睡不下睡不下。我吃西瓜的时候竟想起你吃稀饭的时候。现状是诸如此类的让人慢慢适应。直到流光最后一点缝隙。你永远不懂的种种种种。我想花很多时间告之。只是还没等到开口你就要离开了。

我秉持着的。

忍受着的。

残酷着的。

放任着的。

痛恨着的。

你倘若了解 听说 猜测 编造 揣摩一点。

你便也是明白了。

我便也是安稳了。

我永远都不想得知的。诧异。狂潮。不舍。离开。

我却早就在不适事宜的情况下得知了。

你恐怕也

                         我其实早在心中徘徊许久的话终于要借着考试的逼近到来了。

    我今天看你。逗你说笑。却还是在不适当的时机不恰当的场所用了不让你欢喜的话忍不住把过去一些日子的实情告知。你笑得尴尬无奈和些许细微的痛楚让我无从下口安慰。亲爱的。我认识你到现在。说短不短说长不长。一年出点尖尖头而已。我心里告诉我自己了。你和我这段小故事没有个尽头。就算时间狠狠地把我从你或者把你从我身边拽走。我也不心慌着急了。因为那种人与人之间的真挚感不会因为这样就消失掉。你为我的卤肉 三明治。你对我说你相信我永远永远不会抛弃你。你对他说我跟那些孩子不一样请他好好对我。前段时间我的埋怨和不理解。午后大雨的争吵和眼泪。天黑

  你在吃下那口甜蜜的蛋糕后终于愿意安然地睡下。我每每看到你吃食物的样子都会觉得我是一个母亲。尽管那食物不是我的作品。但你吃的如此投入。我所做的就是看你吃完他们再露给我满意的微笑。我总是让你吃慢些。没有人跟你争抢。你总是打趣到你是穷人家的孩子。吃东西就是着急。我们再傻呵呵地笑。在一起3个多月了。时间有时候觉得它很漫长。有时候觉得很仓促。我每每见到你。看你说黄色笑话的每个手势和口吻。听到你平稳的呼吸声的时候。我觉得我离你很近。近在咫尺。我可能在一天之内会不停问你你爱不爱我。你可能在一天之内不停地发简讯吵醒熟睡的我告诉我你爱我。我在你桌上放了我买的花。不浇水不晒阳它依然在春日里开放。你说你不喜欢。我还是坚持放下。因为我喜欢。你会告诉我以后的事。你说以后一起去台湾。你说说不定你以后就真的和我在一起了。我都记在心里。哪怕我知道很可能不会实现。你对老孔说你每次煎牛排给我吃我都说难吃。其实我早就忘了。因为那只是随口说的。我前些日子想写封信给你。但一不小心全不见了。我懊恼了很久。没有精力再说同遍话。但觉得这可能就是一种安排。让你听不到我。我很喜欢那一

    1。

     先跟你说声抱歉。那么晚你还守在电脑面前疲惫地等。没有头绪外面风刮的又大又急。我想象到你没有眼神没有气色的样子。我当时早就在柔软并不温暖的床上睡了。早知道你如此焦急我也许就不该说出类似承诺的字句。亲爱的。你别太相信我。我怕我叫你失望。

     我最怕叫人失望。

     我也最终听了你口中一直念的小尘埃。我不赞同陈老师的声音。但我明白你想说的。

     你说那男孩又唱了一首歌给你听。你说起他的时候很幸福的脸。让我忽然觉得距离始终是让你和我最无奈的东西。如果你就待在那个城市并且不曾带着你的小行囊离开。你们将会有更多时间度过。你们会有更多一起走过的马路一起听过的曲子 一起说过的话 一起做过的作业。

  1。

  往嘴里丢了几粒蓝白相间的薄荷糖。我现在很想用尽各种力量堵塞所有能透出光的地方。比如阳台比如天窗比如门缝比如纱帘。如果有一个柔软的让人陷入的沙发我会是那条躺在上头疲惫的蜷缩的狗。乏力且没有征兆。可能昨晚喝下的液体还在翻滚，像小人对你的嘶吼，作祟。可能。

  2。

  上课时我紧张地摆弄指甲盖不断按压它们。我在那个下午对着照入眼中的太阳比何时都厌恶。于是倔强地站在那里看它直到眼球被白色的光覆盖。你站在我身后不停地对我说话。我捧着书咬着嘴唇不会回答。是想烧了它们或者撕了它们。最后也只是把它们扔在没有灰尘的地上。你帮忙捡起我才知道这很愚蠢。我很愚蠢。你问我有什么地方想去。我其实想回家的。其实想回到归属我的地方。尽管那个小城市空气混浊。人群拥挤。生活并不富饶。也在我说出名字后他们或者不解或者提问或者讥笑。

  比如说现在的我含着眼泪想说些话给你听。

  尽管你听不到说得再大声再费力也听不到。

  听到之后也许也只是微笑说我傻。

  你为我们煎牛排的时候洗锅的时候我从后面环住你的时候我甚至还想过这是真实的事情这是真实的感觉。

  因为我听得到你的呼吸和心跳以及等等一切证明你是存在的。

  比如说你抱着我睡觉的样子你睫毛的长度。

  女人就是这样可悲又可喜的活在这个世界上我明知道的。

  你有一大部分的话是说谎。

  比如你在那头并没有以爱人相称的女人。

  比如你并没有很喜欢谁谁谁。

  比如你细

  收到她消息时你旁边的旁边坐着一个挤满微笑和尴尬的胖子。你旁边的人由直发到卷发由无耳洞到有耳洞也正经历着改变。一路上忐忑兴奋。那些撕拉的表情和动作一直在颠簸之中反复。再次见到她，她剪了头发，换了身衣裳。在一堆沉默和哭泣声中口干的你望着潮水上涨想 她还是归了。你们的自责和等待终究有了了断。这一次你们食下了几盘菜几碗饭喝了几口水。再提及起那时的场景吱吱做笑。笑罢又有要低头哭泣的念头。你想了很久的人终究还是坐在了你的对面终究还是那般原封不动的情愫，终究还是满脸皱褶地闹腾了起来。 这之后明白了那些一直在你背后不言语的支撑的力量。 也只想宝贝着现在能触及到的她们。

   你再次见到她与她在露天的酒吧里聊天小酌竟然已经是大半年后的事了。她点了烟你也跟着点了她吸入时你却无从下口。这是你人生中的第肆根烟草。你想统统在那晚献给她。并且告知她你没有忘记她抓红了你的手背流泪的景象。指甲盖手指缝间夹杂的味道让你极度留恋想念。在缭绕的灯光下恍惚中看到父亲坐在正对面他吸入烟草时眯缝着眼睛的表情让你诧异

喉咙里记忆里一直保存的几个音符怎么想也未果。记得你低沉迷碎的嗓音在先前搭拉了几声足以让我粉碎。在那个盛夏的午夜电脑里反复播放着你的旋律你的声音。那些日子我靠你才能不安稳地睡下直到厌倦你放弃你。可能是年头很久的曲子了我没有歌词只有支离分散的几行音符找不出你。那遗忘你。没有你唱那就自己吧在一盏黄色的围着一群飞虫类死尸的灯下。

假期来了。你拼命赶考的生活终于在最后一场考试的圈涂最后一个选项之后圆满了。你暂时不会出现凌晨喝功能饮料吃麦当劳随便睡一睡的状况。假期。让人再一次为你鼓掌喝彩欢呼雀跃。

孔姓友人如约走了。随身带着两包不明物体就这样消失在漆黑的夜里。只记得她没有拥抱便调头离去。着实让人伤感。只记得她说一个月后便回来。想来一个月并不是多长的距离。便耐心等吧。 

他们虽然像妖魔鬼怪般张牙舞爪。电话的另一头你也是听尽了人间百态。只是咯咯地笑着闹着殊不知有多少抱负在心间多少失意和黯然神伤之处。你并不想妖魔

  Hey.好久不见。不知道你最近是否过的风生水起行云流水。但至少是平安健康的那才好。我好久没看见的你以及你平日里闪烁的头像。谢谢中秋的短信你时而提醒我你在那里让我安心和混乱。又走了一遍你留在那里的字略过了你的图像和影音。我对于这些形状的事物敏感且健忘。只为你留着一个模糊的印迹来纪念和代替。睡不下去。可能因为新的男人。可能因为前夜喝入口的玻璃V。可能因为即将到来的考试。可能因为你。我给不了确切的道理。就像是晚上开车时突然想起新的男人的举止行径而突然想对Erin大声叫嚷我喜欢他。就像是现在尽力想起过去的你和那时的我却无果的尴尬和失望。不止一个人斥责的贪婪我也承认下。叁分钟微少不计的热度我也承认下。在这里。我并不是一个好人。

校内上每个人手持一根糖原来是儿童节。那么。儿童节快乐。我以在凌晨吃了麦当劳的套餐感到欣慰。想那时。我还在兴奋且认真地度过每个儿童节的那时。我在幼儿园里第一次接触口红大跳小海军的那时。马鞍山并没有涂口红的黄衣男子出现在仅有的几个闹市区。我所有所有的幸福是基于那一顿炸鸡餐外加提供给3岁以上儿童的玩具。我

  已回家几个小时折腾了几个小时。你也没什么能力去平复这几个小时里所想所纠缠自己的。你们总是反复来回于犯错和领悟到错误再到无法自拔地重复犯错。你开车的时候前前后后过滤了以往的种种再不断嘲讽自己的无知与轻浮。期间你差点闯过道路的红灯你摩擦于路基之间大幅度调控平衡着什么。道路上的灯温暖地打向你尽管还是有超速的车呼啸而过。你不在意。偶尔出现三五成群的少年们，青年们，中年们试图在喝莽的状态下奋力抬起胳臂只为了那一个招呼车的手势。他们红着脸跳，叫，或者嘲你微笑。你看见一对坐在路中间的情侣不顾一切地拥抱交换所有的能量。女人们通常露着该露或者本不该出现的部位滴啦着高跟鞋光着脚夹着包以及洒落在肩上的乱发花了的妆。男人们搂着她们。去那里。

你尴尬地笑了笑。车里放着你最为之惊叹的CD尽管有时候你并听不出来他们在哼唧什么。但你还是会愉快或者悲悯地打些小节拍。好让你专注。你路过了家门口但并未停下只是想把这些歌都播放完毕。漫无目的。你无法比拟现在。