.剩下的全给了博客.

  不知道最早出这个玩意的是哪里.我第一次给了腾讯的空间.然后就到了这.一呆就是几年过去了.并不是所有的朋友都在这里.就每天游荡于不同的博客.听不同的音乐.看不同的文字.猜别人的生活.算不算偷窥.

  可能现在的人就喜欢这种被人偷窥的猜想.也算是一种拉近人距离的方式.

  从开始写博客开始.并不想成为别人关注的焦点.包括现在也不是.记录一下生活和小小的感悟.帮助年老的自己回忆过去.

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  一个是送别会一个是接风会

  从来没有试过一群人一起电话会议的感觉.最后的结果也是一团乱.什么也听不见.

  朴先生要离开了.离开中国.奔赴并不算太遥远的他乡.对于他一直都不是很了解.或许这样也并不干扰我们成为好朋友.他的离开对我的触动很大.

  祝福.唯一有的就是祝福.自己照顾好自己.我真的真的会很想你的.

  记得你答应我的.给我寄好看的明信片.

  年后的同学会总是会显得很热闹.大家都有说不完的话题.新血液的加入也让所有的人更为之兴奋.

  小贾同学和嫦娥姐姐的到来有些吃惊.欢喜.见面才知.出差罢也.

  新年的到来给大家带了好多好运气.所有的人都走上了正规.好开心.祝福大家.也同样希望大家一起努力.我们还有很多梦想需要一起去实现.

  校园生活就是这样.无形的牵引着大家的心.不论距离.一句关心和问候总是如此的温暖.

  对于没有什么校园生活的我来说.大学给了我太多美好的东西.当然.不排除美好背后的那些丑陋.也同样让人成长.

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  午后的阳光甚好.天气格外的晴.空气的污染依旧.天并未那蓝.

  每每休息.总会借着这午后的阳光.躺着.什么也不干.特别舒服.

  看着楼下的狗狗跑来跑去.开心.

  休息的时光显得很美好.也希望能快点忙碌起来.

  自己家要搬了.公司也要搬了.

  搬家很累.却有新鲜.

  今天气温很高.时间很慢.北京似乎没有春天.突然就到了夏天.

  买回来的柠檬散发出别样的味道.流荡在屋里.

  舒服.