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我想,我错了.
其实这么多年来,我从来没对得起任何人.
只是当我有了这个想法,生活如何继续呢.
玻璃娃娃,一首鬼歌,送给你们.
真实和虚假我都不能采用.
我真的快乐过很长一时间,但我的眼泪也都是真的.
回益阳后,我终于找到崩溃的住址.
我觉得
以至于
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我有些等不及了,无比地想离开.如果这个希望落空,那么将被扔进无尽空虚等待中.
所以,请你一定要实现.让我实现希特勒的手势.
不然,我是没法新开始的.
我讨厌她的狗腿,如果这不叫狗腿还有什么叫狗腿.
时而站在权力的峰上,时而站在被批判的路上,这样的生活并不是我企及.而且我也不认同一个大家庭的说法和做法,对于冷冰冰的人来说,这一切显得很多余.很肉紧.肉紧极了.
也许学做一个母狗似的人物,是一个有野心的女人的必经之路,不知道你会不会累.
曾经我选择了半天,立志做一个母牛似的人.但没有母狗那么爽吧.
一个普通演员突然当上影帝影后,我想也是需要大把时间来适应的.以前谁都可以当你透明的人,现在都得进屋的时候首先叫上你一声.
每个人,都是为了一份工作,在努力.
最近这句话总是出现在我的耳边,不敬业,就失业,不爱岗,就下岗.这就是说我嘛.
我真的希望你们一直狗腿下去,但是真的不要让我来掺和.你们也不喜欢我掺,我还很看不上.
蔡10的英文歌唱得听不下去,以致于我马上翻出了原唱.
李冰冰不管何时都一副小家碧玉力争上游的样子.如果她是在我们公司,应该至少也能混到办公室副主任去.
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应聘者有一个算命先生,被介绍做夜班防损,白发杂生,脸像抹布那么多的皱.
我讲了一大堆,他渐渐开始打开话匣.
我摊开手让他看,伸得平直.
他说,伸这么直干什么,我也有看的标准的.
于是微窝.
看额头,看鼻子,看耳朵,看下巴.
鼻子主宰整个人的主运,我鼻子塌.
我耳朵小,没有耳垂.
我的婚姻线乱糟糟.
我的生命线很长,智慧线很直.
我头胎生女儿,二胎生男的,根据计划生育,那只有一个结果.
他说我看起来二十二三岁的样子.
他说叫我不要那么直,在这个社会上,直是会吃亏的.
然后我们挥手道别了.
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一整天的工作,中午跑来跑去地吃饭,下午跑来跑去地买小奖品.新员工的三天军训今天以会操结束,我没有看到.而教官们都等着我回来,付给他们之前谈好的报酬.
八点多回家,呆坐一会,洗完澡做面膜,快十点的时候,爸爸叫我去帮妈妈做表,而这个表一直做到23点半,一直做到我崩溃,他根本不明白我多么想睡觉.想发火,事后转念一想,又觉得根本没资格发火,除此之外,我还能为他们做些什么呢?
回家后也许收获了一种强大的宁静.昨天装热水器了.
在中学的校园里,孩子们真可爱,我突然很希望我一直可以住在一个校园里.也许最初我该去当老师的.
日后我想生一个男孩子,可以看着他呼呼长高,体味变重,肌肉丛生,胡须冒出,我要见他,也得仰着脸.然后听他在公车上高谈阔论,引起前边坐着的女孩子偷偷地笑.大概我从来没年轻过.
我买了一只HELLO KITTY的灯.灯泡热得烤死人.
我不知道我在干什么,如果这是一个洞穴,尽管往里面洒东西好了.
看着这些熟悉的裸体,也许什么最后都只是一具裸体吧.
一切又兜回来,可是明明很多东西都变了,中间死了多少没有人知道.
我慢慢走去车站.我什么都不想
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上瘾,我就绝对是个难戒瘾的人.
这个世界里永远只有一个人,除了这个人,没有第三个.
一直以来缺乏了梦想,只因没有梦想的空间.空间逼仄,玻璃天花也没有.
回来又接近四个月了,天气由热转为有希望变凉,我得往南去取衣服了.
我快乐吗?我没有当年快乐.
拒绝应放置的亲密感,放纵无气质的滥习惯,我不是一个好姑娘.
世道本就变了,坚持,得来信心全无.
我无比地想休我的年假,无比地.
才记挂起那个永远阳光灿烂的地方.
黑洞要学会吸引光.原来它什么都缺啊.
我的背痛得要命.
有些东西永远也不要碰.它可能是个勺子,可能是个面包,可能是一束光.
迷恋是没有好处的.
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太久地呆在一个地方,闷.
太久地纠缠一个问题,闷.
太久地闷,伤身体.
太久地无法解决,无能.
太久地反反复复,空流.
太久地放弃一个生活,遗忘.
望向另一个地方,远处的,不在家乡的,总像一个美丽的桃子,很好吃的样子.
回了家,睡足了家里的床,便厌倦那一切的古旧,连衣裳也是难看的.
肥了又肥,肥了又是肥,一切都像是没有极限的了.
连人也是.
连空气也是.
连房子也是.
今日终于发觉,我需要一副耳机.始终塞在我的耳朵.
像没有毕业的时候,走在一教学楼的楼下,看了一眼夜里的天空,就像不在这片天空底下.
陈奕迅在唱不如不见.
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我感觉很糟,我感觉很糟,不是特别痛,但是感觉很糟。7月1日L的妈妈给我打电话,大清早,非常奇怪,她不知道曾经发生过什么,我却知道我是绝对不会再回头。
我的至大错误就是真话说得太多,我的至大悲剧就是别人不相信我的真话。