走出门去的BLOG

身体的分割如果是因为遗忘，那么在承认失误后，我是不是可以转过身，大笔一挥，为人生划下一个大大的句号？

青豆曾摸着小腹，想念一个20年未曾见、却始终牵连的男人。那么我呢？醉酒的时候该思念什么？会思念什么？就像上牙槽须得与下牙槽对称才能相安无事一样，此刻的我独独一身，该想念的，该向往的，会不会都是那些曾经流逝的荒唐风景？

倒淌河的故事，凄美至极，却在最靠近一刻，未能心动；连续多辆的旅行车驰骋而过，却在最心动的时刻未能追随。那么截止现在，我会不会因为粗糙的结尾而颤栗，会不会止不住思索：如果是我，最后一刻，到底会怀念什么？是像青豆不在乎生死那样，冲向天吾身边？还是永葆孩子样的迷茫，迷惘向前？

当我思索这个问题，意识开始不断回到那只擦拭玻璃的手掌。可以谓之迷惑，也可以谓之为为谁心怀鬼胎。

他就像我所爱。他就当我是未懂事的孩子。一直守在身边。

那一刻，我享受着，就像被爱一样。虽然调皮依旧，但是心里知道，我一如我，直指心之所向。而他，陌生着，主动过渡，直到熟识。这一刻，他说我们前生认识，我也会顺从点头。

所以，当汽车经过山川野谷、远远招手经幡旗号，我在到达西

不知道有多少人想在这个年龄知道下一个年龄的事？我想。但是，很奇怪，当你被下一个年龄的实体拥抱着，却总也找不到当初的目的。好像雾天，不知不觉走到这里。大路口，看着天上的霓虹和远处新装不久的彩屏，目光钝钝的。好像所有的向往都只在那里。

是不是冥冥中有暗示，就像我这个人，混沌，多数时候又佯装清醒。

从前的自己列队，接受冷峻的检阅。我对无数个QQ表情一样的自己说，同志们辛苦了。那一厢却无论如何回不出一个为人民服务的嘹亮口号。我在承重上项来缺乏自信，而这，几乎成了在别人面前我找不到价值的最高理由。我势单力薄的活着，是因为我找到的意义太少。

就像那些不断被切割的爱。不断地走远，隔离，甚或故意的冷落。

人有时候故意，只是因为找不到更好的主意，找不到爱和爱的意义，找不到靠近、烦扰、获取的指向性勇气。

出差时，在2G内存的录音笔里装满锵锵，虽然一路上听的并不多，多数时候只是听着睡，睡着听，心里却很踏实。集中地安排一件事，惦记一件事对我而言，并不易。也打发了很多兴奋背后的偷闲时光，也躲避了怪怪诗人的怪问题，所以感谢的很。

最动容的，是第一听见三毛原音，还是她在自杀前夕电话友人时无助的呢喃。台湾女人的甜美，自我女人的彷徨和浸淫。车匀速向前，我头顶在玻璃窗，被她的声音弄得泪意浓郁。想起初中时偷藏在衣服里、自行车座里那些台湾作家的言情书，和被时光默默建立默默篆刻的那些海峡之隔的向往，不由喑哑了声音。三毛是《梦里花落知道少》里深情的人儿，是照片中撒哈拉之上潇洒的一抹影儿，应该算熟悉，我却还在听见声音时吓了一跳。

怎么是她？

怎么是这么平凡的一个音？

我该想到，就在这个声音背后，她选择了死亡。

声音的冲撞和文字的袭击比来，前者更近生活，更容易引发纠结吧。所以，当我生活在生活里，立即感受到那个同类的信息，而她的忧伤无望，也就直如潮翻浪卷来。

……

我很难受，难受在嘉宾讲起朋友时的哽咽，和那个不抹口红就是不快乐的女子，他们至纯的去保有真心，吟喔真情，互

很久不穿高跟鞋，偶尔穿上，有一声口哨响起，无端端有了自赏的味道在腰际蔓延，无须低头，就知道，那里始终挺括，有着微微收拢的约略。世界因为这条滑线，保持了独立和落寞。

那个到处闲逛的女人开始在面前摆上一只小碗，蹲着。我知道，这是乞讨的姿势，即使她不时偷望的眼里有丝丝慌乱，她还是做了。也许，有什么意外，有什么必该如此的理由，可是，我只能迷惑。和旁人无聊的八卦两句，没有新鲜的信号。我从来不知道该怎样靠近，可是我一直当她是玫瑰，无非妖艳了点，迫切的去勾每一双男人的眼。她付出尊严的代价，垂败，却始终夹着包飘荡在周际。这样的生存，很难懂，也许进去了，就很单纯，生命在她，也许只是一种存在方式。

广场上旅行团不断。今天碰上的多是老人。捧个相机，耷腰撅臀的拍照；拍完一张，眯着眼端详半天，也许还要推推花镜。镜头里的那厢，多僵硬，pose也老土很多，但是精神绝佳。这双双对对，即使做成黑白剪影，也消不掉幸福的画外音。

和亚娥、杨旭吃饭。我和她们呆在一起，英子笑说没出息，好像约会只有男生，才列为正常。可是她不知，于我，找到一份自在才是上上选。我喜欢女孩的感觉。轻快。仿佛乘着风。也好像一抬脚。

总觉得时间不够。尤其是晚上，不愿睡。可是结果很明显，第二天糟糕的脸色、糟糕的状态。

工作只能称作晃晃悠悠。喜欢出差。那种不安定和不断遭遇的窃喜。

还因为，很能忘了时间。

这样的生活，没有追求，却满足于，没有控制自由，也没有过度放任。

就像音乐里扭动的身体，陶醉，却没有疯狂的来袭。

开始喜欢晚上的公交。窝着。大大的音乐。仰倒的头颅。还有脸上飘忽飘忽的路灯，黄色光，和煦的能量发散在胶冻样的辽阔夜景，线条丝丝的。

蓬蓬松松罩着的树叶，一层一叠，满是沧桑的静默。

看见它们，天就小了很多，成了散碎的斑驳。

可是，也因为他们，我有了热带雨林畅怀。

多么富饶的凌乱。多么智慧的有序。

看了很多博客，没有人更新。

增加了常来的愿望。

又来这里，已经是新的一年，逐渐的，抛弃了原来的领地。

看了看大家的近况，都是未改动，像我一样，荒久了。

容易想起大学的事。这近两年，大家都有什么变化，想，却没有结果。

网上见过陈艳红，常聊的是斌。广州时见了他。回学校碰见水仙一批。跟来西安出差的张华甲长聊过。还有来这里转车的陈越山。爬华山的时候特别想起小楠，然后是同在古城一直未谋面的王炜。

就这些。看不出变化。但是内心感触很多。

还有过年见到的小品、刘斌、吴文华、池菁菁、张琪、宋宇、大枫、冯君、李强、刘勇、赵宇博、李小鹏、康元峰、吕娜、刘珊珊、侯方、宋坤。想见猩猩、老马，没能实现。听到的很多人的消息。都不错，很多人上很好的研究生，很多人有了好归宿。每个人都在，只是你原来不知道。

时光错落，有时候让我以为自己出问题了。原来那么不愿意的聚会开始变成一种简单的形式。

明年，还是想得到他们的消息。可是还是不想见面吧。

兴教寺一夜。

心静极了。

鸟鸣中醒来。

看唐僧的陵塔高高矗立，角铃残破，野草高生。

睡意朦胧中，想起昨夜一地白霜。