我不喜欢别人抽打我
因为我知道我在时刻抽打自己
我对自己说
我应该对自己好一点 对不对
我应该对自我更加肯定一点 对不对
老师说 是啊
最应该对自己好的人就是自己
可是我们应该如何面对别人的抽打呢

别人抽打你是他要存活下去的理由
他抽打了你他才会更加安宁
其实他的鞭子也在抽打着他自己
当他的鞭子抽下来的时候
如果只有你的反应是最强烈
那就说明你厌恶他身上的地方其实是在厌恶你自己
厌恶你提起鞭子的那个行为
厌恶你身上的“小我”
你如此关照小我的感受
就意味着真我会被它控制
那么我们就不能实现内心的需求
不能达成自己的心愿了

你有没有发现
你厌恶别人的地方正是自己做不到的地方而内心又渴求做到的部分
比如你厌恶张扬的人是因为你太内敛
你厌恶表达好的人是因为你不善言辞
你厌恶职场晋升快的人是因为你晋升的慢
但是你越抱怨
那些小我就会追逐着你
对你不离不弃
磨灭你的理想 消磨你的斗志
让你倒在不幸福中不能自拔

相信自己是最完美的
认清自己的方向
朝着方向去开屏吧
你将获得不一样的人生

最近我在想

我的这份执拗从哪里来

后来明白了

是从娘胎里就带出来了

是的 是这样的

 

刚被生出来的时候

母亲怀疑得了肺结核

我必须被转移到姥姥家住

二姨 三姨 老姨 老舅 姥姥和姥爷都成了我的玩物

不顺从我就不好过

可晚上为了找妈妈

大冬天我要爬遍所有人的被窝

找不见还光着屁股哭

她们就得背着我哄

据说经常是半宿啊

这也是一种执拗吧

 

上小学的时候

喜欢一件衣服

妈妈不肯给买

我就坐在地上耍赖

俗称“坐地炮”

最终合了心意便开心的走人

这也算一种执拗吧

 

上初中的时候

喜欢上一个女朋友

同性别的啊

结果被别人撬走

我是班里最小最矮的一个

居然放学埋伏在路上打架

还互扔垃圾作为报复

最后这种行为并没有起到任何作用

我还是凭借自己的幽默风趣赢得了对方的关注

我们好起来了

那也是挖空心思想的招数啊

也算是一种执拗吧

 

到了高中

我第一个谈着恋爱

一种很满足对情感属于知心姐姐的角色

于是班里一对儿发生了点小摩擦

我必须出马

从晚自习里奔出去

跑到最繁华的一个街口

一个大的广告牌子下面

喋喋不休的讲了整整一个晚上的道理

也不清楚讲了什么

足足五六个小时的样子

对着一个大男生

一个被摧残被伤害的大男生

这肯定算是执拗的

 

到了大学

那就是不顾一切的谈恋爱是我的一种执拗了

我敢连续24节课不上

我敢住外边不回来

在学校小花园里呆过一个晚上聊天

大冬天靠着上半夜的那点暖气扛在教室里吵架

反正为了能在一起而干的那么点事儿

全干了

在当时肯定是惊世骇俗的

且不说这些事情干的对不对

那股子劲头据我回忆

肯定是执拗的

 

长大了面对工作和生活

依然是执拗的

有时候非常恨自己

老板对我说

躺着你这点活都干了

可是我依然无法阻挡内心的渴求

那份对知识 对新事物的强烈欲望

难道我是个贪念很多的人吗

其实我又很懂得满足

总觉得自己一定还有更大的天空

总想去实现自己的理想

最怕的是束缚

追求那种无拘无束的做大事的日子

哈 有点口无遮拦了

可能是喝了点小酒的缘故吧

但愿我 我们每一个人

都能够凭借自己的性格优势

去拼出一个梦想 拼出一个未来

 

这份执拗是我的优点

我确信

我只要做到发挥执拗的优势

避免劣势的体现

我想应该可以实现梦想

因为只要在实现梦想的道路上

就都是快乐的

 

执拗到底！！！

 

 

 

 

 

 

“你太天真了

没有谁能

拯救另一个人”

 

天真到底好不好

我说好

可是也看到她的不好

我想让自己不好一下

哪怕一下下

可是很难

天真是骨子里的东西

这个世界很嘈杂

我难得有一份天真

经常这样犒劳自己

可是一遇到事情

才知道那些人的复杂

才体会到人性的丑陋

太丑陋了

无比丑陋

令我无语

不屑于去评说

 

我依然要保持自己的这份天真

因为这份天真里保有太多珍贵的东西

有执着有内敛有包容有罪己

有天使般的微笑

有一颗善良闪亮的心

有母亲一样宽大的胸襟

还有一份希望你很好的情怀

 

我不是需要你拯救我

我深知谁也拯救不了谁

就像我耗尽心力

也拯救不了我的母亲一样

这些我当然知道

我其实需要的不是你的拯救

而是你的那颗真挚滚烫的心

悉数自己今年的遭遇，不堪回首。

但还能微笑着一路走来，因为有你。
你是我的守护神
你是我的避难所
你是我的daddy
又是我的baby

我的心里满满都是你
每一个细胞都离不开你
我的脑海里满满都是你
是你幽默的风度
是你智慧的外表
我的眼睛里只能看到你
印象深刻的就是
你长了一个丰满结实的大PP
......

2006年因为有你
我一切遭遇都将度过
一切不快乐都将被抛向九霄云外
所有痛苦都伴随着你的呵护而平静下来

还记得无数个夜晚我梦里哭醒
醒来时是你抱着我
搂着我
轻轻拍着我入睡
我的泪水从脸颊留下
轻轻滴在你的肩膀上
滴滴泪水连成一片
浸湿了我们紧紧拥抱在一起的身体
我们都不在意
就这样继续下去
继续下去

06年我又是你的什么呢？
丧气鬼、花脸猫、
还是一只不争气的猴子？
自己也想不清楚
一边是青梅竹马
一边是和谐必需的妥协
一会耳爱得甚至心怀愧疚
一会儿恨得感觉遇人不淑
当然这里更多是你的感受
是我让你非要妥协的
是我让你狠的气急败坏的
那我还应该是你的“火药囤积站”
来到我这里必会引火上身
必会遭到强度轰炸

06年我还荣升为你的爱人同志
你的妻子啦
这是让我很开心的一件事
虽然在心底
我们发誓一起到老
但受到法律保护的那一刻
我们一样很兴奋
你还颤抖着念完了手中的台词
我那个时候总盼望着你说一句台词外的话
可终究没有说
估计是紧张坏了吧
臭老公 嘿嘿

就在前几天
你的宝宝
我
又出了问题
还要手术治疗
天呢
又是一个大炸弹在我身上爆炸了
伤得最重的还是我俩
我身上的炸弹到底是不是定时的啊
在我最绝望的时候
我都一直觉得老天是公平的
不能把所有的快乐都降临在我身上
其实我所谓的“所有的快乐”
就是你 老公
现在还是否觉得老天公平
我没有感觉了
我觉得老天爷放了无数颗定时炸弹在我身上
只要我做的让他老人家不满意
就肆意炸开一颗
每一颗都是掷地有声
叫嚣着响彻天际
留下没有痕迹的心伤
你总说我的心脏怎么跳动得这么快
其实那是我们的心脏承担着心伤在不停的运转
它知道帮助我们的唯一方法就是努力的跳动
不停的跳动
从而给我们疗伤的时间
给我们走向未来的机会

我也不知道想表达什么
但总想表达点什么作为纪念
这个地方也没有让我产生怎样的冲动要去记录什么
记录了悲伤也拿不走悲伤
记录了快乐也不会减少快乐
但起码我记录了这一刻躁动的思绪
躁动的自己

我的2006年到底将以怎样的表情收场
我想就是无奈吧
生活没有对错之分
生活没有好坏之分
生活之分快乐跟不快乐
我想我是快乐的
因为有你
我想我应该是快乐的吧
我想我快乐的事情就自然快乐起来
希望你也快乐
但愿你能还有快乐的能力
总之悲伤不如快乐

我还是会无奈的结束我的2006
因为我只有这一个表情
注定无法选择