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故事的开始,是那个陌生的公交车站,
6月的武汉要多热有多热.
说到这里我想到以前一个同事说;
他下辈子要做只猫,天天趴着晒太阳!
此时我的想法是:晒死你!!
整天就是早上起来上班,然后晚上下班!洗澡.吹着电风扇睡觉!
重复的时候做着不会感觉到任何陌生,但是却能感到无比的空虚和乏味!
久而久之,所谓的习惯应该就是这样出来的吧!
我应该很容易习惯.
某一天,或许是某一个巧合.
公司放了一天假,我跟着3个玩得好的同事一起出去玩,他们说要带我到他们生活的那个圈子去玩玩.
酷热的天气晒得地面在冒烟,我们一起坐车公交车从汉口坐过长江2桥.就在过桥的第一站下车.具体叫什么地方我忘记了.只知道他们一路带着我走.
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好久没有新的风景了.
已经好几个月了,
不知道有人是否想念.
或许只是我一个人的单念;
和从前一样可笑..
我有发现我喜欢听很大声很大声的音乐.
很开怀很开怀的笑;
但是邂逅的虚伪.
面具的沉重.
让我好累.
很多无法抗拒的东西'
都像睡觉一样要学会去习惯.
慢慢的.
原来很陌生的东西都很自然了.
原本很在乎的东西也都随便了...
或许说什么时候才能真正的忘记,
什么时候才能真正的
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这段时间什么都没做,也什么都不想做;
对着没有打开的电视,对着天花板,感觉没有对不起谁,
只有内心唯存的点点内疚.
脑后却什么都想不起,
我又要到哪里去询问我的伤口,
深了,才是淡忘的开始了;
这么多人问我下一站是哪?
我也在问自己,我也想知道这个问题!
但是却是个谁都不知道的谜,
我对所以有人说,我累了,累到走不动了;哪也不想去,就算我去又能怎样?时间能改变我?>能改变不属于我的东西?伤口不是每次都能愈合,心情不是每次都能转换,我害怕看到我最不想看的那天;心里虽然知道距离不远,只是一直在逃避,好久好久了,还对自己说:
就让过去真的成为过去吧!
放弃;已经不是第一对自己说,很多时候都在想,都说了这么多了!我还要说什么呢?
就算结束真的来临,
连最后要说的话都说完了,
这对于
我又在问自己同样的问题,
我是谁?
我在做什么?
傻,傻到自己都不认识自己.
抱着头,不知道自己是在笑还是在哭.
我不知道自己还有什么动作,为什么总是感觉这么累,哪里才是尽头?
轻轻的用手触摸我最喜欢的头发,有点白,我管不了那么多,一束一束的,我好喜欢.说不出莫明的喜欢,但是用手摸到的却是一束掉发;警钟已经在警告我
,我没去管太多,这么远!我已经走过来了!我不知道自己放弃了多少,路过了多少;走多了多少,谁能告诉我我站了多久?忘记了多久?风很凉,蛮大,真是我喜欢的那样,吹得脸很冰,可以让我感觉不到痛,我曾经是这样问自己:心是怎么痛?是忍痛?是刺懂?还是痛到感觉不到痛?...这么久了,还是得不到答案,我有做了最坏的打算,不管怎样;手松开了,身体轻了..
曾经有一个让我可以留下的人..不知道我是否被感动了,只知道在他的怀抱里,身体不能动了,我不想动..更不想走动,漂流的那种
好久没有新的风景,
自己在想什么.我也老在问自己这个问题?
很多路走不下去了,感觉很累,不想走了;
想停下来,休息一下。..
我从一生下来,就特别喜欢风筝.,
每次去看风筝,我的心情就会特别好.
但是再回头看看自己,
总是灰心气馁.,失败..再失败....
我是这样对自己说,我真的很喜欢风筝,
很想像他一样,
远远高飞..
离开这个根本不属于自己的城市..
从新寻找一个属于自己的天空..
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一次,两次,三次..
一次次的去试,换来的是一次次的失败,习惯了.无所谓了!
从一开始我就没想过要留住所有,
眼泪,已经不再是我表达的境界了;
一连串一连串的事情,我好累,累到快要爬不起来了!
撑了好久好久,什么时候才是个解脱.谁能给我一个属于自己的答案.
可能我是注定离开,可能我是注定不存在;注定要消失.
哥哥说我以后没有家了,当时我有点麻木了.但是慢慢的就没有感觉了,从很小就感觉不到的东西,一直以来,从来没想过去追寻,大不了漂泊一辈子,
或许会很好,或许会很难过.或许会失落得感觉到堕落.
一切都回到了最开始的时候,
一切都会忘记,
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從開始到現在,已經過暸很久很久;
而我卻還一直記得,
我對我自己的矛盾,一直無法解釋;
明明記性不好,明明很喜歡迷路,明明誰都記不住;
明明總是這樣對待自己.
但是卻承諾自己永遠放不下很多東西.
我在說什么?
我在做什么?
我在想什么?我是什么?
每次說的事都做不到,
到底什么才是真的我自己?
迷糊暸好久,連我自己都快分不清楚.
每次路過那些熟悉的地方,心裏總會停下來而默默的沉默.
我總是不懂得珍惜自己,總是不知道安慰自己
總是不學會炤顧自己
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终于过了,等了很久,终于过去了;
很开心,也很伤心'
可能和小猪说的一样,别人早已经忘记我了;
傻,真傻!
我只是想有个爱我的生活,有个属于我的世界'
在密密麻麻的人群里我能找到属于我的自己!
其他的都没必要了.
但是就连这我想要的一点点都不能实现.
在这里我想对很多人说:对不起!
至于为什么我该这么说,我不想去解释太多!
原本的我就不该去追寻,不该去过问!不能去想,不能去看,
我一直在背叛自己,对不起;我错了!
但是没人知道我一个人走得好辛苦,我还有希望那个回头的姿势
但是不可能,对不起;我错了!
从开始到最后,一直是我一个人的想法,一个人的思念,我一直在假装无辜
但是却一直没人理解,对不起;我又错了
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一次很偶尔的发现那句歌词
如果没有你,我不会有伤害;
但是有如果
我还是要爱你!
我也在想;如果还有如果,我也还是要爱!!
听他们说,时间长了!感情会慢慢淡化;
时间会慢慢冻结,
我一直在等!
可能会等到自己淡化,冻结!
如果我当初没有收下那一辈子的诺言,
如果我当初能把句简单的话一口气说完,
如果我能大胆的抓住你的手,
如果我去在乎,去牢固我们的一切;
如果那天我不流泪,
如果你还爱我,
如果我真的走了;
如果..
