你和你的形同陌路

焦虑是神码？焦虑就是半夜1点睡觉，早上6点醒了就睡不着，梦里全是片子片子对话对话。可以自己责怪自己心眼儿太小，把P事当大事。大爷说的，过多少年以后你就会发现这点事还叫事儿啊，算啥啊。我能明白这种感受，当年我所经历的事件，如今已经感受不到当时的情绪了，只是一幕幕在眼前，似是而非，连记忆都出现了偏差。我在签名档里提醒自己，每天除了写工作总结之外，要记得做心理建设。这对于内心不够强大的人来说太重要了。每一个微小的细节都不能被忽略，以免惊起日后的大波浪。

首先，不与世争，不与人争是好事。人生有太多事情需要去做，有太多东西需要学习，不应该把时间浪费在口水之上。每一个路人甲都不能够左右你，所以也无需左右他们。不是我不爱接收意见，是这个世界上，有太多的人狡猾耍小聪明，你太容易看到他们的意见是为了掩饰自己的内心，为了自己的利益。虽然人人为己无可厚非，甚至任何一个人都可以指责我，但前提是他们都做到了，只有站在这个高度上才有对他人评头论足的资格。太习惯隐藏自己情绪，不愿意说也不能说，给别人留余地也是给自己留后路，不妄加评论不揭露不劈头盖脸，自己什么都忍了也不该感到委屈。没有对错和大是大非，只是理念不同态度不一致，不过没有关系。我仍然不能妥协，我还是对我自己有要求，然后对片子有要求，对别人也有要求。况且我老觉得这是暂时的，现状不会一直维持下去。所以，世人的嚣张和妄为与我无关，我唯一要做的就是独善其身。

其次，要有独立思考的能力，不能随便被周遭的人事所影响，要牢记有价值的人给的箴言。其他人的，无需解释，只要说：我有我的职业规划。就够了，切记不解释，不动摇，要把眼光放远，在这种事情上不能拘于眼前，要学习的东西还有很多，每天必坚持按照时间表上的安排去做。再忙也要持续下去，没有时间是最孱弱的借口。

最后，关于与人相处，要找到最好的模式。要学会协调，不是周旋，不是懒惰不是推脱。要一直有抗击打能力，反复多次。不管流水的兵怎样变幻，都要有核心，态度最重要，能力其次。必须始终如一，戒骄戒躁。要有所坚持，比如职业理想。

他们的博文写的真好，尤其“人生要努力啊，起点是浮云”。真励志。为什么只有我心怀恐惧，惴惴不安。我还是没有掌握淡定地面对所有苦难打击困窘的能力。尽管需要不断提醒，不叹息不妄自菲薄，不为流言蜚语世俗评判标准所困，人始终要独立思考。新的一年，依然必将不如意事十之八九，我要明白，不在于你遇到了什么，而在于你如何面对。想起小时候的午夜躲在被子里哭泣的自己跟自己说：为什么我这么小要承受这么多啊。

陀思妥耶夫斯基说：我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。

人老了很多事说不出口，也不愿意诉说。如果新年愿望能得以实现的话，我希望我能够成熟地，不再祈求万事美好心想事成，而是不管怎样无论如何，我都能平稳度过，并能及早为自己，为未知的将来做打算。

如果我把歌词贴上来显得不够诚意，但是能在新年对人说，让我谢谢在我生命中的每一天，该是件多么幸运的事。而现在，这一年，终于让我认清的是，唯有自己，能够陪你度过生命中的每一天，见证各种喜怒哀乐悲欢离合狗血尴尬困窘不幽默没智慧傻逼和牛逼的时刻。不是矫情，不是脆弱，当然也不逞强，开始在年终岁尾的时候认真思考人生，哪怕孤独终老老无所依都只是假设或者心理准备，但有总比没有强。构画美好未来的时候，总能看到悲伤的另一面，我永远记得小明的宿命论，是的，now我总觉得,好多东西我命里没有。我终于能够淡定坦诚地面对命运，接受它，不管是好是坏，我像卧轨的人一样等待命运的时好时坏，潮起潮落。

尤记得这一年开始的时候，我在北京孤独地度过，冷冷清清凄凄惨惨，没有鞭炮没有熙熙攘攘人来人往，即使有，也和你没关系。我们在不熟的亲戚家看春晚，中途无聊到我数次昏昏欲睡。午夜敲完钟大家纷纷睡去，没有玩笑没有麻将没有脉脉温情缓缓流过。还有无望的恋情和渺茫的super man。当然压岁钱、漂亮衣服、有糖吃并不能带来安慰。能够让你记得住的，是你不喜欢的苍凉和孤独，是这个冰冷的城市来来回回，你住的再久，始终没有归属感和安全感。你一直是一个人，一直是一个人在战斗，无所依托没有退路鸭梨重重无法对人诉说，因为你不是最惨淡的，每个人都将这么过。你会感受得到全是因你还没有被同化。

然后春去春又来，中间发生了什么全然不记得，闪白。

到了盛夏，没有翻看闹闹的星座，任由自己的心绪行走，无端的开始恋情，你觉得那是好时机。但其实不是，遇到一个对的人，绝对要在对的时候，否则结局都会是错过。后来看《孔雀》剧本，会泪流满面也是因为懂得，人生就是这样，在你一转身，就千树万树梨花开了，可是你等不及岁月长，衣衫薄。你冷静你不能要求每个人和你一样冷静，花掉一生的时间去验证一件事。后悔都来不及。王朔在《非诚勿扰2》里说要将错就错，其实很可贵，因为太多人知错就改了。太焦虑太不安，都是可以理解和稀松平常的。毕竟和一个非亲非故的人一生一世不是件容易的事。谁都会彷徨会游离，对于我们这些看个节目10分钟就审美疲劳的人来说确实是。师姐说，那你对男人的要求是什么？

我说，还是忠诚，和我在一起以后保持忠诚。之前就可以忽略不计了。

她吐了一个烟圈说，你觉得可能吗。

一下子就结束了，我开始意识到这一年终将过去的时候是12月开始渐渐冷起来。我特别怀念家乡的飘雪，我们围在一起吃热气腾腾的各种好吃的。想我在那个天寒地冻的城市从未觉得冷，那里有温情，想我那会的理想生活就是睡到自然醒，湿淋淋的头发，下楼吃麻辣烫去网吧上网。但是我渴望长大，成人世界对我有无限吸引力。在幻想中我能够变强大，能够很好的处理和解决，或者是碰到和那时完全不一样的事件。我一直都是这样，乐观的悲观主义者从来就没有变过，始终对生活抱有幻想。可是，现在，我是多么想对年少无知时的自己说：虽然我已经长到了当初渴望到达的年纪，和不一样的生活与人生邂逅，历经千险，但是还是没能排除万难。我总跟自己说，能解决的问题都不是问题，能忘记的痛苦也不是真的痛苦。很多事，没那么棘手，但也无措。我只能无视，顺水推舟，瓜熟蒂落。不再回头望。感谢误会感谢挫折感谢失败感谢妥协，感谢对你冷眼相待冷嘲热讽的人，感谢陌生的关怀和喜爱，感谢萍水相逢擦肩而过，感谢滴水之恩，感谢这世界温柔相待。你一年一年老去，也总在成长。你离年迈的自己越近一步，就离无知的自己越远一点。

真的是早生华发，竟然有那么多的事要做而没有做，早上睁开眼睛第一件事就是先把该干的事捋一遍。有点小忙，时间排不开，要是可以不睡觉不放假就好了。可惜人家不愿意配合我。见不同的人，听不同的人说话，偶尔走神儿，自动过滤掉不重要的信息，忘掉不喜欢的人。

闹闹的星座对我来说，奇准无比。上一周叫我断尾求生，忘记过去的包袱。这一周是工作平稳，心动不断。想来我是不是个没心没肺的人呢，为什么我能如此迅速的平淡起来呢。是情感不够深刻，还是我太钝感了呢。若是工作拯救了我，也确实该感激，刚一失恋就来到了这边，那个时候我对老爱三分钟热血的自己说，一定要记得这个时候的好，以后遇到什么事都别轻易退缩。他们在你最危难的时刻给予你那么多的善良帮助和肯定，无意的关爱，已经足够了，真的很难再碰到这样的地方，这样的人。这边进度一直很好，到了这一周竟然有意想不到的事件发生。是我从没有过的体验，我以为这是在搞AM，但貌似不是。我以为我不会对某事有兴趣，但现在看来也不是。人生有太多未知，无法预言了。只能说，当下，真的有点微妙的小幸福。

失恋这个事，过来了才发现没什么好说的，无病呻吟啊博取同情啊都没意义。发两天小疯，包括手机铃声换成《十五的月亮》被人讽刺，瞎买东西和往死了吃，差不多也就可以了。不能太关注自己。关键闹闹的星座周运说的准哇，我最近真的是对待工作空前的热情高涨啊，严肃认真啊。连做梦都在想选题。好吧好吧，就当我是他的路人甲，尽管我那么不喜欢这个名号。

预言家与励志学：对于工作我真的很感激，时时有幸福的错觉，走神也是在描绘美好的未来工作场景，我非常了解自己这一点，就是永远对未知的一切抱有幻想。所以还得不断提醒自己，如果接下来遇到问题，千万千万要记得这一刻的希望与勇气，要能扛得住。尽管你看到你熟悉的东北话和东北人有多么的亲切和热烈，也有多么的刻薄和伤人，如果放到你的身上你可一定要挺住哇。到时候你就想，原来他们对我很好的，这一次两次不算什么，这就是东北范儿，我知道的。真的真的，像我们这等愚钝天资平平之人只有努力努力努力。

好了，想不到要写神马了，太累了太多稿子要写了，我这把贱骨头工作狂受虐狂有得是开心的理由。我们为什么如此需要被肯定呢？如此需要用工作来证明自己的强大呢。我猜，我肯定是，源于内心的不稳定因素和自卑。当然了，分析这些也没意义。

写博客就纯变成梳理，就像早上洗衣服的时候忽然想，好像又要一年到头了的样子，我都干了些什么呀。真是的。最好后面的几个月不在我的意料之中。有时候，尽管大多数时候我都对外宣称，其实我是不适合做电视的，我是顽固的保守派和虚无主义加阴谋论者。可是昨天，就在机房那个靠窗子的角落里，我和节目主任靠在沙发上看上传的节目素材，窗子半开，一小块夜风徐徐吹到我的脸上。他吐着烟圈，就在云雾缭绕地跟我说着片子如何如何，我抬起头，夜色沉沉，楼下有星星点点的光芒。我的心就被那说不清楚是什么的微弱光火点亮了。我想，我还是爱电视的。爱一件事和讨厌一件事是同一个理由，就爱这缥缈、伪装后的不真实的视界。后来我想，就算后面剪片子枯竭掉了，哪怕是被骂被全盘否定打回来重做呢，都不要有怨言了。我甚至记不清那晚我们说了什么，我是不脑子一片空白还是妙语连珠了，但我记得夜空里的星光和湿润的味道，给我莫名其妙的鼓励。

和小麦都是第一次去电影博物馆，我觉得最主要的不是免费的电影和午饭，不是在那个没人知道的杂志发表文章。我最喜欢的氛围，就是这样，毫无功利的沙龙，互不相识的人一起看完电影一起讨论，说着很虚无的话，没有定论。我羡慕他们，工作也是这样美好的事儿。电影是梦境，我们为什么这么痴迷，就是因为太不喜欢现实。

他们说的那些话里，我最记得的就是一个特细心的哥们说，陈其钢作曲有一小节是跟奥运主题曲《我和你》一样的。我那个欣慰呀，想：原来不止我一人这么干呀！人家那么大牌都敢拿过去作品出来充数，我这么一小人儿用用原来稿子也就不算啥了啊。

我去电影博物馆的时候，活像农村人进城了~但是就是一下被打动，想我一直以来都想到这里像个小观光客来参观，如今这样已经很满足了。我真感谢那个朋友，如果不是她，我连来到这里羡慕他们都没机会。这种感情很奇妙，就是自己的梦在被别人实现着，表达不好那种感觉。不过，我马上又能理解自己也有可能是一时的情绪，我们这种人，就是爱动情，处处留情，也可能和我之前的很多梦一样很快就消失不见，就像姑娘们经常拿来吐槽我的“本山艺术学院事件”和我之前的所有所有胎死腹中的小愿望小幻想一样。

嗯，是的，除了天气转凉，妈妈特地打电话叮嘱要吃月饼和我自己在味多美买的以月饼之名行蛋糕之实的东西之外，收到一堆短信，和一个来自豆瓣小组的平淡又惊喜的问候之外，我实在想不出，月饼节和平日有神马区别。哦，区别就是我不能录节目，不能剪片子，因为大家都放假了。我表示不能理解，媒体人放神码假嘛！写完悲催的稿子之后竟然空虚的无以名状了，我不喜欢这种众人皆醉我独醒的感觉。我想无时无刻都紧绷着那根弦，以此来证明我是存在着的。我可真变态。

从来不做工作记录的人竟然也开始忍不住在博客上叽歪了。真是没办法的，老娘一天天心力交瘁了。从上个月一直持续下来，把战线拖的很长很长，某同事打电话跟我诉苦：“你说咱们节目靠谱吗？”我想了想说，其实是我自己的问题，为什么效率这么低呢，不是很多问题没有想到，别人不能够为你服务，你就应该有自己解决问题的能力，不抱怨总是好的。

结果给自己设置了一堆难题，最后关头才想到不用造型师了，之前的迂回全都没有用了。这真的是浪费时间和精力，内耗。学会做工作计划，详细地一条一条记录，首先其次再次最后地规划好。真把我这种从来不做细致计划的人逼上梁山了啊。小学时候一放寒暑假爸爸就叮嘱我，说要写个作息时间表，从几点起床到每天做完多少作业，我一回都没写过。我觉得我天生就不守规矩，活在规则之外。现在想来，其实是结构感不强，比如写东西，比如想节目流程，都是意识流。这是个很大的问题，我觉着。

还有就是动摇。一遇到问题，第一反应就是，心里的那个小人儿马上蹦出来霍乱军心，是哪个艺术家说的来着，他感谢他心里的那个叫做现实的小人儿最终战胜了幻想小人儿，让他蹉跎岁月。我们不都是精神分裂么。问题出现了，忽视和逃避显然不是最好的方式，虽然我也没想出解决办法。现在身边能让你醍醐灌顶的人越来越少，每个人都把自己深深隐藏起来。哦，不，是每个人背后都有一个又一个悲催的故事，不能说出来，说了你也不敢听。在未知的情况下，我宁愿相信并且心里暗暗艳羡着大家的恬静无波澜，可是当我一旦知道真相，我也并没有像大多数人那样终于解脱，觉得原来别人都没比我过的好哪去是种安慰。我反倒更能体会到他们的苦楚。那种感觉像你心中有一块正在坍塌，你无能为力，别人都自身难保了更加无暇顾及你，反之如果他完美无比，来关切你的时候，你的内心又怎会不觉得你是自下而上的卑微呢？你的焦虑不是时间能够缓解的。

小麦说，我觉得这个夏天离我很远，上个冬天离我很近。

是的，我能够清清楚楚地记得那个冬天的冰冷刺骨，却又如此渴望它的到来。