安静的月亮

现在的我很狼狈。

因为上火，左边嘴角严重溃疡，很疼，还有阴魂不散的感冒。太乱了！内心有时莫名其妙的像一团乱麻，搞得我眼前的世界也乱七八糟。太多的事赶到一起，不断地被否定，前所未有的怀疑自己。

正因为后悔无药可救，所以世界上才有那么多的后悔。到现在才明白很多事情，到现在才意识到以前的很多做法是对自己的不负责任。如果能重新来过一遍这四年，我想我会换一种态度过。

真想对讨厌的人视而不见，可却每天都在眼前晃。

   今天突然有想说话的冲动，很多想法在脑中徘徊。

   其实是自己很久都不能走出过去几个月的生活。刚刚回来时，觉得那里的生活是真实的，而自己眼前的生活是不真实的；现在才明白，最真实的生活应该是现在的，甚至将来的，而过去的几个月，权当一场美梦吧。

   有一天无意看到了从法国回来的三三的日志，她说，出国一趟，并没有像想象中一样长大成熟，而是越发的变得简单幼稚。唯一的收获就是：明白了自己想过什么样的生活。这话正说到了我的心里！我也一样，那几个月的生活也把我变简单了。那种单纯的、缓慢的、惬意的、快乐的日子，像梦一样萦绕脑中挥之不去。我想把它当成我的追求，但是想想，却有些遥不可及。于是就又回到了这个熟悉的都滥俗的故事：富翁和穷光蛋在沙滩上的争论。表面上看无论富翁还是穷光蛋都是殊途同归，只不过富翁绕了一个圈回到原点，而穷光蛋一直呆在原点没动。但用世俗的眼光看，这一个圈和一个点的意义却全然不同：前者是享受生活，而后者叫挥霍生命。前者是通过奋斗得来的果实，值得赞许，而后者根本被世俗所不容。所以，想要过那种理想的生活，需要昂贵的成本。打个比方，我们本来

   一直不太相信，怎么就这样回来了。“半年之地”——朋友们都这么叫它。这段时光真地给了我很多很多，以至于每每回忆起来，总是想哭。很想再回去过一天那样的生活，哪怕一天就好。

   嗯，这天要这样子过：早上懒懒地起床，11点，早就过了早饭时间。洗漱，然后冲杯咖啡，开始精神的一天。12点多，开始给朋友们打电话，文文、布布、look。。。约着去吃饭。大家都陆续的来到食堂，围坐在一起吃饭。听革命对国家大事，世界新闻的评论，听文文讲的娱乐八卦，或者各种各样的新鲜见闻，或者对一个问题激烈讨论。。。一直吃走好几拨人，一直吃到午饭时间结束，食堂里只剩下我们。

   下午，和布布look去爬学校后山（文文要上网，从来不去）。坐在山顶上的凉亭里聊聊天，看看风景和来往的人，很惬意。呆腻了，于是下山，在校园里游荡。这时一定要去那条我们喜欢的路，那里有一片开的烂漫的白花（最后一次去看时，白花大都枯了，黄花开了。但是在我的印象里，永远都是第一次看到的那片烂漫的白花。我还记得，那天是5月5日，公休日，那天的校园格外静，格外美。那天是个开始）。

   下午5点多，大家暂时

   今天是在这里的最后一天。真的就要走了，还没太有心理准备。但是明天的这个时候，想要再看到这里熟悉的一切，只能是在照片里和梦中了。很多天前就开始不舍，在脑海里勾画走时的情景，会哭吗？不知道，但是决定以后每一天都好好过，和朋友们开开心心，做自己想做的事。

    3个半月前的心情和现在完全不同。很迷茫，很惶恐，不太想来。那晚睡在闷热的船舱里，拉上帘子，谁也看不到，四周太静了。突然就这样离开了家，离开了爸妈；突然就不知道从明天开始，等待自己的是什么样的生活；突然就觉得孤独的难以忍受。。。于是听音乐，想让自己的耳边闹一点。可是那我爱的熟悉的旋律一响起就再也控制不住情绪，眼泪哗的涌了出来。对身边一切熟悉的人与物的思念无以复加。天亮了，我出去看海。冷冷的风，蔚蓝的海让人安定。我努力的若无其事，努力的觉得高兴。任何我熟悉的并让我快乐的东西，我都会由衷的眷恋，我是一个抛不下记忆的人。我想到了这次和轩轩分别时，我们情绪都有点失控，眼睛红肿，满脸泪痕。下次再见，又要经过漫长的10个月。为什么总是要我经历这种分分合合，离离别别？

  今晚和轩轩聊了天。我问了他那个我和朋友们吃饭时讨论过的极端的假设，我对他说：如果你我被困在沙漠，而仅剩的水只够一个人活着走出去，你会给谁喝？他简直没有犹豫，轻松地说：当然给你喝了。我问为什么，他说：如果我给自己喝，就算活着走出去，也会始终活在负罪感中，这辈子都不会安心。

  今天他对我说刚刚找到一份清洁工的工作，很满意。“清洁工”这三个字让我吃了一惊，我当即叫了出来，我想象不出来一个大男生成天弯腰擦地，整理卫生的样子。他对我解释，那边体力劳动者的收入很高，地位也很高，我才稍稍安心。看来我在国内时形成的成见根深蒂固。我于是问他：如果回中国，让你去做清洁工的工作，也就是扫马路，你干吗？他说：没什么不可以的。靠劳动赚钱一点也不可耻。我倒很想尝试。

  我比轩轩大半岁，可是实际看上去，无论外表还是内在，他都比我成熟。他对我说，和他的朋友们谈话时，常常觉得自己老了，跟不上潮流。他的朋友们谈论衣服的牌子，适合自己的穿衣风格，游戏时，他想的确是另外的，和他们格格不入的问题。我说，那是因为他们幼稚肤浅，我不喜欢那样的人。

    我一直在写“幸

  感觉今天和朋友们谈了很多话。一次是在学校后山上，谈童年；一次是在食堂，谈中国社会现状。

  下午后山上。天气阴凉，我们走在泥土的小路上，两旁绿树成荫，没什么人，很安静。偶尔坐在路边的椅子上歇歇，这时就打开了话匣子。汝科给我们讲他在农村度过的童年，讲他的种种历险，常常听得我们忍俊不禁。可是那些故事发生的地点，如今却面目全非。那些美丽的河流，要么被污染，要么干涸。我想到了我的小时候，虽然在城市，但基本上也是和小伙伴一起度过的。现在的孩子呢？没有了周围自由的山水，没有了成群的朋友。若干年后，他们回忆起自己的童年，可能是一间自己的屋子，一台电脑，还有每天转战于各种特长班，补习班。他们的童年仿佛随着社会的空气一起老了，朽掉了。

  山上偶尔会见到韩国的大婶。汝科说，他觉得韩国的大婶都长一个样子。确实是这样子。卷卷的短发，丝毫没有美感，个子很矮，有些驼背，黝黑的皮肤粗糙且布满皱纹。看着让人心疼。韩国是一个爱美的国家，无论男女。但韩国以前是个贫穷的国家。就是那样一代人每天高强度的劳作，极低的工资，用数十年的青春换来了这个国家原始的资本积累，创造了

问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

和他一起睡。
问题2 写首你最爱的歌

这个问题很难。因为没有最爱，只有很爱。我写《冷战》。

问题3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色?

最适合我的颜色。

问题4 2005年你最后悔的一件事是什么？ 　

我都不太记得2005年有什么事了。

 
问题5 曾经有过最被感动的事是什么？

我常常被感动。

问题6 比较喜欢爸爸还是妈妈

都有。一定要说的话是妈妈。

问题7 你最想要的5样东西：
健康，快乐，幸福，爱，团聚。 

问题8 最后一次发自内心的笑是什么时候：

我常常发自内心地笑。

问题9 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，去哪？

新西兰。

问题10 如果时间能倒流你希望回到哪一天：

2006年圣诞节那天。

问题11：你心目中理想的爱人是什么样子呢？

爱我，善良，宽容，诚实，幽默，聪明，有责任感，有抱负。 

问题12：最想实现的三个愿望是什么？

家人幸福，和

  这段日子，似乎更像一个长长的假期。在悠闲的小城里，在既安静又喧闹的校园里。每天宿舍，教室，食堂。。。路线很单一。听着耳边飘过的或熟悉或陌生的语言。

  日子其实过得很快，还有一个月，就要回国了。这一走，不仅是离开这里，也是告别了我人生的一个阶段，我意识到，我真的就要站在学生时代的尾巴上了。回去后，见了分开多日的父母，朋友，会是怎样一番景象？

  这里的冷风、夜空、雨水、艳阳，这里的树木、花草、建筑、空气，我都会悉数地带回去，伴着我的喜怒哀乐，存放在记忆里。我知道，走时我必定会不舍。

  其实我已经习惯了分别。就连内心最艰难的日子也已经悄然度过，时间把它粉饰的只剩下美好，彷徨、伤心、焦虑，都被时间轻轻带过，回忆起来，仿佛是梦，因为心里未曾留下一道伤疤。流过的眼泪，那时是苦的，此时是甜的。

  今天开玩笑的对轩轩说，如果我逃走了，你就再也找不到我了。没想到那边竟然是良久的沉默。然后，他好像是哭了。我知道，我真地说了让他难过的话。我觉得很抱歉，但心里其实是暖暖的。因为被爱的感觉真好。

  学姐说，跟我在一起，常常觉得自己老了