又是一夜噩梦！半夜醒来瑟瑟发抖，孤独无依，狠狠的拉过被子，将整个人都蜷缩在里边，伴着恐惧睡去。

    以前在一起的时候，总会时不时的梦见分手。现在真的分手了，却天天梦见要复合，他每天都会在梦里出现，带着似有似无、淡定却温柔的笑容望着我，于是我睡不着了。

    以前半夜总会醒来几次，因着噩梦。如今这几日，不仅半夜会醒，一到五点多就再也睡不着了。原本昨晚睡觉的时候特别困，以为会一觉到天亮，结果还是醒了。不停的看时间，原来时间竟然如此之慢，在一分一秒的煎熬中等待起床。这应该算是失眠吧，因为我的睡眠还没有充足到这种地步！实在忍耐不了起了床，洗了个澡，吹干了头发，做了个面膜，洗了几件衣服，慢条斯理的喝了杯热水，镜子前捣鼓了半天，终于到了可以出

    又是周末！这周有的受了，两天都要起个大早去考试，比上班都折腾人，关键的关键是，考试是注定会挂的，我却还必须催眠自己对奇迹抱有期待，万一呢，指不定，也许一不小心就过了呢，真是可悲，为了不浪费35的报名费，至于把自己搞得这么勇往直前嘛。真希望今晚上忘了定闹钟或者半夜手机没电，这样就可以正大光明的睡到中午然后虚情假意的懊恼一番。

    算了，还是去吧，就当失恋后的散心了。可是没见过有我这么散心的，人家都是慰劳自己，我这简直是自我摧残啊！失恋都失的这么让人郁闷，我还傻啦吧唧的梦见他回心转意非常诚恳的要跟我和好，真是做梦做上瘾了我，该醒醒了。

    不过，我真的挺难过。没想过会跟他开始，更没预料到会这样结束，当他一声不吭未加阻拦的看着我愤怒的收拾所有属于我的东西走人的时候，当他从头到尾一句话也不说

    事实证明，没有想象中的快乐。我不知道在苛求什么，一切看来都很美好，可是我并不开心。

    我不喜欢总是被当小孩子看待，虽然我知道我经常会很幼稚，却同样希望有人能跟我肩并肩一起从幼稚走向成熟，在不断的挫折与失败中看清百态，而不是你站在远处，以一种历经世事的稳重边宠溺边训导的看着我步履蹒跚。我不明白为什么你要没日没夜的工作放我独自黯然神伤，你则不理解为什么你辛苦赚钱却只惹来我的满腹牢骚。是的，我们都很困惑。为了那虚无缥缈的未来生活的更好而忽略当下的温馨与从容，真的是值得的吗？纵然在我穷困潦倒时你可以毫不犹豫的为我遮风挡雨，也不会比我们都很穷可你却愿意用你最后的积蓄给我买零食更让我觉得感动和幸福。于是，我越发的怀念当初无忧无虑清贫却甜蜜的恋情，越发的不喜欢如今的状态。于是，我们渐行渐远，你抓不住我我也改变不了你。于是，我们都很痛苦无从抉择，害怕失去又不得不直面裂痕。或许有一天我会支持你的观点并

    时间溜走，穿过寂寞，微笑随风，余味留香。

    悠然荒废着自己的世界，不在乎的挥挥手，慰藉自己路还很长，不急不急。

    有些味道，无法消失更无力延续。

    平安夜，很平安！

    没有主动跟别人的问候，拒绝了一拨又一拨人的相约，选择静静的待着。美其名曰，外国人的节日，我们瞎凑什么热闹，乖乖回家就是了。真实的想法是，懒得跟不太熟悉不太喜欢不太对味的人应酬，懒得说话。之所以人们都这么热衷于过节，无非是可以理直气壮的给自己一个放纵的借口，跟一群认识不认识的人大侃大喝大玩，肆意挥霍着或真或假的热情，节日嘛。我只能说，无聊，相当无聊。

    我始终学不会跟不熟悉不喜欢的人交流，哪怕是附和应承，我不知道如何虚情假意，干脆就彻底不理你，乐得悠闲，你们聊你们的，我忙我的，即便是发呆也不要委屈自己加入你们。

    另外也是心情郁闷的原因，不想强颜欢笑。抽风

    没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。这个时候，孤单是一种境界。你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。你也可以选择下班之后，立刻回到家里，享受自己的世界。

    一个人的孤单，并不可怕。最可怕的，是你有了伴侣之后那份孤单。伴侣糟糕，你却不能离开他，那是最孤单的。

    你和他，曾经有过许多快乐的时光，你以为从此不再孤单。只是，许多年后，你忽然发现，你宁愿孤单一个人。假如只有你一个人，你用不着再向他交代你的行踪，你无须再要求自己和他一起成长或一起不成长，你不必再听他唠叨，你不用再迁就他，你不用再向他说甜言蜜语。

    当你为他做了这一切，你竟然感到无比的孤单。然而，你有太多理由不能离开他。你不忍心让他孤

    偶然发现A女还在关注我的动态，忍不住鄙视，靠多少年才更新一次的寥寥数字就想掌握我的行踪，做梦吧你。问题是老娘已经把A女拉入黑名单，也拖别人带话给她说以后不要以任何形式出现在我的视线之内，如今看来似乎带话的人根本没有告诉她，A女也依旧不知廉耻装出一副大义凛然的样子跟我套近乎，明知道我有多恶心她却还是往前凑，可是麻烦A女以后手段稍微不是那么弱智些，不要在我的地盘到处留下偷偷来过的印迹，让我想不鄙视A女都不行，浪费我的珍贵感情，没劲透了。何况我现在跟A女的生活没有任何牵扯，甚至连意淫都没有，她为何就不能识相点乖乖的哪凉快待哪，非要晃来晃去的招人骂，好好回去管住自己的老公吧，我早不是该重点监视的对象，我对跟A女有关的一切都提不起任何兴趣。何况我肯定比A女幸福的多，整天看着我风光无限，就不羡慕？不觉得自取其辱吗？A女的行动让我还未出招就已经稳居上风，这种胜利真是让人兴奋不起来，不过A女如果非要像个傻猴一样演戏给我看，我倒是乐意看她最后以何种表情谢幕，应该精彩绝伦吧，如果真没有让我失望，我会努力鼓掌的。

    下午偷偷溜出公司到外边晃荡了一圈，坐公交回来的路上经过一个大学，脑袋里就那么毫无预兆的想起来五年前的今天，也是在这样的校园里，我跟他第一次约会，在学校操场的一角坐着玩如今看来很幼稚记忆也有些模糊的游戏，后来一切都顺理成章，我幸福的一塌糊涂。

    只是如今，他已快成她人夫，心里想的念得、眼里看见的都不再是我，物是人非，心境也不再单纯。

    这段时间一直记得今天是个特殊的日子，因为一些伤害前几天决定刻意的忘掉这些，不去怀念不去感慨，就当是任何一个普通的再平凡不过的日子度过，结果还是在不经意间，努力坍塌了，所有的记忆涌入脑海，强烈到无法抑制。那个夜晚、那个人、那些日子，凄美而绝望...

    知道自己在一些人心中的形象如此不堪的时候，很气恼。难道长久的相处，留下的竟是这样的印记？哎！其实也怪不得别人，我不也硬生生的彻底否定了一个曾经如此信任的相处了五年的人吗？伤害容易让人变得偏激，本能的保护自己，于是无限制的丑化对方以寻求平衡，是否真的如自己想象般不堪已经不重要了。所以我不想解释了，由它去吧，保持沉默...

    所有的伤害，都让它过去，只要无伤大雅都不去计较不去争辩。不想太多，只会徒增负担而已。不给任何人承诺，也不相信任何承诺，只对自己负责，轻松自由的过日子吧。直到有一天玩累了...

    很冷，蜷缩在厚厚的被子下依旧浑身冰凉一夜也没有被温暖，心情不由得烦躁，想有个怀抱随时准备着让我贴着取暖，想有个人陪伴着度过这个寒冷的冬季...

    最近总是梦到或家人或要好朋友，也梦到一些真实到让我害怕的事情，经常会细细回味这些虚幻的情节，却也很快释然。习惯了，习惯生活在这样血腥绝望又恐惧的后半夜，习惯突然惊醒后望着寂静黑暗的空间慢慢平复心情，习惯了独自透过窗户望着没有星星的夜空叹息。习惯了就好，习惯了默默的坚持，静静的陪伴，习惯了在这样的夜晚期待黎明的到来，习惯了等待，习惯了自我欺骗，欺骗自己不求完美...