我是一个很复杂的人

同时

我是一个极其简单的人

我的复杂因为我的身体血液里的偏激矛盾 固执的坚持 和叙述起来凌乱琐碎的过往

我的简单是因为

我很原始 开心不开心 郁闷以及冲动 合乎常理的正常反应

我的复杂是因为 我想得到的东西 在尽力争取的同时已经开始害怕失去 又怕得不到他们 因此而纠结不已

我的简单是因为 我喜欢一个人 想付出 也想得到应得的待遇 仅此而已

我的复杂是因为 有时候 我不能很好的控制自己 越轨 失控 疯癫 和痴狂

我的简单是 一句真心的关慰 能让我记得你温暖的名字和脸庞

我的复杂是 当那些翻来覆去无法安睡的夜晚 想起你和我自己 找不到出口

我的简单 和你一起很开心 你离开了我便失落起来 想到仍能和你一起很开心 不能一起 我便郁郁寡欢起来

我的复杂 我是一个话可多可少 单纯幼稚或悲天悯人 暴躁易怒与泰然淡定共存 钻进牛角一个月 但出来却只用了一秒的人

简单 我的心愿很多 却都建立在了实际之上 活在当下是我的标语

复杂 戒不掉敏感神经质 我依然在建立各种美好的臆想来麻痹痛时的自己

简简单单 虽然时光匆匆无情 甚至一秒也不甩我 但我大大咧咧 只带更好的自己和美好的回忆往前走

复杂复杂 我仍然在思考人生真谛 思考如何和亲友更好的相处 如何遇到那个完美的情人 并保证我们之间的感情细水长流绵绵无绝期

简 单 我改变了很多 尤其是 我越来越诚实的面对我自己

复 杂 也许 今夜 我又要莫名其妙得失眠了

人生是不断的告别与迎接的过程

是尽力留住与放心释怀的过程

是一次次的痛心疾首后的追悔莫及

是刻骨铭心的记忆与云淡风轻的遗忘

是从肆意挥霍到懂得珍惜的过程

是孤独的迷茫着行进

却恍然发现身在其中的过程

我总在询问它

我究竟该往哪里去呢

它却用生死与时间漠然作答

我不禁向那光影中人生的大河眺望去

望见那从不曾停滞奔流不息的河水

我不知道未来在哪

但我要往那里去了

他有多爱你

就有多恨你

在他的世界里

只有极端的爱恨

炽热如烈焰

冰冷如刀锋

他与生俱来有毒

他有多需要

就有多寂寞

他可以不计代价的需索

只为换得幻觉般的温热

他只是想真心地将你虏获

让你用心将他的毒刺包裹

可你只看到他的毒便退了

于是他

又要为爱疯狂了

他疯狂的进攻

每一刺便感到拉扯心脏般的剧痛

你也竭尽全力固执的防守

直到他的攻击力衰减消弱

任凭你的误解嘲讽玩弄

带着伤狼狈地窝进那阴暗的角落

他是那么的原始直接

他是那么的简单纯粹

他只想用他的毒来保护你

他只想让你了解他的寂寞

于是那些由爱生恨的毒液

在他的体内积淤不时阵痛

你知道蝎子吗

被人害怕怪责

那根看上去狠毒的刺

全力一击便失去攻击能力

你喜欢蝎子吗

他有多恨你

就有多爱你

毒

 
依赖你

在精神上贪婪无限得需索你

阻止你

用薄弱无助的意志力抵抗你

你是毒

熟悉我脆弱敏感的神经路

你是毒

麻木我尚存的理智与痛楚

二月风

我们在夏天的公园里玩耍

在喷水池和电子烟火前陷入美好炙热的幻觉

我只是轻轻得握住你白皙的手腕

你只是微微抖动嘴唇的边沿

夹杂水气的清风带起我白棉布的衬衫

闪烁着光泽柔软的头发也在光影中翩翩

靠近你就靠近了单纯干洁的皂香

在你的耳边密语喃喃

我诉说了一个梦

你在里面

醒来

你单薄的背影被风带起离开的迅然

此时已是严冬退却二月渐暖的天

恍恍惚惚间

转身

二月的风

伴你走远

也送来

春天的期许与思念

风平浪静的星期二

这么一个早晨

昨夜我做了关于你的梦

我参加一个the amazing race般的比赛

我和同伴千方百计跋山涉水找了好久指示站

却在即将奔赴终点的时候

遇见了你

你拉着我的手

甚至飙出了脏话

你说那天我离开后

你看着我孤单的背影哭了

你拉着我的手不放

我也不知道该不该放手

眼前是终点指示站

朋友已经向前冲刺

我却拉着你的手动都不动地站着

你为什么会在这时出现

因为我太想你

我知道这是个梦

我知道这是个梦

所以现实是你已离开

我不愿放开你的手

你的脸都已不是你的脸

你的手也不是你的手

但我知道你是你

我不愿放开你的手

可是梦就是会醒的

所以现实是你已离开

现实的你也并没那么可爱

都凭你曾对我好过才使我这么无奈

若有人问我昨天晚上做了什么梦

我不知道该不该说

说了也不知道你明不明白

我的寂寞被强势包裹

很难一眼洞穿

我根本不熟你

你也不懂我

我们凭着朦胧的讯息相识

我们在暧昧的误解中演化

在某个时间某个点

因着寂寞的火星而爆发

然后沉默

寂静

分别

想念

我甚至不知道你的名字

这真是一场残忍又莽撞的行事

我又去了，已经去过3次的上海，每次都是在夏天，好像甚至都巧合的是7月里的几天。当火车开动的时候，我还是习惯专注的看着窗外，看窗外景色的流动，看楼房换成一棵棵树，看树又换到一片片田地。那一刻我在想什么呢，我总觉得那种感觉很舒服。

那一刻是如此的安静却又纷扰，急促却又缓慢。

颠簸的火车，封闭的小包厢，窄小的卧铺，窗外是流动着的光影的河水。车窗上倒影着疲惫的眼睛，兴奋的眼睛，离家的眼睛，回家的眼睛。这些总是很容易就让我发呆出神。

火车上有某种节奏，跟随车轮滑过轨道微小的起伏流转，形成某种假性催眠，让你陷入对过去对未来，对特定的人事物的沉思。

3年前坐在我对面的你，在想什么呢？

当我一个人走在上海繁华湿热的街头，走过操着陌生方言的熙攘人群，走过别样的异乡街道。那时候，我并未感到特别的孤独和陌生。其实北京对我来说意味着什么呢，我的家，我生长的地方，可那里我太多人也不认识，太多地方也没去过，甚至有些地名陌生到连读都拗口。人们也并未因着同乡有过多热情，我也一样会迷路，会迷茫。

所以，那时我觉得，人不该属于某座城市。

我不止一次的在我的作品中表达着对漂泊感的迷恋。与生俱来，我是这么形容这种感觉，我喜欢的人，大多也是随兴来去独立自主的人儿。也许我会和喜欢的人，一起背包行走过一座座陌生熟悉的城，睡在一张张干燥潮湿的床。翻山越岭，赏星观日出。经历温差的突变，时差的混乱，暧昧的黄昏与清晨。

也许就让我们活在不切实际的过于浪漫超现实的世界。

那天我和我妈看电视，讲的是一个母亲试图拆散自己女儿爱到死去活来的一对，原因是她不满意自己女儿的朋友。我妈问我道，有天你不会也爱一个人也不听妈的话了吧，也不那么爱妈了吧。我笑着对妈妈说，妈，我会很狂烈的爱一个人，而且，我想你未必能接受我喜欢的人，但我还是会喜欢那个人，然后我继续说道，妈，有一点，你永远记住，我对你的爱永远是生命中最大比例的爱，没人能分夺，由生到死存在。

然后今天又是这个节目，讲一个女的爱一个男的很多年，这个男的都结婚了她还不死心，她一直固执得说着，我认为爱情可以是一个人的事。于是她一遍一遍的去那个男的可能出现的地方等待，期待不期而遇，然后幻想着特感动的在一起幸福生活。她多傻，多偏执。别人一直在笑，她却在哭。我不知道她多年以后回头看那时的自己会不会觉得很傻，但我相信她这一刻是真的很伤心在哭。她是真的喜欢他吗，其实她也许只沉浸在那种自己也说不清的感觉里无法自拔。

而你呢，我脑中几个挥之不去的身影，在那其中，温暖的迎接我，也冰冷的回绝我的你。我真的认真的喜欢过你吗？如果是的话，我并未热烈的应和过你，如果不是的话，我为何总也无法忽视你。有时我想到，恩，我是喜欢你的，所以我才后悔那时我不成熟的爱情观。有时我又想到，不，我并没多喜欢你，因为我们好像真的不那么适合。

无论如何，你已经淡去，不过我总在想如果某天我们不期而遇，我会对这个我一直忘不了的人说些什么呢。3年前，2年前,1年前我也许会说我后来在那些寂寞的时候才发现原来自己那么的喜欢你，忘不掉你，好想和你重新在一起。

但是，现在我只想对你说三个字，那就是，我变了。

然后我会转身就走，不再感伤，就像我说的，我觉得人不该属于任何一座城，那么，人也不该属于任何一个人……

我们总是很长时间才见一面

我们习惯约在大型百货咖啡店

多数是在寒冷的冬天

我们总期望出来早一点

这样就可以多聊一点

于是你围着长长的围巾出现

我们总是很长时间才见一面

我们习惯短时间交换生命体验

多数是互相抢着发言

我们总希望了解多一点

这样挂念就会少一点

于是我不停按下相机快门健

我们总是很长时间才见一面

我们习惯故意去最远那个车站

多数是强装祝福笑脸

我们总奢望时间慢一点

这样我们能待久一点

于是我们改变了回家的路线

我们固执的躲藏憔悴的脸

我们隐忍着积屯万语千言

我们总是很长时间才见一面

我们总是不知何时才能见面