亲爱的朋友，都好久没见，冰儿没有消失，同样很想大家。

看着朋友的牵挂、惦念，冰儿感到幸福，怀着愧疚。

谢谢大家一直以来对冰儿的关注。我一定一一拜访！

为了让大家不要忘记冰儿，下附冰儿最近游山照片，大家欣赏美景同时，更要看看美景中的人哦，依旧是从前那个珍惜大家的冰儿

前天-一年前的他，那种感觉~~~不能面对，不可以有，不能说！

昨天的离开，是失落，是清醒，

是那段永不磨灭的记忆、、、

07年那一天   让我一直感动的日子，让我可以永远感激的日子
很珍贵 很难忘

到今天
不长 也不短的一年
但是这一年 我的经历，是个漫长的故事 可以讲很久很久
那一年那一天深深烙在心里

人生最感动的
也许就是源于最无意的相遇

他是时光错乱时 上帝送我的一份礼物
犹如喷着芬芳毒气的玫瑰
莽撞的握紧 刺痛了我的手
然而却让我再也放手不开
迷恋的开始
湮没了我

他那份带着孩子气的成熟
孤独 狂傲 自我 顽强的个性
让人心疼

眼里那份黑暗带着湛蓝的深邃
让我慢慢意识到有些事情 仿佛和这个有关

曾经
他用他沉默的态

    我把头发做了，（呵呵，不知道算不算是在掩饰、伪装，给自己冠名：从头再来）。

    成长是一件巨大的、充满灾难的礼物~~，好久没好来，我在成长着~~~~

    身边发生了很多事情，一切都不一样了！而我，也没有勇气和心情来这里。事实最近我每天都很勤奋，在天天记录我的心情日记，只是，那内容，那份情，那些不想为人知的情感倾诉，我没有勇气，来这里发泄。曾经为他，一切都是因为有他，为他开，为他写，每当遇到不开心的情儿，和他闹矛盾的时候总会来这里，而现在这个“他”已经彻彻底底消失了。没有了！

    他的绝情让我甚至有时在怀疑我曾经是认识过这么一个人吗？

    三年了，一生中最美的三年就这样走过了，同事问我：你这不是最美好的三年都给了他？竟然没结果？听了，

     转一位名字叫light_rain 女士的网络日记.写在前头： 　　

     这是我的好友在异国结婚时，他父亲从大陆寄来的信， 结婚当日司仪当众就把全文朗颂出来，那是我见过最安静的一次请客场合，在场学生无不为其父母的挚爱而感动，虽然事隔多年但那个场景仍然深深印在脑海中，这篇文章後来流传开了， 我则是一直保存到现在，希望能对你有所启示． 　　

　家-- 不是讲理的地方 　　　　　　　　　　

                  一份不在婚礼上的家长致辞

     萍儿：爸妈听到你要结婚喜讯， 真为你高兴，远隔千里，我们不能参加你的婚礼，不能在婚礼上献上我们的家长致辞，这是我们内心的一点遗憾．但你是我们的女儿，相信你能理解爸妈的一份感受．那天放下电话，我和你妈沈默了良久－－ 我们的孩子怎么一下子就长大了？ 後来，你妈对著镜子淡淡地说： 你看，我的白头发又多了，萍儿也该结婚了．我数著你妈的白发，那些白发竟像许多往事，一件一件浮上心

    今天是奥运火炬传递来青岛，公司放假，在家看了一上午的《命中注定我爱你》，哭得稀里哗拉，看着欣怡的单纯、善良，这个便利贴女孩儿的成长生活经历，55555555555和她一起哭。现实生活中可能早就没有这样的女孩儿了。

    这样的肥皂泡沫剧、韩剧看得太多了。不知道是受了影响还是自己没长大或者本身就是和上面的女主人公一样傻，幻想有一个爱自己的白马王子。期待这种及不现实的爱情。所以总感觉自己的爱情如何如何的不幸福。

    我爱的人不爱我了。

    没有了

    没有了期待的爱情，我不再妄想，我没有办法去办到必须两个人才能办到的事情。我真希望他能和我一样，心底永远记着这么一个人，做得一切，所有努力、付出都是因为你。

    没有了，伤心、失望了，我只能只能去追求我不得已想要的。那将是怎样的辛苦和坎坷还是未知数。

     周未两天的蒙山之行，我玩得很开心，忘记工作的繁忙、生活的压力、不用去想何去何从、如何取舍的困惑，感受了两天不算是真正自己的自己。

    可以没有烦恼、没有欲望、没有拘束、更不会有压力和忧愁，好想每天都可以这样的生活。

    就住在蒙山丛林中，每时都呼吸着及其新鲜的高空氧、照何仙姑的镜面石（据说女的照了那块石头会越来越漂亮，男的照过后会越来越帅，于是，我们好一个照，索性拍下来，永恒的照下去），林中烟雾缭绕的感觉犹如身临仙镜，美女下凡了---去彩虹谷玩个刺激的划草，去野战谷感受一下真人CS，玩转个摩天飞轮。去地下熔洞看看百年奇石，漂流一个、、、，这仙女的生活是何等的逍遥、快活。

    在那里的心情和感受，我才感觉到我还年轻，我应该去享受我的青春和那份骄傲。   

    两天时间很短，但这两天也将永远载入我人生的史册。

    真心谢谢我的好朋友，在蒙山、彩虹谷、也将永远留有我们曾经一

08年过去了一半，我就是这样在半醒半浑的状态下，每天上班、下班、睡觉，再上班、、、下混日子。中间渗杂着愉快、开心、恼怒和不快，也有失落，没有惊喜。

袁姐虽然走了，我没有想她，只是偶尔会觉得她也很可怜。但她做的一些事情总让我一直迷惑她到底算不算是我的朋友？让我想关心她都不能。

他虽从家里搬走了，但我的领导就是好领导，他没有对我不管不问。让我觉得自己很幸运。

最近经常的看着镜子里的自己，看着眼角一笑眯起的眼角纹，不敢想像自己都过25岁了，很快也将是奔三的人了。一直把自己当小孩儿，没想过自己会长大，真正想到了觉得很可怕。在自己最阳光、灿烂的青春年代，我就是这样虚度了我这一去不复返的年少青春。

同学一个个结婚的多起来，老王和何婷都有宝宝了，看到他们幸福的同时，在问自己：是不也应该把自己嫁出去了？可又不只一次地问婚过的人：婚前婚后有什么区别？在期盼自己能定性找到自己真心想嫁的人，找到真心爱自己的

     上了幼儿园，刚去那几天，妈妈前脚把我送到，我后脚就哭着跑回家，爸、妈又气、又恨。

    那个时候，爸妈要下地干活，有时天不亮就去，而我，半争着睡意绵绵的双眼，眯缝着困得不想挣开的眼，看到爸妈不在，马上“哇、、、”地开始哭，急速的跳下床，连穿鞋的时间都不耽误，拿着我的小鞋就往外跑，找妈妈去。

     好在天生的“聪明、伶俐”地在哪儿我在不

爱得过了,傻了,不会爱了~~

爱家人过了，把自己弄丢了。

爱他爱过了，让自己觉得特委屈。

每次不开心总会在这乱说一通，有时自己都不知道在说些什么。在心情低落地时候过多的会想他，可他给不了我任何希望和安慰，相反的，我觉得我们越来越远。每每想到这些，会让我觉得害怕，恐慌，这是爱情？

我，更多的时候，我觉得我拥有了全世界，我深深的觉得我是世上最幸福的小女人。那份自信、骄傲始终属于我！

自我感觉我很容易满足，一切只要开心就好。一切都是：我乐意！

但我的伟大，我的付出，没有得到认可和承认。时间久了，疲软了，我觉得做的一切没有丝毫意义。

而自己的委屈我不能告诉我最亲的家人，我怕他们为我担心，想和我深爱的人，我自认为很爱我的他倾诉，可每次我们都是以意见不和、以战争不能调解告终。我无奈，每一次对我来说和他倾诉我的不愉快，等于让自己雪上加霜，