貌似现在少在这里写东西了，也许那之前的感觉已经没有了，或者是很多感觉汇在一起，要人没有力气再去发泄和辩解。

    要开始上考研的课，老实说到现在我也没有真正的投入学习，还是那样。

    我也不知道要该如何才能真正找回学习的状态，也许我上了这么多年学，也根本没有真正投入过学习，从来都是那样。我总是认为没有给我真正发挥自己能力的机会，但实际上我真的是没有什么能力罢了。也许任何事都是如此吧，是我把自己想得太过聪明了。本以为除了男女问题的烂事之外，任何事我都可以应付得还不错，但并非如此吧。但起码要好一些，起码能糊弄过去，也算是个完。

    现在也算是个完了，不会再继续了，不管发生任何事情都不会了。我的耐性的持续期限好象真的越来越短了，其实七月之前我已经做好准备了，只不过最后又稍微给了我点小小的惊奇，但不管如何，就算没有这些，也还是会这样，又有什么好去在意？

    我不知道该说什么,也不知道怎么形容现在是什么状态,我甚至不知道我现在的情绪到底是哪一种.

    我确实是在生气,但并不对谁,也只能是对自己. 我他妈的... 好吧好吧,随便吧. 爱谁喜欢喜欢吧,我滚了!!! 我他妈的,我... 想杀人,没别的想法.

    大半夜4点多给苑姐发短信问他咱到底嘛时候啊?我快忍不了了. 结果大早晨9点多就给我打电话,我困不啦叽时他问我到底忍不了嘛了.

    算了,我只是觉得自己特二特白痴特傻逼,我只是气我自己,没别的了!

    看来我还是太单纯了,傻逼到极点.

    但是我真谁也怪,谁也不恨,说不好听的,别人跟我无关,我管不着也懒得管. 我这人就这样,跟我无关的,我向来没脑子,也压根正眼也不看一眼. 现在都跟我没关系了,我懒得瞥一眼.

    反正,随便吧! 

  天已经完全亮了，这是夏天众多特色里我最不喜欢的。相比较更喜欢晚上，也许黑暗要人觉得更加安全，也容易隐藏自己，也更安静不被打扰。

  本来想说很多，但突然想不出来了。。。

  没法说是什么感觉，因为我还是不大相信，更不敢多想。当然其实我已经开始多想了。。。好吧，我还是等着FACE TO FACE。。= = 但到时候我肯定又跟个傻子似的。。。

  回忆我又继续往下写了，其实写得真的很槽，睡醒起来发现有些细节都没有写进去，考虑要不要后面补充，但后说的话又觉得没什么意思了。

  中午吃完饭跟我妈聊了好长时间，我给她讲了一堆星座的乱七八糟。。后来又说到以后，工作之类的，我说如果我没考上研，我也想先去北京呆几年。我说完这话我妈有点儿傻，挺惊讶的，问我去那干吗。唉，其实我又知道么？我妈说你要是真去那呆几年再回来就不好再找工作了。最后我们俩谁也不知道，都说到时候再说吧！  其实会去北京的想法，我并不知道太具体的原因，虽

    作业还没做完，周三要交，但我懒得弄，也不想弄，也不大会，希望最终我能交上去，这门也能过去。周四要考投资，书都还在学校，虽然画了范围，但一个字也还没看。这样真的是找死，但这几天在家天天对着电脑打着做作业的幌子，嘛也没干，什么也没怎么看书。

    礼拜五还是礼拜六的下午，翻以前的日记本，从高考后开始看，也就是三年前的日记。好象基本上想的跟现在也没太大区别，只是那骨子写东西义愤填膺的劲儿现在没有了。我不大敢翻再以前的日记了，我想很多事情我已经记不清了，甚至想不起当时的人和事，也不愿去想。高中之前写日记总习惯把东西写得很神秘，怕人偷看，所以现在看有的竟然看不懂了。。。

    现在用的日记本快用完了，也就还能写两天的吧，我翻遍了柜子也没找到想要的那种，不是直接能翻开的就是封面上写着醒目的XX单位，要不就是皮儿超难看。。。  我想找个黑色封皮带扣子的厚本，像现在这个即将用完的，大概写了一年多。放假在家就是日记空白的日子，其实我讨厌这样。

    听着巴赫,相比较我真觉得他比莫扎特好听多了,当然最主要是我更喜欢巴赫,也更喜欢巴洛克那味儿.

    快考试了,真快,我只能说一切都很快. 已经六月,六月是个略带惊恐的月份.

    我不知道该如何形容,其实我压根儿就不知道自己的脑子到底是什么做的.

    其实我已经很长时间没觉得自己闷了,但这次我突然又觉得了,快骂死自己了. 我是白痴吧?太他妈二了! 唉,这个样子怎么能够行呢? 

    有些东西,也许是天生就扎在人身上的吧. 比如我就认为绝望是扎在我身上的,现在我又认为还有一样东西,但又不很确定. 之前我一直以为,寂寞这东西只是间歇性的出现,并不会给我造成什么太大或太长时间的影响,但现在想想也许是它只是潜在大多数时间看不到的地方吧. 

    我真的不知道该说些什么,只有一片空白,完全傻了,我不知道在怕什么,但就是怕. 仿佛又回到

    我只是觉得有些力不从心，或者说有些无可奈何。不知道为什么有些事情突然就冒出来，而且无法拒绝，也觉得不能拒绝。

    本来我是想就把惘闻那个采访做完了，也就不再去涉及什么活动了，安心学习看书，而且我又是那么一个懒人。但是下午时EVER说要组织一个捐物活动，本来我想参与参与支持就好，后来不知道怎么回事我就成了组织者。。。其实我并不是怪EVER，也没有埋怨的意思，只是我是个超怕麻烦的人，而且我也觉得我不适合去组织什么事情，我更喜欢跟着别人走。但既然接下这个事情，就得去做，我都不知道这个晚上我是怎么过的，也不知道做了什么，四处查哪里能够运送物资，给红十字会打电话。还算成，找到一个北京的团体，周二到天津机场运一批，正好可以汇合。不说别的了，只是觉得。。莫名其妙的。。

    采访我只是把题目都列出来，但其实根本没都记住，我不知道采访时总低头看手里的纸会不会不大好。。。希望明天起来我能加深顺序的印象。好在之前接触过，知道他们都很随和，多少缓解了我紧张的神经。但其实，到现

    说是想三点之前关电脑，但还是做不到。

    采访还没弄好最终的列表，虽然大体的问题已经弄出来了。第一次做当面采访，别出什么乱子才好。头破说了一句大E最靠谱了。看了这话我有些高兴也有些迷茫，我真的觉得自己很不靠谱。好吧，归到底还是不自信，信不过自己。不是说自信是对自己的了解吗？其实我觉得我自己还是挺了解自己的啊。。。我不是不知道自己能做什么不能做什么，而是总是怕做不好，怕失败，怕达不到自己想要的效果。

    总是时不时的为一些别人说的话别扭，我当然也知道别人的眼光并不是那么重要，但还是会多想，幸好属于没脑子型，过过也就不在意了。太在乎别人的眼光只是对自己不好，对别人没什么损失。

    那天看到那句话，当时笑疯了，但现在我又笑不起来了。我又开始怕了，也是我一直怕的。我自己问自己，我是不是真的应该像他说的那样，天天去北京？我现在只是不敢想，不敢多想，越想越疯，难道我又要这么呆着一年吗？只怕到不了一年，就

    刚刚搜集了一些惘闻的资料和信息，虽然很早就知道要做这个采访，并且很着急，但奇怪的是现在却没有刚接这个活时的紧张感，至少没那么强烈。在MYSPACE上又听惘闻，其实我已经很长时间没听他们了，相比较更喜欢现场的感觉。还是打算先多回顾回顾吧，正好明天回学校，可以安静地听。

    突然又想听ALL I NEED，不知道为什么，脑子里就冒出来那些调儿，那些音符，在脑子里哼哼。还能要我再多打几个寒战么？本来这两天就比较冷。白天下了一天的雨，很冷，下午去上课，骑着车，要我想到了那天，也是下了一天的雨，也是下午时雨小了但还是细微的下着。老师说我还是不自信。回来的路上我把眼镜摘了，只能看到轮廓和光亮，不知道是故意怀旧还是怎么着，高中时就经常在下雨天把眼镜摘掉，有时雨还不小，就淋着。还是最喜欢骑自行车的感觉，也许是自由吧，速度也是自己控制的。

    周围的许多事情，要人对所谓的感情世界无法乐观对待，但想想好象我还真是他们之中最幸福的。。。也许没体验就什么都不知道吧，但说实在，好象我对

    有些难受了，但不是因为别人。我想我是该审视自己了，也欠被打击。

    突然觉得每一次被打击，就清醒了许多，也感觉到了许多，不一定别人说的都对，但多少都会要我想想。放下那些不切实际，放下那些漫不经心和胡乱幻想，不管怎么样，他人的眼光才是客观的。

    我承认我还是太小了，太多的不知道，更确切地说我不知道该怎样去做，也很不懂事。我想真正到了认为自己不懂事的时候，才能想起来母亲从小骂我不懂事其实是正确的。 我真的太不够体贴了，真的，我真的是被人宠坏了，完全不知道该怎样去关心别人，我真是个不折不扣的白痴，自己这么烂还总怪别人。

    只能说我看到的东西都太浅显，只能这样说。当企图烂情时，却不知道自己在被别人不痛不痒地关心。

    我真不知道我这算什么了，可以完全忘记一切的缺点和错误，当然这些缺点很有可能是我自己无理取闹。真的无法怨恨，无法责怪，最后