浣泪的BLOG

  你就是我的天使
保护着我的天使
从此我再没有忧伤
你就是我的天使
给我快乐的天使
甚至我学会了飞翔

  飞过人间的无常
才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂

  像孩子依赖着肩膀
像眼泪依赖着脸庞
你就像天使一样
给我依赖给我力量

 像诗人依赖着月亮
像海豚依赖海洋
你是天使你是天使
你是我最初和最后的天堂

                    五月天 「天使」

四月的第十二天。我背着去年冬天家里寄过来的双肩包忐忑地坐上飞往上海的飞机，风萧萧兮易水寒的感觉让我一直害怕地看着之前一天晚上买的《周末画报》，始终紧拽着如乱麻般地思绪，而且，我很困。

似乎总还是有种异样的兴奋在心中一座旧城里若隐若现，抵达浦东机场的时候，我仿佛觉得自己的梦想被膨胀到极致。如果说这就是我所感觉到的一切，那我就太对不起自己的性格了。

这几天的复试其实很累。因为仿佛越接近这个地方越让人觉得自己是不是考错学校了。我越来越不甘心于自己的选择，甚至我不知道这是不是我的选择。于是我不停地跟他们说话，不停地浇筑着自己的雄心壮志与胆小如鼠，心中满是对自己梦想的望而却步。想起项B去年冬天提醒我的话，少不入川，老不出蜀。我仿佛已经将自己的灵魂交给了身后的那座城市，而眼前的这座城市，只是充斥着我没有灵魂的梦想。这些天我仿佛一个懦夫般一不断地犹疑着自己的脚步，古话说的乐不思蜀让我觉得不可思议。我只是想说，我可能太想那座城市里的人了，我也突然意识到，原来我前几年生活地其实很快乐。

复试这些天下来，算是认识了一些人，第一名的那个学日语专业的天津工业大学的小女生，还有考第四名的华东政法本校的一看就知道以后很有前途的优质男生。当然还有第五名那个来自华中科技大学的武汉女生。

专业课笔试考的三个案例让人觉得莫名其妙，第一个商标权案例面熟的不行但当时看书的时候忘记法院后来是怎么判的。做专利权案例的时候对“先用权人的特定实施行为”的时间条件规定没记清楚犹豫了好久，现在不禁想起面试时对面那位女老师说我基础知识不扎实，心寒不已。

考口语跟听力那天上海居然下起了雨夹雪，让本已不好的心情变本加厉。那天是在松江校区考的，也就是他们华政的新校区，华政的新校区很美，美的得体端庄，整个校区以红色为主色调浑然天成，到处洋溢着西方传统法学院的建筑气息，学校里面也是绿树成荫，绿化的很好，食堂里也果然摆着一架钢琴，我在想在这里面学法学会是怎样一种感觉，之前也一直听说研究生会搬到松江那边去，虽然失去了长宁便利的交通，能在这片净土里远离中山公园边上的喧嚣与繁华专心学自己想学的东西，也不失情趣，虽然我也曾听说国外的法学院校都是建在市区以更好的与社会接轨融洽。华政的模拟法庭让人觉得无比庄严肃穆，更简单说是专业，内堂宽敞高大，红木色的桌椅让人想到的是电影里的法官、律师以及陪审团各饰其角，而回想起西政的模拟法庭突然觉得跟过家家一样，但西政没人家有钱这是公认的，也没办法。但我也在疑惑，这么好的条件为什么成长不出中国最好的法学，虽然去年的教育部法学排名已然把华政排在了第六，虽然我仍带着我的西南情结看这一切。

考口语跟听力的前一天接受了杨康的招待。让人泪流满面。因为寒假在上海学雅思的关系，年前将近一个月都煎熬在上海边边上的“乡乡结合部”了，所以他们的聚会我也没去，这次见到杨康，也算是阔别将近两年之后了。很感动。在松江一家貌似主要是为日本人开的日本料理店里，昏黄的灯光下，盘腿坐在桌边，跟培行还有阿康对影成三人，饮三两盏梅子酒，悠然吞咽着满盘生鱼片还有其他不知名的菜，点点滴滴掇拾着属于高中共同的回忆，又欣然聊及各自的近况以及趣闻轶事，聊到动情处不禁大笑当场，毫无顾忌，这样的时光真是难得。对的时间，对的人，对的心情，然后一杯酒，不要太多，一束暗黄的灯光，慢慢品拾，这种感觉让人很温暖。感谢杨康能让我拥有这么值得回忆的时光。阿康说他很喜欢吃北极贝跟天妇罗。三文鱼跟生蚝也很好吃，加了冰的梅子酒也很好喝，这还是我第一次吃这么正宗的日本料理。

期间看到店里的服务员在店里的另一角落在陪几个中年日本人喝酒，日语说得流利程度让人惊诧。想这个店果然够日本，太对胃口了，而且一人一百多的自助餐更是让我觉得我占了大便宜。

面试那天终于见到了仰望了很久的王迁老师，那天出了会儿太阳，正当我们在交谊楼大厅等候的时候，突然看到一个一身黑色大衣，手提公文包的男人款步走进会议室——也就是我们面试的地方，我当时就拽着阿敏的胳膊低声连叫，王迁！王迁！激动不已。之前也听华政的人说王老师人很nice，这次一见果然名不虚传。可是王迁老师是给另外一个小组面试，我也失去了与王老师对话的机会，只不过后来阿敏回忆起时说王老师真的很有人格魅力，说话的声音也非常好听，这不禁又让我畅想做了他的研究生之后的美丽生活，但是上次翻译了作为测试的案例翻译之后王老师到现在仍未给我回复，让人委实焦虑。

我想我还是说下我面试时候的具体经过：

      当我进去的时候，我很恭敬地向各位老师说了声“各位老师好”，一俯一抬之间，我看到了右手边传说中的高富平院长，果然非常和蔼可亲。还有法国巴黎一大博士毕业的何敏老师，也非常的慈祥（但是开始面试的时候何老师有事出去了），左手边还坐着两个不认识的老师，中间坐着的则是一个看似很强势的女老师。抽到的题是“公知技术抗辩与宣告专利权无效的区别”，暗爽来上海之前还在书上恰好看过，在我试图组织语言表达的时候，高院长看了我的六级成绩单问我说你的六级成绩算不算高。我迟疑了下说，中等吧。五百四十多分确实只能算中等，然后高院长看我貌似是西政的，又问了下你为什么要考到华政来，我就回答说之前问过一个老师，如果学知产想做学术的话就考人大，想以后做实务的话就考华政。高院长似乎听了心里有点什么东西磕着，就反问我说，你觉得华政很实务不能做学问么？我当时脸就绿了，急忙说不是不是，正要继续解释的时候，那个强势女老师就打断了我们之间的对话，把你抽到的题目念一下！我一个字一个字地念完之后便开始作答，由于之前在构思如何作答的时候被高院长打断了下没来得及组织语言，再加上紧张，在解释为什么要引进公知（现有）技术抗辩的问题上便彷徨了好久，吞吞吐吐地始终没讲清楚，后来强势女老师似乎有点不耐烦了，便不客气地说，你不用说了，说一下你的思路吧，于是我便简单地说了一下我的思路，但中间把宣告专利权无效的程序说错了，其实自己心里也清楚，可能就是当时太紧张，说成直接就可以想法院提起了，然后强势女老师就说我基础知识不扎实，正当我后来要改说是自己口误了、应该向专利复审委员会提起然后由法院宣布延期审理的时候，已经是百口莫辩了。

     整个一个面试的过程让我感觉很不好，我很紧张，我觉得我没有在那几分钟内把自己最好的一面展现出来，而且之后才知道我当初带的那些展现自己的材料都没有拿出来给他们看，虽然中间也有跟他们说自己曾是自己学院院刊的主编。后来我想想自己当初自己在学生会面试别人时的心情，其实也是第一印象为主。那天看他们的心情，似乎也是这样情况。但整个一个过程的确让人没有如释重负的感觉。另外一个问题是，我无法再短时间内将自己所学的专业知识转化成口语表达给别人，这才是值得我反思的东西，我的口头表达果然还是不行，希望能在以后的不断锻炼中逐渐变好。

只是不知道这次面试会是什么成绩，虽然之后那个优质男生安慰我说考前几名基本上不可能会被刷掉的，但心里还是会毛毛的。

好的。我的复试就这样结束了。考研的事总算可以暂时放放了。未来会怎样我也不知道，走在这个车与人在繁华中川流不息的城市，我开始想象我在这个城市的生活，会是跟自己当初想象的一样么。想起自己在豆瓣自我介绍一栏里的海子的那句诗，总会感到很多无奈，但既然已经走到这里，我也只能将自己所想的未来坚持住。因为早上在阿信的博客上看到一句话：

                      「因为更加困难，所以更要证明」

这两天一直在听五月天的前面几张专辑，很爱《人生海海》，很爱《疯狂世界》，很爱《憨人》，很爱《恒星的恒心》，很爱《金多虾》，很爱一路走来的五月天。

虽然还不知道能不能被录取，但是这几天，感谢父亲，感谢五月天，感谢杨康，感谢一起奋斗的伙伴。

另。人越长大，越觉得自己读的书少，写的东西越越来越不经读。也很羡慕能写出那些很有感染力的文字的人，终归是自己读书不够，现在读的书全是专业书，也不禁感慨以后看一些自己想看书的时间会越来越少，但不敢怎么样，还是将能坚持的坚持下去吧。

顺便传几张华政松江校区的照片，校内上某位帅哥拍的。

复试结束，期间听闻西政老校区即日便将易主，加之这个城市带给我始终存在抑或忽然而来的陌生，心情很难说好。

明日回渝。回去更新。祝大家都好运。

晚上紧张万分地拿妈妈的小灵通打电话查成绩。

409.

天呐。当时妈妈笑得好开心，我也暗自欣喜。

终于放下心来了。

但是未来，还有更长的路要走吧。

让人不敢掉以轻心的未来。

晚上后来洗澡的时候，竟然不自觉地哼起我的未来不是梦。

记得大二的时候曾说过，万恶的未来，你要等我。

我不敢太过放肆，我也要收敛起很多继续赶路。

你要等我，我会努力加油。

等成绩的日子的确让人煎熬不堪。自从19号西政的分数可以查之后我就开始紧张了，自从得知两个室友都考得不错之后，得知有好几位战友英语只有四十几之后，之后。。。之后。。。有那么几次我居然会四肢发软。

我怎么能说我很享受这种倍感焦、虑心无所托的感觉呢？早上起床刷完牙洗完脸打开电视看到中央五套在直播女子速度滑冰3000米接力赛，比赛的紧张让我仿佛身临其境，再配上于嘉跟杨扬激情四射、旁若无人的解说，我当时心跳的比谁都快，紧张得想哭都哭不出来。我真不知道这是种什么感觉。正当我想换台的时候，还极富戏剧性韩国队被裁判判罚犯规而取消比赛成绩，韩国队队员特别是她们的教练两种极端的表现落差让我心里看着很不是滋味，看着看着就想到我的成绩的事上来。

这几天考研的群里面闹得要死。一个个都在问上海地区高校的研究生分数什么时候能查，每个人都很紧张。这实属人之常情，但这等待的日子也太磨炼意志了。太怕到时候出来的成绩让人浑身毛都吓掉了。

昨天得知老姐厦大的成绩出来不是很理想，也很是惋惜。突然觉得这些综合名牌大学实力强劲，给的分数也仿佛这种学校给予别人的感觉一样孤冷而傲视群雄。

这是一场战争。几个月的蛰伏以及两天的拼命厮杀之后，谁也没有把握自己已经把胜利握在手里了，更让人觉得讽刺的是，这所谓的胜利，不过是让以后的自己更加负重行走，而非命途坦荡。

这两天已经焦虑地读不下书了，任何与思考有关的活动都已经勉力维持。只能将近麻木地看着选来的要看的电影，听着没有感觉的歌，焦躁地想表达一切又不知从何说起。一天又一天。再加上这几天的天气实在叫人觉得春天来的也太早了，温度都已上二十，空气里全是浓烫的水汽。下午本还打算午睡过后安静地坐在老弟房间里把年前上课的笔记好好整理一下，结果我发现我看一会儿就想成绩看一会儿就想成绩，给自己假设各种可能，考不好怎么办，考好了怎么办。又想起这一年的辛劳（其实放假在家更累），想着想着时间就不知不觉过去了。最终今天下午还是耐下性子乖乖地看了几个小时书，一下子觉得好有成就感。

反正28号就可以查成绩了，反正成绩早就已经定格了。但允许一个为这次考试付出很多很多精力的学生再多想几次。我已经组织不起更加书面化的语言。我已经控制不了自己的身体。

=================================纠结成绩，感受生活的分割线=======================================

有关这段时间的颓废文艺生活。

不断地在想看电影想看书不想看电影不想看书间挣扎，总而言之是在一堆想做和要做的事情之间纠结。

这两天在在下一些口味很重的东西，BBC的A Girls' Guide To 21st Century sex。感觉跟《被劫持的私生活》配起来看就是天作之合了。学英语听力也很不错。这两天看了《天伦之旅》和《艋舺》，后者让人想起当年看古惑仔的躁动。《天伦之旅》的亲情路线又赚了我好多眼泪，就好像几天前看的《忠犬八公的故事》与更早之前看的在今年金球奖上大放奕彩的温情电影《弱点》。这些都是很不错的电影，我觉得自己很幸运，这个寒假看下来的电影都非常不错。

本想写个我的寒假文艺生活什么的，想想还是算了。说到底就是为了逃避空虚逃避太剧烈的想念逃避寂寞，所谓的精神生活，其实也有这样一层意义。但这种生活我是在真心实意地追逐着的，我不能没有这样的生活，生活需要无数的音乐和电影还有书等与文艺有关的任何东西去填充，就好像人类需要无数的食物去填充饥饿一样，对于这些我确实表现地非常饥饿。年前在上海上课悲剧性地没把电脑带过去那种一天到晚除了上课就是睡觉的昏暗且苍凉的生活就让人记忆犹新。

但是说起这几天下的一些音乐，除了前些天下的Sade,the Strokes,Kasabian还有Graham coxon的The Sky is Too High，几乎没怎么下专辑，年前下的比较疯狂，倒是下了一张林一峰的，不过这几天真的没怎么去听，可能是在我爸的电脑上听歌没有在自己电脑上听来的亲切。The Sky is Too High这张专辑倒是大前天晚上听了一下，时而急促时而温婉的扫弦让人觉得很安心。还有Joshua Radin的两张专辑也让人深感温暖温和，仿佛家里的秋天一般。在想自己什么时候能挣扎着去买个touch，要不然某天我真的会死在没有音乐的黑白荒野里的。我想自己应该不是音乐速食主义者，但现在的问题是，下的越来越多的专辑没法或没时间去听，去慢慢细细地咀嚼，这让我焦虑，我不能这样亵渎音乐。这个问题必须得到妥善解决。最紧迫的方法就是快点挣扎着去买个touch。。神呐。。人的欲望为什么总是那么强大。

记得以前超人说过现在歌听的倒是越来越多，去KTV唱K还是以前经常听的老歌。记得初六的时候跟阿奶高丽他们去K歌，已是告别KTV战场一年有余，发现这次我唱的还是很多很多老歌。仿佛人的记忆里，最美的音乐只存在于从前。

傍晚的天空很美，那个时候刚吃完饭太热，跑到屋顶上吹了下风。貌似明天就要开始下雨，这几天热归热，但是天气还是蛮不错的。

后天就要走了吧。貌似应该是回学校之前最后一次更新了。

又是一场重逢的盛宴。

又是迟到的一篇。冬天是个慵懒的季节。

年前去上海学雅思之前在豆瓣上闲逛时突然想好久没买书了，那种捧着新书摸着抚着巴不得舔着的快感叫人流连忘返，也委实遗忘太久了。这一年下来新书到手基本上给我的感觉是让你眼睛都不眨地想起接下去几天就要啃下四五百页的惨剧，又恨不能找个人陪自己受罪，那种高中时代在书店里优哉游哉地寻书并捧得一本自己至爱的书的那种仿佛找到了一个属于你的美女的美妙感觉是那些只知道玩网游的人无法体会到的。

接着也是惊喜地在当当上发现当当今年又有在苍南提供货到付款的服务，这就意味着我不用再像去年一样，为了买几本日语一级的辅导书，而在当当上买了几本平邮才能寄到的书，结果我除夕之前买的书等我到学校好几天了我爸有一天打电话给我才说书到了，那个时候我只想召集N名黑客把当当给黑了。

于是我喜极而泣，泪眼汪汪地选好要买的书后准备结账之时发现事情有点蹊跷，金额那项是RMB400多，随后才恍然大悟原来我要了将近二十本书。小生仅乃一届穷书生，那么多大洋还是让人觉得如同该不该花这么多钱去逛窑子一样艰难，于是事实终归让人无奈，我忍痛割爱，双眸噙着泪水把最想买的十本书留了下来。本来还想买几张碟子，当当再次让人惊喜了下，居然看到有Mika，还有maroon5的碟，之前还以为中国一直没引进。然而让人遗憾的是这两项后面都显示着“暂时缺货”的字样。看来真想要还是得自己亲自去掏。

《我的光荣与信仰：大律师丹诺回忆录》 （美）克莱伦斯·丹诺（Clarence Darrow). 简贞贞译.金城出版社.

《被劫持的私生活》 肉唐僧.山西人民出版社.

《我的精神自传》 钱理群.广西师范大学出版社.

《厕所决定健康》 （英）乔治.吴文忠、李丹莉译.中信出版社.

《中国史纲》 张荫麟.上海古籍出版社.

《中国思想小史》 常乃惪.上海古籍出版社.

《沉重的肉身》 刘小枫.华夏出版社.

《南怀瑾讲演录》 南怀瑾.上海出版社.

《寻访行家》 （德）格特勒.丁娜、吴鹏飞译.三联书店.

《陈丹青音乐笔记》 陈丹青.上海音乐出版社.

对于第一本书。不用说，为了成为那样的人，你必须知道那些人里的精英是什么样的。

对于第二本书。受人尊敬爱戴以及终生大事始终让人担心的唐老师鼎力推荐。好奇害死猫，虽然我很想养只像电影《咕咕是只猫》里面的咕咕，但所幸我是人，咕咕也早已经被人养了。所以抵挡不了唐老师推荐语里的激情的诱惑，迅雷不及掩耳盗铃地就把这本书收下了。于是还能每晚睡前淫笑着徐徐念着这本书，这种感觉，让人喜不自胜。

对于第三本书。只知道钱理群这人是研究鲁迅的，貌似也出了基本鲁迅两兄弟的书，不过不瞒您说真的不是很熟。买这本书主要是被数名给勾引了。（说明书比女人还强大，一个女人绝不可能只凭名字就能吸引住一个男人。）

对于第四本书。我只是记得快司考之前的某一天跟抓某人在据说很有重庆特色的精典书店看的一本书，当时抓某人看的非常入迷，让我的怜香惜玉之心大发，情何以堪，那日得以再网上再次邂逅此书，也说明抓某人与我还有这本书的缘分，故毅然收入囊中。

第五本。中国史纲。张荫麟在之前也不是很了解。现在也仅仅知道这个人是研究历史的，还貌似与陈寅恪还有顾颉刚并称。不晓得有否误记。

第六本。不想说了，又是一个被名字所惑的男人。

第七本。之前看过刘小枫的《捡尽寒枝》，是个装神弄鬼的人。装13必读书目。用项B的话说，就是撑死了骗骗小女生的书。可能跟自己读的书还不是很多有关系。其实这是本很有深度的书，跟刘小枫这个人一样。

对于第八本书。什么都不说了。制造一种气场就可以。

第九本书是在城画上有推荐的。看了介绍觉得很不错就收进来了。

最后一本。觉得陈丹青其实就是个骗子。去年买了本《荒废集》，除了读的时候有那种知识分子的感觉以外，读了跟没读一样，收获不大。可能像陈丹青这种文革时期的知识分子的思想是我们这种阅历尚浅的毛头小子还不能体会的。不过这本书感觉对以后自己的精神生活或多或少会有些影响。最近老在想是不是该开始去涉猎一些古典音乐了。其实我觉得这纯粹只是个年龄与心态的问题，如果你到了那种需要沉稳的年龄，又何必成日沉浸在张狂乖戾与偶尔不恰当的温柔与颓废中呢？所以说趁自己还年轻还是多听点摇滚吧。古典，在对的时间里，才会是你碰到的对的音乐。最后，这本书真的很对味。

这个寒假也快结束了。这些书在近一段时间能读不完是肯定的，很感触书读地是越来越少越来越慢越来越功利，但我晓得真正读书的那种源自你读的时候的快乐是只有自己真正去读才能体会的。但愿以后我能把买书如山倒读来如抽丝颠倒一下。

这两天一直在读《被劫持的私生活》，收获颇多，但不免压抑。像我这种年纪读过这本书的人大概都知道这种感觉。

最后借用书里面引用到的托尔斯泰的话说，必须有一个女人，色欲使我片刻不得安宁。这句话当然是对的，但我也想说，必须有一堆书，求知欲使我片刻不得安宁。

在这个总还能怀揣着梦想的年纪，大概我们还是会有资格说告别的。然而这样的告别总是来的如此不合时宜，以至于每当我翻开一些书想去捕捉抑或掩盖这一切时，我总会感到捉襟见肘，仿佛我的生活让我每天都在做着同样的告别，告别昨天教室第二排窗边的凝神苦志、心无眷恋，又或者告别那个仿佛如梦境般山雾缭绕，斜阳浅掇，牵着你走过一个个山丘的黄昏；某个令人怀念的午后，温暖的草坪上依偎而念的真切。而不能告别的何尝不是背着双肩包的那个少年，总是充满忧愁的哀思，以及一些总能坚信有始有终的情愫。

老人们总说，过了年你就二十二了。我总是会用科学的精神跟他们理论说自己今年七月份生日过了才二十一。这个时候你总能感觉到一些莫名的悲伤，如同某些最珍贵的东西离你而去，某些人在你的生活中悄悄溜走，或者你最需要的人不在身边。我想真的是年华似水，而说这些总是让人无奈。这时候你会突然想有个人陪你默默细数这些连自己都不曾在意过的东西，以为这样的静谧会让自己的岁月如山河一般，就像胡兰成骗张爱玲的一样，现世安稳，岁月静好。而这终归是一个骗局，而我们却宁愿继续被欺骗，在生活中做着一次又一次告别。

我的2009早已远去。遥远的2009没有什么，只有2009。这样的一个数字，本身就已勾起足够多的回忆。

年前在上海学雅思的时候问过同寝室的一个低调人士说如果然让你选重新读一下高中或者大学，你会选哪个？这位低调人士很自然地说是大学。因为低调人士也是刚刚才毕业半年，对着对大学生活如此从仓促的告别仍旧不知所措。似乎大学总是每个人青春画卷上最浓墨重彩的一笔，然而我不得不接受自己的青春正渐渐远去的事实，接受自己一颗在某些方面渐渐老去的心。

2009年我壮烈地参加了两门对自己的以后的事业可能产生很大影响的考试。2009年我开始初尝并仿佛能够深刻地体味什么是离别之苦。2009年我更爱一个人。2009年让我的信仰变得更加坚定。2009年我突然捡拾到大学仅存的友谊，并深感弥足珍贵。2009年，我躲在尘世的喧嚣背后若隐若现，做着最后的挣扎。2009年我终于去看了五月天的演唱会，那个仿佛做了一场梦一般的夜晚让我永生难忘。

。。。

这样的流水账看起来总是让人觉得轻松。一年下来发现自己身上真的是发生着自己犹能感觉的到的改变。这样的总结性质的文字总是让人心生厌恶，我只是想用最真诚最感恩的心态为自己在公历年年底或是农历年岁末自己未做的遐想与祈愿做回弥补。

纳兰性德说，「一别如斯，落尽梨花月又西。」如斯而别，知否人寄谢桥。

2009年最爱的两部电影：UP.The Boat That Rocked.

2009年最喜欢的一首歌：Tender.

2009年最喜欢的一本书：王迁.知识产权法教程.（这一年基本上没看什么闲书，看的书全是跟考试有关）

2010年最大的愿望：将一切坚持下去。

戴立忍在这部电影里的克制令人惊叹。

电影里从头到尾的黑白色调由始至终都让我觉得窒息，尤其是当那个在整部电影里在社会的矛盾中保持沉默、谨慎遵循所谓的规则男人，一个妻子跟别人跑了，含辛茹苦带着女儿的男人，抱着女儿绝望地挂在天桥栏杆上想与这个社会的不公一绝生死的时候，我突然很揪心。

整部电影的黑与白，仿佛是戴立忍在暗示，这便是社会底层人民的生活，暗无天日，叫天天不应，叫地地不灵，所以我们才会在报纸上或是某日的新闻中看到那些让人悚然以及喟叹的一个个“门”。所以这个时候我们想到的自然是政府，这个被称为国家机器、自社会矛盾产生以来就扮演着绝对调和者的角色的东西，因为大抵我们都知道，乌托邦只是个遥远的传说，理想国的精英统治更是只会导致绝对的专治。

在看电影的前半部分的时候，我没有想太多。只是说这部电影完全没有传统台湾电影的文艺，《世界上最遥远的距离》以及《蓝色大门》等等让我对台湾电影的文艺气息以及里面的知性美女总是充满无穷无尽的意淫。另一方面，看到李武雄冒着生命危险潜水高危作业，让我已经隐隐感觉到那种生活中的许多无奈抑或尘埃。后来我知道原来李武雄的女人跟人跑了，已经再婚，而二人的女儿却是一直由武雄抚养，奇怪的就是这个地方，电影中两个貌似是政府的工作人员来到李武雄临时住的海边的仓库家中要求李武雄去社会局办户口，因为女儿妹仔已经到了适学年龄。然而，当李武雄到办户口的部门满怀憧憬的给女儿办户口时，却被告知，依照法律程序，必须由妹仔的生母以及她的现任丈夫即妹仔的继父才能办理，而他们是妹仔的法定监护人。

看到这里我很诧异，首先我不知道台湾的社会局又是已经冗杂庞大的行政体系中的什么部门，承担着什么样的职能，在我在Google上输入“社会局”的时候，让我咬牙启齿地是居然现在连台湾的网站都进不了（今天早上Youtube也进不去= =）。于是我只看到搜索结果里对于台北县政府社会局的简单介绍：包括社会救助、儿童福利、少年福利、妇女福利、老人福利、身心障碍、社会工作、志工服务。所以貌似这就是类似大陆的伟大人民政府里伟大的社会劳动保障局。

当李武雄得知自己是自己女儿的亲生父亲却不能为女儿办户口之后，他极其地郁闷。郁闷的还有我，我在想大学民法书里不是写着未成年人的法定监护人是亲生父母么？红彤彤的《民法通则》不是规定，未成年人的法定监护人首先是父母，父母死亡或者失去监护能力，依次由其祖父母或者外祖父母、兄姐，经过未成年人住所地的居委、村委同意的关系密切的其他亲属或者朋友么？父母离婚后，父母子女的血缘关系还是维持着的不是么，只不过没有抚养权的夫或妻一方享有探望权不是么？后来我才知道，我这些想法全是不知所谓地扯淡，就好像妓女也要对不同节日光顾的顾客收取不一样的费用，因为人家是在台湾，资本主义社会，跟我们伟大的社会主义法治完全是两条道上的人。

我也不知道台湾的法律真的是明文规定子女的法定监护人必须是生母和继父还是是自己学艺不精，因为这里存在这样一个问题，李武雄跟他的女人同居的时候没有登记，就是法律上的非法同居，在不知道台湾成不承认事实婚的情况下，我猜想他们是不把非法同居期间所生的子女看成是在正规的法律制度框架内的婚生子女。

我知道子女包括婚生自己即夫妻结婚之后所生子女和非婚生子女即继父继母之类的。所以问题便出来了：李武雄是在跟自己女人同居期间生的女儿，那法律上就不把妹仔视为李武雄的女儿了么？这个问题显然很傻B。那另一个问题是：台湾的法律是不是就规定还未在民政部门登记结婚的同居期间所生子女，同居双方虽视为是父母，但不能视作法定监护人？这个问题显然更傻B。那么，问题便明确了：是不是说非法同居期间所生子女是同居双方的子女，同居双方也是法定监护人，但是只要一方另嫁之后，同居另一方就丧失抚养权以及法定监护人资格？看完整部电影，我想这是造成李武雄的悲剧的唯一解释，而且这部电影所折射出台湾法律制度的傻B的不止这一处，当后来李武雄跳天桥没成功被制服之后，台湾社会局那些人居然宁肯把妹仔寄养在别人家里（而且换了四个家庭）也不愿把妹仔还给她的亲生父亲，一对亲生父女竟然就这样活生生血淋淋地被这个社会拆散了。而且之后李武雄竟是一个一个学校地在高雄来回寻找，盼着某个放学的时间能看到自己的女儿能从某个自己找寻的学校大门中出现。结合刚开始看电影时电影便已传达给我们社会底层人民的辛苦生活，不得不让人觉得痛心疾首。

记得台湾民法学泰斗王泽鉴老在书里说请求权基础请求权基础，台大出来那些法科学生也继承优良传统四处叫嚣，难道李武雄为自己亲生女儿半个户口就没有请求权基础了么？如果连人类最基本的人权都保护不了，那么几百年来用无数先人的热血铸就的民主自由正义人权的法治理念便不是付之一炬付水东流了么？

电影的后半部是都是电影的高潮，这部电影从李武雄开始想为妹仔正名起高潮一直在持续，这不得不让人佩服戴立忍做得恰到好处拿捏得当。从立法委到行政署再到总统府，台湾苍凉的行政系统、公务员的素质以及并不亚于祖国大陆的复杂层级关系被戴立忍隐忍地用李武雄这个社会的矛盾体集中体现出来。而人们正如李武雄，夹在这些社会机器当中，毫无能力，只是个靠自己诚实辛勤劳动养家糊口安分生活的平民百姓，又要接受怎样的鱼肉。

而关于这些敏感的问题，戴立忍并没有采用极端的方式，而是似乎还对社会给予厚望或是给那些有着同样遭遇的人们希望一样，在电影的最后巧妙设计了一个看似温馨的结局。

戴立忍果真很克制。

在与父亲分开之后的两年居然从未开口讲过话，可怜的妹仔在社会局总作人员的无可奈何下，终于与父亲得以见面。这又似乎在暗示，这本来是个矛盾的社会，毛泽东也说社会是矛盾的，如果你觉得社会不公，一定要抗争到底，最终会有人向你妥协。

妹仔的坚强让人颇感欣慰。

“爸爸，你在海里都好久，我想和你在一起”
“妹仔，妳看得到我吗？”
“看得到啊！”
“海那么深，妳怎么看得到？”
“我一直看、一直看、一直看……就看得到……”

一、

每次当我百感交集地坐下来，关掉音乐，试图重新整理和审视自己的生活和略显累赘的忧伤，仿佛之前视为生命的流动的记录这样一种行为变得像赶在截稿日期前专栏作者码字一样艰难。我对自己的浮躁很是不解，奈何心中又囿于有太多的心思去念着，牵着，让本已经之身融入这个红尘的我无法全身而退。我想之于我，文字的魔力，抑或是记录一篇随感的可贵之处在于它让你的心境变得空旷安宁，能让你镇定安然地面对前面将要来的或已经来的很多很多让你觉得无力的事物，并处变不惊，在这已经无力挽回的洪流中，找好自己的位置。

事情于是往往就变得非常简单。我原来一直没有耐性，用文字与自己静静地围炉言谈一回。一年以来的日子让我变得在触摸安静时变得恐惧惶惑，转而想躲在喧闹的摇滚或不温不火的民谣中消磨时光，进而跟着哼唱一首，全然忘了你强大的精神世界远远不止于此。我知道世事艰辛，我知道生存是无趣的，因此必须要有什么东西来弥补这样的空洞。从整个希腊古罗马到文艺复兴，再到启蒙时期的欧洲；从春秋战国到汉唐明月再到民国时期的革命风骨。我发现其中的一个不竭的原动力便是，不断地创作。但显然，“不断”对于我而言可能稍嫌强人之难。想来还是有必要安排一些时间，让自己也如出家弟子一般，坐于欲坐之处，虔诚静心地与自己心中的佛对话一番。但可笑的是，我马上便在心中自我否定：能做到此，谈何容易。

二、

到家已经十天多了。我想之前是我太过于想念或依恋这种在家里的安详宁静、能让人忘却外面那个纷繁复杂的罪恶的渊薮世界、以及跟父母在一起时那种安全感和镇定感，以至于让我对自己以后的家憧憬万分，说实话我真的很难理解那些三四十岁依然单身的剩男剩女们或者那些单身贵族的想法，《Up In the Air》里的一句话让我很是感慨：Life's better with company.

毕竟，我已经一年多没有过这种感觉了。这一年多围绕在我周围的，无非便是考试的压力，备考的紧张，以及对自身未来的各种迷茫和未来道路艰辛的沉重预感。不尽诉说，不尽诉说。

然而这样的想法在理性看来却显得如此畸形以及不合时宜。

这几天一直在重复读着海子的几句诗行：

        我本是农家弟子/我本应该成为/迷雾退去的河岸上/年轻的乡村教师/从教会师院毕业后/在一个黎明/和一位纯朴的农家少女/一起陷入情网/但为什么/我来到了酒馆/和城市。

我仿佛又想起那天在豆瓣上看到那个超级BLUR饭时的瞬间懊悔和觉悟。

然后我又想起BLUR，这个2009年岁末最让我动容的声音，这个在Glastonbury Festival上复出首演时让我鼻子酸了好几回的英伦摇滚的先驱，这些无数个夜晚或清晨用一首首歌告诉我你必须坚强，你必须坚持下去的大叔们。我想慢慢走出当年迷恋Manson或是哥特时的阴暗，我毕竟还是阴暗的。无论如何，这一年最大的收获是BLUR，他们让我觉得温暖，让我觉得世上也有像我这样的那么一群人在自己觉得正确的道路上那样忧愁地走着。事实上之前就想写篇一盘听了无数遍的他们的专辑的乐评，然而至今未遂的理由如前所述，我对自己的浮躁都觉得无法理解。

三、

似乎是从某个时间段开始，我试图剖析自己多虑的性格。

多虑并不是瞻前顾后，也是不心机太深，我想我想说的是自己容易给自己压力，尽做些无关紧要的猜想以及担忧。今天在城画上看到一个版面在介绍台湾的独立音乐，有个叫Finn的民谣歌手也是文艺青年让我找到了共鸣。此人在面对未来之际，方二十出头便已在焦虑三十岁现实体制压迫造成的窒息，担心三十岁时很多事情已经改变。比如自己已不如当年那么朝气那么嬉皮那么在篮球场上所向披靡目中无人那么悠然自得无拘无束地畅游在自己喜爱的书中。

在我被洗脑的时候马克思就教育我们了，任何事物的存在都只是一个过程。王菲仿佛懂得了其中的真谛般吟着，没有什么会永垂不朽。回家之后有时在小镇的路上走着，我已经无暇回忆，更多的时候我在思考我必须思考的问题，这或许，也是一种变化。

我总会告诉自己，做自己喜欢并且认为是对的事，然后义无反顾。或许这个年纪的忧伤，更多的还是与自己将要迎接怎样一种生活有关。这也可能就是我多虑的根源。这让我想起大一的时候读的叔本华有关幸福的言论，人的感觉中，归根结底无非痛苦与幸福两种，而人活着时刻要做的便是忘却痛苦，所谓幸福也只不过暂时的忘却痛苦。我想抽象哲学式的思辨不是我的强项，所以点到即止。关于对自我性格的剖析，我想还有一个相当长的过程要经历。说到底，我只是不想让自己的生活太过虚无缥缈。记得曾经用很果敢地语气跟抓抓说，虽然我很羡慕那些一天到晚很悠闲地玩玩游戏、听听歌、出去吃吃喝喝的生活，但这不是我要的生活，如果以后的我是一天到晚忙忙碌碌无暇娱乐甚至休息，我会坦然接受，但其实内心还是有一个弱弱地声音会在说：放假了还是要陪陪家人休息休息的。

将对生活的纯净与干净了然于胸，载上对十年这样一个周期的些许害怕和冷静，我想我更应该清楚自己想要的是什么。

四、

写到这里其实我都不知道自己想要表达什么东西，这些字在我的心里面早已经是残羹冷炙都不止了。在这个身不由己的时代，我已然习惯于将记录束之高阁。我想说我怀念大一大二自由的时光，我怀念跟你吃完饭后在夕阳下或是雨中去教室当散步的日子；我想说我怀念温馨的宣传部，一群人出去夜店夜唱还有师兄经常请客吃饭然后不断说话，不断笑着；我想说我怀念在北园时跟博导、贱人还有川川，杜某某等等等等在寝室里面打DOTA度过的一个个假期，我想说我偶尔也会留恋那个城市的些许人文气息，在学校里遇到的那么些个文艺青年以及在川外第一次淘打口时的喜悦。我想说我现在不应该说这些，至少我现在连毕业照还没照。难怪我最近的口头禅都变成“悲剧”了。

想起抓大某人以前反驳我的时候说的话，要知道我是一个安于现状的人。我何尝不想安于现状，这是种明哲保身的处世哲学，但也似乎预示着这不会是一个作为知识青年想要的状态。

或许我说的已经够多，说太多会累的。

五、

说说这个标题，浮世绘是昨天去逛书店时看到的一本书，乍眼一看当时我还以为是讲的日本的浮世绘，谁晓得一翻之下全是讲的服装跟花训的东西，而“绘”也俨然变成了“荟”。但我觉得拿这三个字总结自己现在的心情也不错，终归还是五味杂陈的优雅以及孤独。

说到昨天去逛书店，天知道我有多想好好看一本书，但总有些磕磕绊绊的东西让自己无法彻底安静下来，希望年后会好点吧。

后天就要去上课了，又要离家半个多月，在又是一个潮湿阴冷的城市，而且除夕才回来（悲剧。）。这几天很冷，让我再次觉得我讨厌冬天，我怕冷，这种手脚冰凉的感觉仿佛自己是个失败者或是活着但已死之人。

接着，是的，我一个人在家，然而我想得不是可以从房间里脱完衣服裸体走到洗澡间洗澡然后又裸体走出来到厨房倒杯水坐在客厅里面看电视。很冷，而且还要再次收拾行囊。

晚上一个人吃完饭沿着河边走回家，下着雨，我想我总有一天会在这个小镇里永远长眠下去的。

        She says there's ants in the carpet/Dirty little monsters/Eating all the morsels/Picking up the rubbish/Give her effervescence/She needs a little sparkle/Good morning tv/You're looking so healthy
        We all say, don't want to be alone/We wear the same clothes cos we feel the same/And kiss with dry lips when we say goodnight/End of a century/Oh, it's nothing special

        Sex on the tv/Everybody's at it/And the mind gets dirty/As you get closer to thirty/He gives her a cuddle/Glowing in a huddle/Good night tv/You're all made up/And you're looking like me

                                                                --- Blur. 「End of a century」.

像老屋上稻田的童颜一样沉睡，

如果惊醒时还能记得是什么季节

让这为你诵读的诗稿

在那条河流中被泪水打湿

你的猫在河边，你在用呜咽的琴声作画

你在岁月的城里很美。

十二月的影子，嘲笑我们的故事

故事是千年以前五月的少女

唱梦寄余生

仿佛诗人住在月亮的河里，迷恋春和夏的肤色

无论如何，这是你的河流

日日风风雨雨

请不要说缅怀

这是忘却流浪的人的痛苦

浸在冬夜里夏日的字 我想起许多

在他乡亲吻枕边的河水

我们要在二十年后的河里静静地坐着。