一位不喜欢的女老师曾经说过：帮助过你的人，会一直照顾你，拒绝你的人，将永远拒你千里。

   还是厌倦，于己于人，疲惫无力。不是这样的，真的不是。

   等待戈多，回到莫斯科去。

   不确定这也叫历练，希望从某种程度上讲，具有优越性。

   曾经鲜活的尤物终满目疮痍。

   那些人那些生活，看清楚了。谁也没说不好。

   影子飘移，很容易看见一些特别的举止和眼神。  

   预言应验，乌鸦嘴，不能自欺罢了。原谅谁呢，不存在的问题。

    早猜到这段插曲极其无聊，可还是心怀侥幸欣然接听，感觉自己超贱，受虐狂。

    说是重新整理通讯录，其实有针对性。一想到多次登陆中国移动网上营业厅查询通话记录，就能听见钝刀子切割伤口的声音。

    多少回了，总是这样收场，零落地上那些摔碎的自尊啊。

    问题出在哪儿啦？又是机缘巧合？还是遇人不淑交友不慎？开始注定结局？

    不想指责别人现实，心痛自己太过天真，不合时宜的小丑。

    尚未达到哀莫大于心死，心如止水的境界，不知该喜还是忧。

    好多漂亮的人，漂亮的生活，最起码，表面上看来是这样的。衣着光鲜，赏心悦目，气定神闲的，真好。且不论精神境界，空添吃不到葡萄说葡萄酸。也不至于艳羡崇为理想。想想“有房有车有保姆”奉至真谛的可怜可笑，人各有志吧，总归要生活的。

    只是，只是，不想太狼狈。

    只是，活自己的时候，也想活给别人看看。毕竟大脑思考的，都来自眼睛。

    到空教堂里坐坐，感觉很不一样。这是05年曾交往过的一个人的建议。

    我去了，西什库天主教堂，跟我想象的大有出入，是心有杂念，还是教堂太小，始终没有找到感觉。时间倒是过得很快，两个小时，不知怎么的，说没就没了。据说可以忏悔，可我连告解室在哪儿都没有打听。

    佛祖，我不是叛徒，你知道的，老子没有信仰。

    被人放鸽子了，冰天雪地，身上没有多少温度。

    不觉得银装素裹的北京能够给人欣喜。

    这种境遇，你是拒绝发生的，我现在才察觉。

    狂吃辣好几天了都，脸上的火疖子一茬紧接一茬，硬生生的疼，冒脓的，挤破的，红肿的，结痂的，拥堵在一起，很繁荣的景象。火锅、麻辣香锅、鸭脖辣藕，简言之只要是川菜就不顾一切，吃粥配备的小菜也要火红才对，方便面挂面自然离不开辣椒油，承受无极限，鬼使神差，邪门儿上瘾了已经。心心念下辈子托生到巴蜀大地。

    脾气一如既往的火爆，一点就着，莫名的怒火“噌”地一下就能蹿千丈，伤己伤人。听不进一句不合自己心意的话语，见不得受不了一丁点儿自己无法苟同的行为，专横霸道得不可理喻。如果这种唯我独尊是个性是不羁，我真希望自己平庸怯懦一些。如果这种固执己见叫坚守叫执着，那么放手妥协真是识时务者为俊杰。由此看来，那些不懂拒绝不会说No跟谁都能和平共处朋友遍天下的老好人，着实叫人佩服。

    爸妈不太愿意接听我的电话了。道理很简单，我爱他们心疼他们，恼火二老闲不住没事找事无休止劳累，可气他俩杞人忧天为儿孙操碎心。以致于张口不到两三句就暴跳如雷，惹得大家都不开心。我很气愤自己肝火为什么如此旺盛，就不能平心静气娓娓道来？一定要让情绪燃烧挥发到极致？是敢爱敢恨还是心智不全，后者吧。爸爸很无奈，这些年的书你算是白读了，张口就骂人，还受过高等教育呢，看以后谁敢要你呀。

    总也过着冰火两重天的日子，疯狂思念的那个人转瞬间就会面目狰狞，伤痛总是比美好来得清晰来得持久。无限放大的挑剔的眼神，尖刻的话语，绝情的背影。让人愈发厌恶自己的不争气，事到如今，还不能潇洒优雅地站起来，即便不能大放光彩，也要尽量自信美丽。真的很不喜欢不够体面的挫败者。

    “从小我就知道，要想不被别人拒绝，最好的方法，就是先拒绝别人。”这是《东成西就》里的经典台词，这种先发制人的无奈非常让人心痛。从什么时候开始，我在自己身上看到了端倪，顺手关上虚掩的心门。自认还是个仗义的朋友，信奉人生得一知己足矣，赴汤蹈火在所不辞，只要心甘情愿只要自己觉得值得。遗憾的是，始终无法敞开心扉，不想诉苦，不想人前落泪，不想切切挽留，压根儿没有把自己彻底交出去的想法或者勇气，无论深交挚友还是生身父母。

    昨晚在网上看了一期谈话类节目《光荣绽放》，孙红雷作为特邀嘉宾，讲了他的作品他的成名史，他的母校。他说他很心痛那些改行的师哥师姐师弟师妹，衷心地希望他们能够坚守自己最初的信仰。他说得很真诚很真诚。

    三门峡到烟台，火车21小时21分钟。烟台到大连，轮船6个半小时。大连到北京，火车11小时28分钟。北京到三门峡，车次很多，时间不一。

渴望什么呢

那些情绪  炒来炒去  焦了  糊了  干掉了  长进忽明忽暗的角落  不易铲除

空虚深重得冰冰凉   氤氲沼泽地  嗅到不干净的气息

    思念、回忆一个人，已经好几天了。

    碰到了早撕破脸断绝往来的朋友的妹妹。

    很开心大学同寝姐妹饕餮。

    看到所谓师哥雷人新婚MV。

    我以为那是我的生活。

           不屑的日子，早早结束吧。

    不知道跟自己有没有关系的又一个节气再次结束。还是想到“悠长假期”，还是听之任之那些情绪。

    文字表达似乎困难起来，那些话，全在自恋或自残的照片里了，呵呵。

    长短、深浅不一的同学、朋友聚会，帮我打发着部分发白的时光。倏忽间也有光彩流转，可惜回不去从前。

    相同的时间空间，关键的选择定义，让我们殊途同归，虽说风雨同舟，确实步履维艰，亲爱的姐妹们朋友们，我真真希望“两百个亿”突然不是笑谈，这样，大家都好过些，这样，为理想而奋斗会纯粹些，这样，将很快听到幸福来敲门的声音。

    只是非常时期，只是过渡阶段，没有什么值得艳羡，你明白我的意思，对吧，谢谢关心。

    从什么时候开始，打心眼里鄙夷或者说是恐惧人前落泪，练就如此心态，谁说不好呢。

    独处时，归类处理的过往，阴阳存亡井然有序。遇到聚会，总有人不经意提及，热心嘘寒问暖，礼貌回应还是借此种种，都有吧。后来，会想念，疯狂地想念某些人和事，那些绝望的失意和得意。心里很不是滋味。再后来，继续，继续恪守自律，算是又正常了嘛。呵呵，也就是想想。

    终究是家庭观念很重的人，是亲人一次次把我拉回现实生活里。

    是要很好地负责地面对。