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在从RAINFOREST CAFE回来的车上，RALPH说希望CHARLINE可以MARRY我，这样我就不用走了。
在热闹的2楼楼梯上，我和HOLY研究如何让她来上海交流，可以住在我的房子里省钱，她央求再至少多呆一个QUARTER.
我帮他们安装MSN，成为他们MSN上的第一个好友，也可能是唯一的好友。
我们PROMISE会KEEP IN TOUCH，尽管还有4周才分别，尽管才刚来到这里不到6周。
当我习惯性地听小RALPH唠叨感情那点破事，最后SHUT HIM FXXX UP的时候，也习惯了靠在他的肩膀上教育他什么是人生以及取暖；
我们分享很多秘密，DIRTY的，无聊的，不知所谓的。
拉着HOLY的手时，看到她眼里的泪光，那个在CARNIVAL里红了眼睛，又在饭桌上噼里啪啦算账，永远鼓
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适应力，真是种可怕的能力
在完全陌生的环境下，三周的时间，适应了语言，课业，娱乐，节奏，风俗，和新的朋友，人际关系
只有在被采访时半硬性的回忆，才难免由衷的感慨
好像这样的适应力，即便在多么遥远的地方，也都可以很快消化所有未知的一切
自我感觉很强大吧
是很平静地思考后得出的自我评价，而不是因为一些小事而沾沾自喜式的自我鼓励
性质，是不一样的
就像觉得这里真好，和觉得这里真适合，是不一样的
就像觉得这里很新鲜，和觉得这里很熟悉
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我漫迹于汪洋的READING里，从几百页的内容中反复琢磨，提取出几P的SUMMARY，再辗转出漂亮的一页纸。
我反复以记忆为素材过滤自己的人生，以人生为赌注虚构可能的未来，在亮而洁白的淋浴间，在布满STICHY的床单上。
穿最爱穿的裤子，鞋子，与这里格格不入的STYLE，慢慢的返回自己本来的模样，因为渐渐有信心面对所有的陌生，掌握这里的规律。
听最初最喜欢的歌，TANYA的淡然，举重若轻，声音在人流中串流而过，因为已经很轻描淡写地用自己的习惯改变这里的习惯。
天冷了，只穿拖鞋的脚冻得很疼，加上帽衫，再也不是为了装饰。
课业多了，却背着小包，腋窝里夹着偌大的橘红色书夹，工整地住满笔记纸和卷张。
在
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在很多人离开后才会想念，想念她唱过的每一首歌，跨着大洋BD所有的视频和八卦。
怀念的就是那种没心没肺，那样随遇而安，自由散漫男人女人别人统统不CARE，
骨子里却有挥之不去的较真儿，执着，和对自己深深的崇拜。
傲气只是因为青春，所以就算失败，惨败，败上再败，也是不屑的傲气。
坚持只是因为誓言，因为好多不愿就这么被束之高阁的回忆，所以再次出发。
其实很羡慕你。
美人，和美的人，美的故事，美丽的坚持。
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从一开始决定到起飞再到着陆，遇到的人事都是逆向的，
不露神色地提醒着我决定可能是错的，需要被一点点点惩罚的。
漏签，改航班，海关延误，机场大等人，与一群比中国人还中国人的中国基督徒暂时群居，
甚至刚刚确立读研的想法改变了。
他们有礼有节，因为倍受约束。
I cant dress in my way,talk in my way,Fxxx in my way,
I
cant
The God Lifestyle can ruin people with their dreams.
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很想写游记。
在每一个短暂逗留游荡的地方，思绪总会潜意识地作文，默念出很多精妙的感悟，
也牵扯出许许多多暧昧或者惨烈而带着血丝的回忆。
好多不同的太阳，不同的水，不同的树木，不同的风向和人群，
在不同的轨迹里，变化出不同的自己。
其实想的，总是相同的想象。
很想唱慢歌。
在连续的高音或者热闹又或者嗲嗲的环岛旅行SODA G之后，
总想要用沙哑得有些蹩脚的声音，回味那些慢到让时间停止让思绪逆流的音和情感。
只有少数人安静的倾听，透过声音传递出的来自世界中心的流动。
尽管事实证明，那种专注只是一种单纯的生理迷恋。
事实胜于雄辩，由此引发的任何誓言不具任何可信性。
看到长出的皱纹和破出的死皮，会很哀伤，然后顷刻间嘲笑这种哀伤。
想到在遇到值得拼死去爱之人之前，就已经老却，是怎样的凄凉啊。
但是把最高之爱定义为要 拼死 相求，是更执着更崇高，还是更悲哀更凄凉呢。
家人总是最大的安慰，这句话从来就只是精神意义大过实质意义。
生，老，病，死，相伴，争吵，勾心斗角，冷
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在HOSTEL的LOBBY里，沉浸在疲惫和阴沉的天色中，触摸好久没有涉及的网络，等明早2点飞SF的班机。
破败和浮躁的NY，
一定要和MY LOVE再去一次的BOSTON，
震撼人心的PRINSTON以及可以用“名校”统一概括的YALEHARFORDMIT，
挑起欲望的MACYSBARNYBANANAREPUBLIC以及可以埋葬终身的WOODBERRY，
还有只会让我羡慕却不那么想成为的种种牛人PROALUMNI。
可以一个人在NY自由的穿行，从SOHO到FLUSHING，享受陌生的打量和无视，拾起街边有趣的细节。
这里充满细节。
但还是会在MEX或者伊斯兰餐厅点错东西，只能背着老板把他们偷偷扔进垃圾箱，跟朋友来回3小时午夜公车去吃CHINATOWN。
被很多人当STYLIST，帮忙搭衣服，陪SHOPPING，也会被陌生的搭讪“HI,DUDE,NICE PANTS,WHERE TO BUY?'
其实如何是和信赖的人，一条JEANS一件T恤一个双肩包，就会是场华丽的旅行。
很庆幸自己没有因为别扭的性格被孤立成小小的圈，
有人喜欢，甚至会挺身守护。
其实要的不是如何去守护，因为抗争永远是自己的事，只是单单的SAY STH 4 SB，就可以很感动的愿意
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从内蒙返哈的夜车上，透过床帘的缝隙看转瞬即逝的黑色草原，
整个过道没有了人影，每个隔间发出细微的声响。
全腿，盘腿，把腿支在挡板上，听着老老的沙哑的歌，会莫名其妙地爱上阿MEI的慢歌。
几乎不曾坐过火车，所以会记得每一次的经历。
隔壁住着个高中毕业的小孩，微立起的头发，白色框眼镜，一点点的懵懂，和只有那个年龄才具有的轻狂的犀利。
上次去内蒙也是高三刚毕业，回想，文件夹里错落摆放的照片记载着那时是如何的懵懂，轻狂，犀利。
三年，BOBO说好快，比任何一段时间闪动得都要快。
可在自己身上流过，又是怎样漫长的时光。
头发慢慢长长，眼镜干脆地退掉，身边的人换掉了一茬儿，一步步往上爬，一条条路地尝试，
从用嚣张掩盖单纯，变成了以清纯作为尖锐的伪装。
唯一不变的是依然那么骄傲，带着自以为是地自信，
也还是那么爱做梦，
和某人相遇的经历，相爱的方式，和你一起未来的生活，都像童话般闪耀着油画的光芒。
弟弟妹妹都考完了。迥异的分数。才会再想到我们是那么的不同。
选择的道
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体温时高时低，莫名其妙的汗流满面，到第二天早晨也无法睡着
有时很喜欢生病的感觉
因为那时得到的关心让自己恍惚成为世界的中心，
那时因为无暇顾及，于是屏蔽掉身边所有的啰嗦，消极
我只是想在你回来时快点好，于是在医生准备开猛药询问“你真满19岁了么”的时候，坚定地说，我已经21了。
多INSULT啊。因为在几个月前填病历卡时，我一往无前地写下了“19”
把工作都结束了
无论是 得要两个才顶用 找不到你这样ORGANISED的了
都想像回到家就要脱衣服地把它们脱掉
因为有新的人生在前面
可以预见的与无法预知的转变
唯一可惜的是 不能做快女10强的 项目了
回忆起05年那时的狂热，LY,HJ,DINGDING，
人生唯一一次彻底FANS状地投入
那是和DD在一起的青春，也是唯一一次的了吧
现在也在每天看着直播，
当唯一一个有点感觉的涂帆MM被直接OUT，并且没有任何一点异议的声音时，
就觉得自己的喜好孤立无援了
郁KW,潘HY，余HT，实力派的慢慢爬吧
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累了后就会冷静，冷静后才会回望
无论怎样
愧疚，感激，愤怒，珍惜，理解
都是成长和收获
哪怕有再多的不对，无理取闹，小题大做，还是没有教养
希望分开后，记得的都是好，
都是那个助纣为虐的小小原因
至少我是这么做的
所以那个形象会史无前例的高大完美
尽管这样会有些自作自受的疼
不沉之月好久好久以前就被窥探过吧
原来在那么多角落
这个满是象征神意的名字，被多少人当做茶余饭后八卦挖苦的信息来源
ANYWAY，其实我想说
我没有想欺骗你们
一是不值得，二是我不“雷姑”我没那习惯
这里一直很坦然，尽管憎恨你们的窥探
你妈个B的。
无论你们现在是否还在观看
跟别人讲分享自己被追的经历是很开心的事吧
设身处地的想过，才觉得一切都是应该的
所以没什么原谅不原谅
谁没错过
年轻真好，
