前一阵子和同事说道周杰伦的新专集，很多人批评他这张专集和他以往的风格类似，没什么变动，我只是觉得听冤，实际上听了他的整张专辑，虽然不是很仔细，但也大概听到了惊喜——他专辑里有首歌曲《魔术先生》很明显里面有着阿尔卑斯yodel民歌曲风——千回百转的欢乐，这就是他新专辑的新变化，只是不懂为什么很多人说他没变呢 ？

    我倒不是懂，只是恰巧听过yodel民歌，听听Frank Ifield - She Taught Me How To Yodel也许大家会同意哦~

    同事说我想炒作我的博博，呵呵，没必要，是吧?我并没打算让我的点击率上去,我只是做自己喜欢和愿意做的事情罢了，多想了~

    这也许就是我,我不是清高,只是云淡风轻,不在意而已~

    以前跟同事讲过一句话,'我也许不知道我想要什么,但我清楚自己不想要什么',现在这句话也许还适用,也许变成'我知道自己想要什么和不想要什么',只是我想要的不是别人想要的。

    权利、欲望、金钱.....你们能握多久？

      说真的，我有点怕来到这个地方，本来只是我自己的小天地，却成为大家看穿你的工具，对于关心你的人来说，看穿只会让他们更关心你；但对于理解不了你的人来说，看穿只会让他们更厌恶。

      在很久没来这留下文字的一段时间里，我曾一度想来，但我怕这成为忧郁的借口和桥梁，所以也没打算来。看下我的博博，有5个邀请、4512个动态、10个留言、5张纸条，可我再干嘛？我还在沉浸在自己的心情小世界里，说实在的，这的确有点世俗和小市民！

     我有很多怨言，可是抱怨没有用的，改变不了什么，也许别人听到后更加讨厌；我很啰嗦，也许有人会听，但听过之后也许嗤之以鼻；我做事很拖沓，也许当你改变，你还存在其他的毛病.......人不能是完美的，也许别人的要求是鞭策你吧~姑且这么理解。

    我从来没有像现在那么沮丧过，也许做什么

     这几天一直浑浑噩噩得过着，很多的事情也都在不断上演，我以为过了这两天就会安静下来，没想到还只是延续而已。

     我曾经告诉自己也告诉他，不会再有第四次的 ，这一次的坎不知道能不能过去。我也就这样了 ，顺其自然吧~该来的一定会来，该走的的也一定会走。

     我一直都在自说自话，没人听更没人理解，有时候一个人孤独是注定一辈子了 ，也许我就是这样！失败得不是爱不爱，而是能不能贴近，我一直感觉自己是个局外人，所以这一次我是打定主意要放弃了，不想再争取什么了，对于一个总不能站在我的立场去考虑问题的人我还眷恋什么呢 ？我也累了！我是个重感情的人，但我也知道生活不是只有感情的 ，这也许是我从他身上学到的。

    我以为我的放弃会让自己好过，可是做事丢三落四、老是健忘、很累想睡的状态却让我 自己难过，我不该这样的，我很想打起精神来好好做事，以为我还有我的生活，可是我真不是故意的，我一直想好好过来着，可是却这样。难过的不是离开，而是离开后我的状态不是我想要的~也许这对于我来说是解脱~但愿我 真的可以解脱，我不愿意纠

这个时候我想听这首歌，我喜欢这文章

   每颗心上某一个地方
　　总有个记忆挥不散
　　每个深夜某一个地方
　　总有着最深的思量
　　世界万千的变幻
　　爱把有情人分两端
　　心若知道灵犀的方向
　　哪怕不能够朝夕相伴
　　城里的月光把梦照亮
　　请温暖他心房
　　看透了人间聚散
　　能不能多点快乐片段
　　城里的月光把梦照亮
　　请守候他身旁
　　若有一天能重逢
　　让幸福撒满整个夜晚
　　――许美静《城里的月光》
　　
　　
　　这曲歌的前奏，深深地吸引着我，初次听时，曾来回地听过无数遍。沉浸于舒缓柔美的声音之中，难于想像一个如水的女子在麦克风前，把它演绎得美伦美奂，钢琴的声音点滴清脆，每一个声音每一个调子都印入心间，背景音乐让我想到漫天的星光，似乎一片光亮撒过，挥散出一天的精彩。
　　
　　曾经，很多传媒说，许美静的声音或是外形，都很像香港天后级人物王菲，我们且不去论她是模仿，抑或是纯粹

    广播其实是很寂寞的表达方式，录音棚的门很厚重，墙壁柔软而坚实，话筒冰凉，听到的就是自己的声音，不知道冥冥中懂得这个声音的人在哪里；直播室的光线柔和又朦胧，红色电子时钟屏幕分秒提醒着年华似水。也许你在车上，也许你在床上，可你一定在寂寞的路上，只有寂寞的人才听深夜广播。在午夜与白昼交集的时候，打开收音机，会心微笑，原来我们一直和这么美丽的寂寞在一起。

    我一直想来这写些什么东西，但是一直又不愿意来，因为我害怕，一写就泄露了自己的心事，就象我一直在笑，因为害怕一停下来我就会哭出来。已经很久没有写日记了，以前在碰到什么事情的时候，我都会以日记记录生活，给以后的自己看，没写日记有好几年了，只是不想泄露自己的心情，有些事烂在肚子里是永远没人知道的，因为让人知道并不会获得什么帮助，也许让自己更尴尬。

    每天晚上我在屋子里絮絮叨叨，说着别人的故事，留着自己的眼泪，并不是感动于别人的故事

   今天早上打车来的时候，那位的哥趁等红灯的时间用香水把车箱里喷了一遍，再环视一下车厢内，整洁，干净，车上还贴了不少可爱的卡通画，谁说只有女人懂得柔情，男人同样也有柔情的一面，我想，这位的哥一定是个幸福的人，可爱的贴画可能是他心爱的女孩贴的，也可能是家里可爱的小宝贝贴的，但无论如何，他都是被爱包裹的人，是个幸福的人。一间陋室因为有了爱而变得富丽堂皇。

　　这两天让我一度感觉到悲凉，孤独，我一直认为自己是个乐观的人，但是总是碰到让我无奈的事，我想我已经独立了，但是当我碰到事的时候我才发现，独立对于现在的我来说太难，盘算盘算自己每个月的收入，想独立太难．伙食，不用太好的，一个月得600左右，一天三顿，电话费，宽带费，水费，电费，人情往来，这些是必须的．不包括置装费等等，算下来一个月已经所剩无几，这才感觉日子是多么得艰难，可是再艰难我还是要过下去．

　　还好以后我可以自己生活，无论再难我也会坚持下去，脑子乱得象糨糊，什么都不想想，什么也不想做，如果时间停滞就好了，让我可以好好整理整理自己．我其实很想有个稳定的依靠，可是我不知道该靠谁，可是，求人不如求己啊．

　　人在面对别人的时候都可能是光鲜的，可是背后的故事却鲜为人知，我和她不同，有些事我觉得别人知道得越少越好，因为帮自己的人只有是自己，做决定的人也只有自己，别人无论是同情你还是嘲讽你，对于你

从朋友的博客上贴来的，挺好玩的：）