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下午的一觉睡得昏昏沉沉，听到有雷声，睁眼却看到火辣的太阳。夏天的疲惫是不是就是这样，不流汗难过，流汗仍是不自在。似种种琐碎，矛盾的纠缠在一起，让人伤神。春天潮湿夏天闷热秋天落叶冬天寒冷，总是在不完整中游走。每季的交界也是尴尴尬尬，昨天才端着热牛奶，今日便要换上冰可乐。哭笑不得。
喝温热的牛奶，爱上一个人；待到他有所察觉，杯里早变成冰冷的液体。也许就是这个意思，太快或太慢，走不在一起，便不圆满。
是谁说的。早立秋，凉飕飕；晚立秋，热死牛。
立秋前的第三天。我一身大汗。被阳光酌伤眼睛。仍是仰着头，直到晕眩。
8月8日，早5：30，立秋。一个早秋。是不是无限凉意，不得而知。
路上，我听到前方一个男子的耳机里传出孟庭苇的歌。有很好的意境。但这斯不时吐痰，浑身抽动。我便开始为那姣好的歌声难过。
途中的一段涵洞正在扩建。地面坑坑洼洼，有粘稠的泥浆。像德芙纯牛奶巧克力。我被飞奔过去的摩托溅了一身泥。骑摩托的女子有着芙蓉姐姐一般海藻似的长发。也是肥硕，胸前连绵起伏。她似人猿泰山，我变成一只斑点狗。
门卫再次告戒我不要穿拖鞋上班。他分不清拖鞋与凉拖。我并不怪他。是我不守规矩，所以明天开始我要换上珵亮的皮鞋。
中午吃了白开水泡饭。有特殊的香味。我的牙口尚好。
下班后绕路回家。然而每条道都是泥泞不堪。我忘了正值雨季。
这一天，太阳始终没有出来。傍晚时分，电闪雷鸣。
七月二十三日，像婴孩的脸，突然乌云密布，由阴转雨，刹那，刹那。
只一刹那，轰然老去。
有一年暑假补课结束后，我在学校门口看到了丁。他把一只小小的纸鹤放在我身旁的栅栏边，我于是骑车绕了两圈后回到那里，把它拣起来。后来我仍是目不斜视的从他身边走过去，他便拉着我跑到水池后面，递来一个小巧的坠子。我慌得只是低头，他沉沉稳稳。
想起这些场景，是因为看了流小海怀念的那些最初的情感。其实还记得一些关于丁的事情，我的记性很好，要命的好。可惜记忆虽然美丽却终究是没了意义的，于是我也逐渐丧失掉记录它们的力气。总之，那一段年月我就是被一件布满阳光的白色T恤晃了眼睛，然后便移不开视线。而之于他，我并非古人，身后却是来者汹涌。
曾经从一本三流的言情小说里看到一句话，大概是这样：爱情序列里，不要想着排在第一或是最后，其实中间最好。既是亲历亲为，又可冷眼旁观。这句话比起那些老套的情节，真真是更有看头的。
昨晚给毛发了消息。我知道他的回应很匆忙。他变成了大半个东北人，身边挨着他的东北媳妇儿。之后又给几个朋友留了言。有的回了，只言片语；剩下的石沉大海。我于是关上手机，就着某些失落与无奈，对自己说，我也有我的生活，请不要来打扰我。然后很没底气的笑。
当年我拣起那只纸鹤，小心翼翼的拆开它，再按照原先的痕迹慢慢折起。如此重复。之后，我也许会依着从前的样子，折出更多纸鹤，为着另一个、另两个.....或是更多更多的男孩，谁又能知道呢。我们只顾往前走，回头的时间终于是要少下去。直到最后那一刻，你开花结果，我立地成佛。
去过几个海边城市，留给我的印象相去不远；虽然我知道，它们其实是千差万别的。有一个朋友，正在大连；几个月前，他还在青岛。从青岛至大连，这是个不错的行程。很多人都是爱海的，但不是很多人都可以生活在海边。
南京正是潮湿憋闷的酷暑，我一边困难的呼吸一边想象海边的一些浪花和远远来的风，这些意象多少带来了一丝凉意。然而，就像海边的人永远放不下海水的咸腥一样，我心甘情愿的在压抑的空气里汗流浃背。为着什么，很难说清。
那个海边的朋友是曾陪我度过一段艰难的时光的。最近一次与他通话大概已是半年前，因为无话可谈，所以只能回忆。可惜我要说的他忘了；他要说的，我不想提。只能不痛不痒，可笑至极，没说再见也就挂了电话。以为要哀恸叹惋一番，可惜心中竟是不酸不涩，原来这等变化，已深入骨血。我想起曾经看过的一副画，无数的轮廓堆叠起来，便演绎出一个故事。可究竟是什么故事，倒没人去追究；听之任之，直到人影模糊。
我又在想某年夏天，很多人烂醉，沉沉睡去然后各奔东西。接着我矫情的说因为我仍在这里，所以回忆逐渐属于我一个人；因为我的独享，所以窃喜窃喜、失意失意。其实，应该没心没肺。情谊，它已经消失，而我仍继续。
海边最让人回味的，也许该是那些细沙。你一路走过去，留下一连串脚印，深深浅浅，没有一个是相同的，走得远了，便再也看不见身后的痕迹。待到潮涨，就真的再不会剩下什么。
如果某一天，能再翻看这些文字，也许它真的就只是一些痕迹了。与那些苍白的情结一并，黯淡无光的陈旧着，让人急急忙忙的别开眼去。那时候的你我，不知是否连这样一声感叹都会吝啬：时光荏苒，一别经年。
长假7天是连续的晴朗，后面几日尤其显得燥热，粘稠憋闷仿佛已是酷暑，而实际上不过只是初夏罢了。
忘了从哪一日开始我不再去计划假期的生活，计划总是与愿望一样，你这么想着，它却总会那么做，背道而驰，仅是失望就已经让人气短，更不要说那些偶尔横生的枝节了。
五号去了高邮又辗转至扬州。这趟小小的旅行总的说来让人愉快。其实愉快与否，与大起大落的情绪已是扯不上关系，风平浪静便是好。在屈的家里，我试图找回些学校的影子。人没变、话题也还是拉杂，屈仍旧在谈话中吵嚷着要睡去，而第一个进入梦境的却总是韩.....这些似乎都没变，我也像从前一样，在她们熟睡之后想一些没头没尾的事情，然后逐渐均匀了呼吸，或者一夜失眠。共同的夜晚就是这样，夹杂着各种微妙的心事和情绪，在一些无厘头的交谈中，流水般过去。
说起来是旅行，可是瘦西湖、何园、个园.....都没有去，这是有点戏剧性的，大部分时间用在了吃饭和打牌上。我想我们都是些念旧的人，所以在新景与故人之间毫不犹豫地选择了后者。
有关爱情，很多次，都是话到嘴边，咽了回去；酒也不再上桌。这些东西，让它沉下去也好。你若总是念着它，它便一直啃噬你，到最后连叹息的力气都要耗尽。什么聚散合欢的，真真是不提也罢了。
回来后挑了好久照片，实在是人不如物，传上几张风景的，只当纪念。：）
一不小心露了半只手：）
传说中最贵的别墅区，暗了点：）
花船龙舟，到高邮号的时候三三很是激动：）
几天前去买《暗恋.桃花缘》的票，可惜已经销售一空。很早就知道开始售票了，但就是迟迟不动一直拖到开演前，所以空手而归也是理所应当吧。看来，我并不似想象中那样热爱着它。后来又很想看《下一个就是你》，可惜远在他方遥不可及。这是一个不错的借口，倘若此时我身在北京，大概也不会端坐在小剧场里，看一幕幕情意似水从眼角滑落。
我并不是文化人，所以话剧散文之类不过偶尔用来修饰一下罢了。这种东西，修饰得好，侥幸得来些喝彩；不然，便落个被人讥笑的下场。也许，除却肉身灵魂这些无法改变的存在，其余的不过都是些装饰，逐渐勾画出人生百态。情爱也在其中，不知不觉就被打扮成各种模样，喜忧参半，逢上了，便是一辈子的事情。
光阴让我遗忘了大半的人大半的事，甚至一些曾让我发狂的梦想。之所以忘记也许是因为再也回不到那些时刻，是因为我已经吝啬得不愿留给他们残存的角落，是因为他们不再心甘情愿的依附于我.....不论原因怎样，结果终究是注定了。如果起初就能知道，哪些是过客，哪些会停留，是不是就可以略去那些流泪心碎的片段？也许吧。可惜总有些时候，我们仍是义无返顾，最后终于还是像落叶一样结束归于尘土，却做不到落地生根。
外面正在下雨。雨水与阳光里的细尘一样，是否会迷了眼睛，全凭心情。我们就这样阳光下风雨里不停地走了下去，不是两手空空的便算得幸福。直到有一天，都看见衰老的痕迹，才发现原来自己早已无力再去追求什么，任凭云卷云舒，合便是合，散也就散。
昨天有人问我来生想做什么，我说想做书里的人。有时候觉得生活在阳光下尘埃里，往往痛不彻骨、幸福也是模模糊糊，分不清何时微笑何时流泪；于是想是不是活到文字中去会好一些，留香或遗臭，总是个清晰的说法。不过来生究竟变成什么模样，恐怕早已被安排好，如同今生。
一直想写个小故事或一首小诗，什么都不为，只当一个愿望去完成它，可惜总不如愿。我还是贫乏，始终不能将脑中的影象变成文字，更不用说去打动别人。所以也许我仍是缺乏生活，虽然已经略尝到一些苦楚，但终究不能气定神闲、或者说终究没有百毒不侵。有一段时间终于拼出一个小文章，还没有拿给别人看，自己就已经哭得浠里哗啦，觉得不易。所以对那篇文章的记忆，也只剩下一点潮湿的空气和寥寥几声安慰，究竟写它的本意是什么，我自己也遗忘了。
写这些东西的时候，在与一个朋友聊天。他的语气语调很是明快，倒使我有些不伦不类，跟着活乐起来觉得不似自己，阴沉着又怕扫了人家的兴。谈话不了了之，恐怕对方终于无法忍受与我这么个打不起精神的人再继续纠缠了。实际上，我是真的盼望有一个能够坚持下去使我最终明亮起来的人出现的。这个人，也许有，也许没有，也许快要出现，也许已经擦肩。
要放假了，我们都来计划一下，七天里的沉重或欢娱，都让它精彩些。
有多久没有更新了，自己也觉得不好意思。懒惰这种东西像鸦片一样，一旦开始了，就很难停止。
这几日还是闲，闲得软绵绵的，不想动弹；脑子里仍是那些陈旧的画面一幕一幕闪现，乐此不疲，晃得我头疼。思维这种东西，很难跟着身体一直向前走，不如听之任之，反正我早已练就不坏之身，水来尚可土掩，一点痛楚或落寞，奈何不了我。
昨天去洗牙，以每颗牙11块钱的价格，我贡献出多得连医生都有些紧张的血液，还弄脏了衣服。不过是有效果的，回家以后再怎么使劲吃东西、刷牙，都没有出血。于是我想到电视剧里经常出现的烂俗情节：悲伤的眼泪流干。细想两者还是有些相似之处，那些迟早要释放出来的东西，何必让它慢慢的折磨自己，不如一次流个干净，无论是血是泪。
思考为何我总是那么无精打采、毫无生气，这种问题很难找到答案；而一旦找到答案，便再也没有理由这么消沉懒散，我是真的不求上进吧。不过终究还是知道自己迟早要结束这种蜗牛般的爬行，也许只是需要一个起点。
汪峰说，一个新的起点，象一团火焰。
